Santiago Blues

Algunas letras para ti

2009-12-01T18:29:00.000-08:00

Te mueves como un trompo y das pataditas. A veces no paras. Otras, te queda tranquilo y me pregunto si estás bien. Para serte sincera, prefiero que estés moviéndote todo el rato, pero el doctor me dice que es normal que duermas para que crezcas. Porque en eso estás, creciendo muchisimo. Calculo que estarás pesando un kilo. Todo un hombre ya !!!
Cuando salimos en auto escuchamos Baby Vivaldi. Todo el día. Es lo único que escuchamos. Espero que no te aburres. La verdad yo estoy un tanto aburrida de la misma música. Me puedes creer que nunca más escuché otra cosa que no fuera eso???
Todo sea por ti y porque escuches música clásica.
Sospecho que te comes toda mi comida !! Pues todo el día estoy muerta de hambre. Es una sensación terrible. Al rato, después de comer, ya siento hambre de nuevo. No se me quita !! Sobre todo, por las noches. Mientras te escribo estas lineas, me como un choclo. Está bien rico. Seguro a ti te gusta también.
A veces me despierto a medianoche y tengo que ir a tomar leche. O si es mucho, me hago un sandwich. Claro que siempre intento que lo que como sea medianamente light. No así al principio del embarazo que comí como un verdadero cerdito todo lo que me ponían por delante. Ahora le doy mucho a las ensaladas, verduras, frutas y huevo. Todos los días me como un huevo porque dicen que hace bien para la formación de tu cerebro. También he comido bastante pescado por lo mismo. Por el famoso Omega 3. Mañana voy a almorzar salmón y también voy a ir a una charla en la Clinica las Condes sobre la lactancia. A ver cómo nos va con ese tema cuando nazcas. A ver cómo nos va con las noches en vela.
Ahora me voy a dormir para aprovechar de hacerlo antes de que llegues. Pero la verdad, no me importa no dormir nunca más con tal de conocerte pronto.

Buenas noches !!!!!

Conversación

2009-11-30T06:36:00.000-08:00

En el campo, el otro día.
Yo: Agustina, no quiero que crezcas, por favorrr no crezcas más.
Agus: es que voy a crecer !!!
Yo: pero noo, no crezcas, quédate así.
Agus, con cara de angustia y de no saber qué hacer: es que tengo que crecer !!! Es obligación !!!!!!!!!

Aumenta la familia

2009-09-26T13:04:00.000-07:00

Y ahora, seremos tres. Esperamos un pequeñin para este verano. Si, es un niño y estamos fascinados. Sólo quiero que pase rápido el tiempo para conocerlo y ver su cara, que de seguro será guapisimo pues con el padre que tiene y qué decir de la madre !!!
Llega rápido peque que te estamos esperando !!!

Soy la señora K

2009-05-26T09:14:00.000-07:00

El sábado pasado me casé. Y estoy super feliz. Luego de vivir casi tres años juntos. Con don F decidimos dar el gran paso. Todo resultó perfecto. La ceremonia fue a mediodía y duró hasta entrada la noche. Todo el mundo lo pasó increíble, nadie salió pelando y fue un matrimonio excelente. Ahora soy la señora K. Y me encanta serlo. Estoy realmente contenta y debo reconocer que entre convivir y estar casados hay una gran diferencia.
Siento que es algo totalmente distinto. Siento que tengo una gran responsabilidad de sacar este matrimonio adelante y que la cosa se puso seria seria. Don F también ha notado la diferencia y ahora nos tratamos de "mi marido" y "mi señora". Es raro, pero como que sentimos que nos queremos más. Que estamos más enamorados que nunca y que somos ahora si que si, una familia.....Al parecer, el papelito que uno firma hace una diferencia.
El señor K es un hombre maravilloso y a veces me pregunto qué hice en mi vida pasada para haber conocido a alguien tan encantador, tan bueno, de tan gran corazón. Y por sobre todas las cosas, tan pero tan guapo que cuando lo veo, me da alegría al saber que es todito para mi !!!!!!!!!!!!!!
La vida tiene tantas vueltas y antes, cuando mi otro matrimonio se acabó, pensé que todo estaba perdido, que de ahí directo al hospital con el suero y el antidepresivo a la vena. Que nunca más conocería a alguien y que chao. Hasta ahí no más llegábamos. Y ahora, casada de nuevo. Me parece increíble. Siento que este es de verdad.

Diálogo

2009-03-09T08:54:00.000-07:00

Conversación:

Yo: antes, yo tenía un perrito lindo lindo. De orejas largas.
Sobrinita mayor: Y dónde está tu perrito?
Yo: Se murió. Se fue al cielo de los perritos.
Sobrinita con cara de circunstancia: Ahhhhh, y todos se van al cielo?
Yo: Si, todos.
Sobrinita: Y cómo?
Yo: Mmmmmmm, bueno, pues todos tenemos algo que se llama alma. Cuando nos morimos, el alma sale del cuerpo y se va al cielo.
Sobrinita con más cara de circunstancia: Y ella también tiene alma? (Señalanda a Blacky, la perra que tenemos en el campo).
Yo: si claro, ella también tiene alma y se va al cielo de los perritos.
Sobrinita, reconfortada porque hay cielo y eso: pero yo no me voy a morir.
Yo: si mi amor, todos nos vamos a morir. Todos, todos, todos.
Sobrinita con cara de muy inteligente: Pero entonces no va a quedar nadie en el mundo porque todos se van a morir.
Yo: si mi amor, va a quedar gente porque unos mueren y otros nacen. Siempre hay gente muriendo y naciendo.
Sobrinita: pero tú te vas a morir antes que yo porque tienes más años.
Yo: si, probablemente, pero yo te voy a esperar en el cielo.
Sobrinita: y qué se hace en el cielo?
Yo: Mmmmmmmmmm, ser felices.
Sobrinita: pero qué más?
Yo: eso pues, ser felices para siempre.
Sobrinita: y se puede conversar en el cielo?
Yo: si claro, se puede conversar.
Sobrinita, ya muy tranquila y viendo esto con total naturalidad: ahhhhhhhhhh.
Yo: Sabes? Para semana santa voy a venir a verte de nuevo, sabes lo que es semana sanata?
Sobrinita: si!!! la Navidad!!
Yo: no, mi amor, semana santa es cuando se murió Jesús y luego volvió a vivir y se fue con Dios.
Sobrinita: ahhhhhhhhhhhh, ahora si entendí todo!!!!!!!!! (con cara de felicidad)
Luego de esto, nos fuimos a la piscina a jugar Marco Polo.

Pregunta

2009-03-01T08:05:00.000-08:00

Por qué el verano es tan corto y el invierno tan largo??

Completamente enamorada

2009-02-18T18:19:00.000-08:00

Me confieso: estoy enamorada. Profunda y completamente enamorada. A más no poder. Estoy tan enamorada que me duele un poquito. Me angustia tanto amor que siento. No lo puedo controlar. Creo que nunca antes me había pasado así. Con esta intensidad. Con esta devoción. No soy capaz de decir que no. De negarme a alguna petición. De enojarme. Y eso que yo soy muy, muy enojona. Esos ojitos me miran y yo sucumbo. Y me derrito entera. Quisera estar todo el tiempo con ellas. Todo el tiempo del mundo. Quisiera comprarles la luna si me la pidieran. Quisiera que nunca sufran. Que nunca sientan dolor. Que nunca tengan pena. Que nadie las haga daño. Me volví de Estados Unidos para estar cerca de ellas. Y no vivir en países separados. Quería verlas crecer. Reír. Jugar y saltar. No quería perderme nada. Amo con total devoción a mis sobrinas. Me las quisiera comer. Apretarlas hasta que se peguen a mi como una lapa. No soporta que sufran. Corro ante cualquier indicio de pataleta. Corro a complacerlas. Soy lo peor que hay en términos educacionales, pero no me importa. Porque no tolera verlas llorar. Pasarlo mal. Estar tristes. Me angustia pensar que van a crecer, y van a dejar de ser niñas. De impactarse con cualquier cosa. De creer todo lo que les digo. Como por ejemplo que pasó el Ratón Pérez en la mitad de la noche con una bolsa grande, grande llena de monedas. Y ellas abren sus ojos, tan grandes como la bolsa del ratón Pérez y me miran conmocionadas. Cómplices conmigo con aquel tamaño secreto que acabo de develar. No quiero que se hagan grandes. Quiero que sean siempre así, chiquitas, pequeñitas, revoltosas, atuénticas.
Mis maravillas queridas, han llegado a mi vida a alegrarme el corazón y el alma. Les quedaba debiendo un post. Acá está para cuando aprendan a leer.

En vacaciones. Pronto regreso. Good bye !

2009-02-02T10:16:00.000-08:00

Hoy

2009-01-25T05:25:00.001-08:00

Hoy quiero decirte que ya pasó un año desde tu partida. Pero. Qué es un año para ti? Un año tal vez es lo que tarda en caer la hoja del árbol. Y tocar el suelo. Allá donde tú estás, un año quizás no es nada, porque según lo que dicen, el tiempo y el espacio no existen, en el lugar donde estás. Y sin embargo, acá donde aún sigo yo, un año son 365 días y en cada uno de ellos, hoy te quiero decir, que me he acordado de ti. A veces con pena y nostalgia, en su mayoría, otras con alegría al recordar los mejores pasajes que compartimos juntos: cuando nos conocimos, cuando vivíamos en concepción, cuando estuvimos un año viviendo en EEUU. No sabes lo bien que lo pasé. No sabes todos los recuerdos fantásticos que tengo de ese año. El mejor de todos contigo. Santiago. Santiago fue el comienzo del fin de nuestra historia. En Santiago cambiaste. Y te fuiste. Y lo nuestro se acabó. En Santiago te convertiste en otra persona y nunca comprendí muy bien lo que te pasó. Pero. Ahora, un año después, entiendo que tal vez, me protejiste, y te fuiste antes para que yo no muriera contigo el día de tu partida, pues bien sabías que eso yo no lo podría superar. Nunca. Entonces todas las piezas encajan como en un buen puzzle. Y alguien, o quizás tú, te sacó de mi camino a tiempo. Hoy quisiera preguntarte si me escuchas. Si me ves. Dime una cosa: Puedes verme? Puedes leer mis pensamientos? Puedes oir lo que te digo? Puedes leer lo que te estoy escribiendo ahora? Es verdad lo que me dijiste días después de tu partida? Es verdad que me vas a proteger siempre y que siempre estarás detrás mio y de F, ayudándonos a caminar juntos? Estás realmente con sus hermanos? Es verdad lo que me dijiste o sólo lo soñé? Así como he soñado tantas veces contigo. Las señales que he recibido tuyas son señales o son meras coincidencias? Cómo lo puedo saber? Sabes que hoy en EEUU tienen un presidente negro y que Bush, el hombre que no soportábamos, se fue a vivir a Texas? Lo sabes? Sabes que cuando vi el cambio de mando por la televisión me acordé de ti. Mucho. Me acordé de cuando vivíamos en DC y de todos los paseos que hicimos. De todas las veces que recorrimos la ciudad arriba de nuestro Ford Taurus verde. Qué será de ese auto? Sabes tú, allá donde estás, que tu funeral fue el día más triste de mi vida. Y los días siguientes también. Que lloré tanto, tanto. Y F lloró conmigo. Sin haberte conocido. Él lloraba por ti. Todos llorábamos por ti. Sabes que me llamó mucha gente? Y recibí muchos correos cariñosos de gente con la que no hablaba hace años? Lo sabes tú? Sabes que antes de que partieras te hablé. Y te dije que te soltaras de tu cuerpo y dejaras de sufrir. De luchar por una vida que ya no tenía sentido. Te dije que ya habías hecho lo que tenías que hacer acá. Que te necesitaban en otro lado. Para hacer cosas más importantes. Entonces supe que esa noche te irías. Y apagué mi teléfono celular. Y sin pensarlo, me tomé algo para dormir. Bendita pastilla que me ayudó a desconectarme de todo y me dejó inconciente en un sueño profundo que sólo se vio interrumpido cuando me vinieron a avisar sobre lo de tu partida. Pero. Yo ya sabía que tú te habías ido. Y que acá, en este plano, ya no estabas.
A tu funeral te llevé unas rosas blancas que corté de nuestro jardín. Y te las dejé encima de tu ataud. Conocía a muy poca gente. Tu funeral fue una escena surrealista. Donde nada tenía mucho sentido. Había tanta gente que nunca conocí. Tanta gente. Cómo había cambiado tanto tu vida en tan solo un año? Aún no me lo explico. Me sentí fuera de lugar y aún así, me enfoqué en ti, en nuestros cinco años juntos, en los mejores momentos que compartimos, y el resto, los extras de la película, se desvanecieron de mi vista y di rienda suelta a las emociones que en ese minutos me embargaron. Entonces comencé a escribir esta novela. Y todos esos sentimientos se volcaron al papel. Porque tú sabes que lo mío es escribir. Y, también sabes, que eres parte principal en este proyecto. Hoy quiero desearte un bueno viaje. Hoy quiero pedirte, que si puedes, me acompañes en el mio. Y tal vez, si es que todo lo que dicen es cierto, nos vamos a volver a ver. Me encantaría que así fuera. Si no, qué sentido tiene todo esto?

Mesa para uno

2009-01-19T12:15:00.000-08:00

Así se titula mi primera novela: Mesa para uno. Trata -en muy grandes rasgos- de una mujer soltera, que va contra todo tipo de prejuicios y ella se planta en su mesa para uno. A sus treinta y tantos. Mientras todos emparejados, ella se sienta en su mesa. Sola. Y le vale madre. Esta semana, he ido dos veces al mall y las dos veces tuve hambre y las dos veces entré a uno de mis restoranes favoritos y pedí una mesa para uno. Me senté, vi la carta, pedí mi comida y la engullí feliz. Estoy feliz con mi nueva modalidad. Me costó treinta y tantos implementarla pero estoy realmente contenta con haberlo hecho. Me evito el tema de buscar a alguien que me acompañe. Ponerme a llamar por teléfono. Coordinar horarios, etc. Si me da hambre, me planto en el lugar que me gusta y como. Acá en este país de cartuchos y gente cuadrada, no se usa mucho eso de salir a comer solo, podrían hacerlo, porque es muy práctico, además de barato. La cuenta siempre sale muy económica. Claro, cómo no, si era mesa para uno.

8 mil veces 8 mil

2008-12-22T15:46:00.003-08:00

Estamos a 22 de diciembre y ya he celebrado tres navidades. La primera en mi casa con la familia de F y lo pasamos, in-cre-i-ble. Por Dios que nos reimos. Me caen tan bien.
Este año viajé a conce como un YO-YÓ. Pa acá, pa allá, pa acá de nuevo y pa allá otra vez. He ido a Viña dos veces este mes. Vi 8 mil casas. 8 mil departamentos. Escribí cien páginas de mi novela. Escribí un libro de cuentos. Me hice seis inseminaciones. Me hice 8 mil exámenes de sangre. 8 mil ecográfias. Fui a la CLC (Clínica acá en Santiago) alrededor de 8 mil veces también. Me hice amiga de gente nueva. Buenas, buenas amigas. Falleció mi ex marido y comencé a pensar todos los días que en cualquier momento alguien se puede morir. Y no paro de hacerlo. Este año le di 8 mil besos y 8 mil abrazos a mis sobrinas. Este año me peleé otras 8 mil veces con mi F y lo quiero cada día más. Y más y más. Este año me hice amiga de las hamburguesas y del té verde, tomándome 8 mil letros de él. Este año decidí que la próxima Navidad tal vez la quiero pasar en mi casa. O tal vez no. Este año chateé con mi amiga Pame 8 mil horas y hablamos siempre del mismo tema. Este 2009 es nuestro año, Pame !!!
Y bueno, este año escribí no sé cuántos post y estuve 8 mil veces a punto de cerrar este blog para no ventilar mi vida privada pero luego pienso que acá escribo puras cosas que no me importan ventilar porque lo privado privado, eso va en la novela que estoy escribiendo !!!
Feliz Navidad. Feliz cumpleaños del niño Jesús a todos. Este año pienso, por 8 mil vez consecutiva, que no hay fecha más complicada que la Navidad y el año nuevo.
Feliz 2009

Buscando casa

2008-12-17T18:43:00.001-08:00

Estoy buscando casa. He visto alrededor de 8 millones de ellas. Siempre, cuando las visito, pregunto de pura curiosa que soy, por qué la venden. Y adónde se cambian. Un día, interrogando como siempre al dueño, le pregunto por qué se van.
- Es que mi papá se murió hace unos meses atrás. Y mi mamá lo está viendo por todas partes. Dice que lo ve sentado en el living.
Después de tan brillante frase, continúa mostrándome el inmueble, como si nada. Y yo, escapando de la casa fantasma lo más rápido posible. Para nunca más volver a entrar.

Viendo otra casa que estaba cerca de un colegio que me gustaría para los hijos que voy a tener, le digo al corredor que me gusta el sector por la cercanía con él. Y que también, dentro de los otros colegios que tengo en mente para el futuro, está la Alianza Francesa (F estudió ahí y lo ama).
El corredor muy amablemente me dice que el colegio número uno es muy bueno pero la Alianza es muy malo pues los niños son en su mayoría hijos de padres separados y familias disfuncionales. Familias raras. Enredadas. Freaks. Casi tan freak como el mismo corredor.

Publicidad callejera

2008-12-03T11:49:00.000-08:00

Domingo. Nueve de la noche. Veníamos de regreso de la casa de mis suegros. Un matrimonio muy buena onda. Simpáticos. Divertidos. Me caen muy bien. Pues veníamos de regreso de su casa y F me pregunta qué hay para comer. Yo le dije que nada. Que quería hacer tallarines con salsa de tomates. Qué más se puede hacer cuando no hay nada para comer? No sé. Yo siempre hago tallarines. Entonces F me dice que no quiere comer eso. Y yo le digo que se joda un poquito. Que entonces no come porque no se me ocurre nada más. Cuando de pronto veo una tremenda publicidad sobre mi cabeza. Con una hamburguesa jugosa. Tomate. Lechuga. Cebolla. Mmmmmm. Deliciosa. Y yo, la vegetariana, la que seguía una dieta alcalina de puras verduritas, digo: Quiero ir al McDonald. Dónde hay uno? Y entonces comenzó la odisea de encontrar un McD. Claro, porque nosotros nunca vamos. Cómo íbamos a saber? Y recorrimos todo Santiago hasta que pillamos uno. Me bajé corriendo. Hice una tremenda fila. Parece que todo el mundo andaba antojado. Luego de un rato, me subí al auto con mi bolsida que en su interior contenia dos hambuerguesas y papas fritas. Las comimos FE-LI-CES. Hacía alrededor de quince años que no pisaba un McD. Y x Dios que me gustó. Estaba increible. Miraba de reojo a F. Que se las da de vegetariano. Lo hubieran visto.
Lo que hace la publicidad.

Notable

2008-11-29T16:13:00.000-08:00

Adoptar es algo muy muy lindo que no todo el mundo es capaz de hacerlo porque están los típicos prejuicios: que los genes de los papás biológicos, que de grandes se portan pésimo, que son poco menos que delincuentes, etc. Por ende, mejor que se queden los niños en los hogares de menores, sin familias y sin mucho futuro que digamos. Y, nosotros, los privilegiados, en nuestro burbujita.
Y, adoptar a un niño mayor y enfermo, es un acto de, yo diría, santidad. La familia que lo hace me parece de una elevación espiritual superior. Infinitamente superior. Y más aún, si es que no tienen muchos recursos, y todavía así, lo hacen. Yo lo encuentro admirable.

the lion sleeps tonight

2008-11-21T05:32:00.001-08:00

Baltimore. Verano del 2005. Calor. Mucho calor. A orillas de la bahía Cheasapeake. Había mucha humedad y mucha gente. De pronto paramos a escuchar un grupo de cinco adolescentes que hacían música con la boca y la nariz. Sin instrumentos. Tiene un nombre eso pero no sé cuál es.
Entonces nos sentamos en unos escalones a escuchar la canción. Muchos niños. Muchos colores. En el verano en EEUU la vida es al aire libre y la gente está casi siempre feliz. O, por lo menos, eso es lo que aparenta. Pura felicidad. Como en un constante parque de diversiones.
The lion sleeps tonight era el tema que interpretaron en esos minutos que nos paramos a escuchar. Y se me quedó grabado por siempre. Y cada vez que la escucho me acuerdo de esa tarde en la ciudad de Baltimore, estado de Maryland. A pocos kilómetros de Washington DC donde vivíamos.
Pura vida. Pura energía. Ahora, the lion sleeps tonight. And every night. Y yo acá, en Santiago de Chile, recordando esa canción y esa tarde perfecta.
Qué ganas de estar ahí!

undefined

Perrito

2008-11-10T15:31:00.000-08:00

Quiero un perrito de orejas largas y nariz negra y helada. Un perrito que tenga sus patas gordas y sus cojinetes con olor a pasto y tierra. Un perrito que se meta a mi cama y durmamos la siesta abrazados. En la noche cada uno en su pieza !
Un perrito tricolor que me siga para todos lados y me espere afuera de la puerta del baño cuando me ducho. Quiero un perrito como el que yo tenía antes de irme a vivir a Estados Unidos con mi ex. Ayy cómo lo extrañé y cómo lloré cuando lo entregué a su familia que lo cuidó acá en Santiago. Ayy que mala me siento por haberlo dejado con esa familia que si bien lo quería mucho, yo, su mamá, lo abandoné y me fui a vivir a EEUU. Mi perrito era lo más tierno del mundo. Lo más lindo. Yo lo amaba y ahora cada vez que veo un perro me entra una ternura y una felicidad que siento que tener un perrito, por lo menos para mí, es como tomar un antidepresivo para cualquier otra persona. Me alegran la vida.
Mi perrito Gaspar me alegraba tanto la vida, pero yo no fui capaz de volver a vivir con él cuando volví a Chile y ahí quedó el pobre viviendo con su familia de intercambio. No me lo traje a vivir conmigo por diversas razones:
1. Porque mi ex no quería.
2. Porque nos fuimos a vivir a un depto y yo pensé que en depto iba a ser imposible vivir con él, por lo complicado del tema, de la caca, del pipi, de que se qeudara solo y llorara. (Sigo viviendo en depto y x eso no tengo otro cuadrúpedo).
Finalmente mi perrito se murió. De un infarto. Lo supe una tarde que lo llamé por teléfono para saber cómo estaba. Y me morí de la pena. Y lloré y lloré y me sentí pésimo por haberlo dejado botado.
Gaspi, mi querido, gaspi, me perdonas por haberte dejado solo??
te quiero mucho mucho mucho y siempre te voy a querer.

Mi sis

2008-11-08T17:18:00.000-08:00

Esta noche quiero dedicarle este post a mi hermana. Porque la quiero mucho y vengo llegando de Concepción y ya la extraño demasiado!!!!!!!
Mi hermana tiene dos maravillas, como ya algunos de uds. saben, y son deliciosas. Cuando voy al sur, a ver a mi padre, estamos las cuatro para arriba y para abajo. No nos despegamos. Sólo para dormir. Almorzamos juntas, salimos a pasear, llevamos a las maravillas a lugares entretenidos, a comer helado, al campo que tenemos. Estoy enamorada de mi hermana y de mis maravillas preciosas y por eso amo ir a Concepción. Mi sis es mi única sis y siempre hemos sido muy amigas. De chicas jugábamos a las sillas musicales cuando veíamos tele. Con los comerciales cantados bailábamos. De grande me ha apoyado en cuanto desastre me ha ocurrido. Mi F me acompaña a conce y tb lo pasa muy bien con mi hermana y su familia lo cual a mi me encanta porque nunca me pone un problema ni se pone celoso y le encanta que yo comparta con ellos, lo cual a mi me encanta que sea así pues no me genera problemas y comparto con todos de la misma manera: feliz.
Mi hermana es muy sociable, tiene montones de amigas, es buena persona, buena mamá. No me gusta vivir 500 km alejada de ella pero como voy bastante a Concepción, se mitiga la distancia. Además con llamadas telefónicas diarias. En todo caso, ya le tengo dicho que cuando tenga mis mellizos (yo les digo mellizos, no es que esté embarazada de ellos pero ojalá vengan dos de una, aunque a estas alturas, lo que venga!!!), tiene que vivir en la misma ciudad que yo para que me ayude con mis maravillas.
Quiero mucho a mi sis, y por eso doy gracias a Dios de habernos reencarnados juntas en la misma familia !! Espero que sigamos siempre juntas x toda la eternidad.

Obama

2008-11-06T05:40:00.000-08:00

50 years ago, they couldn't even seat on a bus. Only white people could. Remember Rosa Parks? 50 years ago they couldn't go to school together with white kids. They used to be slaves. And people used to treated them worst than a dog. Yesterday, a black man won the presidential elections in the US. What a great triumph for civil rights struggle!

50 años atrás no podían sentarse en un bus. Sólo los blancos podían. Se acuerda de Rosa Parks? 50 años atrás no podían ir al colegio con niños blancos. Fueron esclavos. Y la gente los trataba peor que a perros. Ayer, un hombre negro ganó las elecciones presidenciales en EEUU. Qué gran triunfo para la lucha por los derechos civiles!

No tolero

2008-10-26T07:37:00.000-07:00

Hay cosas que simplemente no tolero. Y, cada vez con los años, tolero menos. Digamos que antes era más permisible. Y aguantaba más de lo que aguanto ahora. Hoy en día, con la sabiduria de mis años a cuesta, bueno, en realidad tampoco son tantos pero yo siento que sí he vivido harto más de lo que una persona vive a mi edad, puedo decir con total sinceridad que no tolero:
La gente mal intensionada, la que tira mierda con ventilador, sin importarle cómo te sientes y los efectos de sus palabras y sus hechos. La gente traidora, envidiosa, egoista. Los pelotudos que piensan que el centro del universon son ellos y ellos y nadie más que ellos. Los que se creen superiores, inmortales. Fantásticos. Los que hablan a gritos de cuánta plata tienen guardada en el banco y en el mercado de acciones. Discreción, gente por favor. Discreción !!!!!!!!!!! Agí está, justamente, el bueno gusto.
Los que se disfrazan de cristianos y van todos los domingos a golpearse el pecho a misa, luego, sacan una pata de la Iglesia y tratan mal al estacionador de autos, esconden el queso y el jamón y las demás cosas ricas de la empleada y hacen una diferencia abismante con la pobre mujer que de a cuatro patas refriega el piso de la cocina y saca la caca que sus patrones dejaron pegada en el escusado.
No tolero los nuevos ricos que te tiran el mega auto encima y a sus mujeres peliteñidas que andan con imitaciones de carteras de marca y los labios como congrio de tanto relleno que se pusieron y ni siquieran terminaron el colegio y no saben ni hablar bien.
No tolero la gente que en vez de hablar, grita. No soporto a las mujeres tipo Opus Dei, enteras cartuchas, que se ponen su collarcito de perla, no dicen garabato alguno, se espantan con la palabra pene y hablan con un tonito de voz que apenas se escucha y, con todo, ponen cara de espanto. Insoportable. No aguanto a la gente que aporta sólo con comentarios negativos que no te llevan a ninguna parte. Envidia pura. No me gusta, o más bien, no les creo, a los que circulan por la vida pretendiento que sus vidas son extremadamente perfectas y jamás nunca comentan algo malo. Todo tiene sus matices, por Dios santo gente, no es tan terrible contar lo malo, como también lo bueno. No les compro el cuento de la perfección. No soporto a los mentirosos. A los cínicos. A los escaladores. A los que viven de apariencias. A los que te dicen una cosa y después te dicen otra. A los que opinan de tu vida sin que nadie les haya pedido una opinión. A los amarretes con el dinero. Los que cuidan peso tras peso de una forma francamente demente. Buag...Me cargan. Todo tiene un punto medio !!
No tolero a los que se preocupan de una manera enfermiza y obsesiva del cuerpo, de las arrugas, de la guata, del trasero, de las uñas, de las tetas, acaso no se dan cuenta que al cruzar la calle los puede aplastar un camión y ahí quedaron, como un tomate podrido reventado en plena via pública?? Y el cultivo del alma que se desprende del cuerpo adónde quedó? Ya no hay tiempo pa echar pa atrás !

Anillo

2008-10-15T11:37:00.000-07:00

F me regaló un anillo!!!!!!! Será que me voy a casar de nuevo?????
Me lo regaló ayer mientras almorzábamos. Se paró de la mesa y dijo que iba por más sopa y yo pensé: mmm que raro, si no queda sopa, pero seguí comiendo. De repente iba a buscar los restos de la olla, total. Pero no, volvió con gran caja azul de anillo. Y yo, freezing. Como en las peliculas. Me quedé muy plop y abrí mi cajita. Es un lindo anillo. Lo amé. A los dos. Al anillo y a mi F. Ahora estoy escribiendo con mi anillo y lo observo a cada rato. La cosa es que con el anillo, la relación supuestamente se pone más seria. Más seria aún. Yo, el día que quede embarazada, le pongo fecha al gran evento gran. Por el momento, no tengo prisa en apurar el proceso. La primera vez que tomé la decisión suicida de contraer nupcias, no tuve tiempo para pensarlo. Es decir, no lo pensé nada. Me tiré a la piscina y punto. Pololeamos apenas 3 meses con mi ex, luego vivimos juntos x otros dos meses más y luego sonaron campanas de boda. Y claro, nos empezamos a conocer dentro de la institución misma. Ya casaditos. Oooooooooooooooooooops. Error.
Recomiendo, pensarlo mucho. Conocer mucho al individuo en cuestión. Analizarlo. Ojalá mandarlo al sicólogo para que lo evaluen.
Estar casado es una gran empresa y bastante dificil. Yo la encuentro casi imposible, pero con F hemos estado por dos años juntos. Justo dos ahora en octubre. Y viviendo juntos, un año y ocho meses (esa si que la pensé harto). Hemos pasado por todas las tormentas y temporales posibles y acá estamos, con anillo y todo !!! O sea, hemos sobrevivido de lo mejor. Y es que F es fiel. Es comprometido. Aguanta el hombre cuando los tiempos se ponen malos y feos. Es un hombre tan bueno y tan tierno. Me gusta él porque está conmigo en las buenas y en las malas. Y vaya que hemos tenido malas y me ha tenido que aguantar. Cuando murió mi ex marido. Uffffff. Y ahora con todo este tratamiento de fertilidad. Mi F ha tenido una paciencia pero increible. Lo admiro. Es mi héroe. Cuando mi papá estuvo mal y me acompañaba a conce y aguantaba mis ataques de estres. Que no son menores. Creanme. Yo soy bien bien nerviosa. Bieeeeeeeeeeeeen.
Yo con él me casaría. Ya tengo el anillo. Falta el hijo. Y de ahí, en serio. Yo me caso. Yo estoy dispuesta a tomar aquella decisión suicida de nuevo. Con él si. Con mi F, si que siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Feliz cumple

2008-10-04T07:54:00.000-07:00

Gracias x estar conmigo en las buenas y en las malas. Sobre todo en las malas porque es ahí cuando realmente vale. En las buenas, es facilito.
Gracias por aguantar mis pataletas y mi mal carácter, especialmente últimamente.
Gracias por ir conmigo a Concepción por querer a mi familia, sobre todo, por querer a mis sobrinas tanto como las quiero yo. Eso es impagable.
Gracias por tener un corazón tan grande, pero tan grande.
Gracias por haber aparecido en mi vida cuando yo pensé que realmente estaba muy jodida.
Gracias por tener tantas ganas de ser papá así como yo quiero ser mamá. Y esperar a este hijo (a) con las mismas ganas que lo espero yo.
Gracias por seguir este tortuoso camino de tratamiento de fertilidad conmigo. Y hacer todo lo que nos dice el doctor, no alegar y seguir adelante como soldado buscando nuestro objetivo final.
Gracias por que sé que vas a ser el mejor de todos los papás y sé que no me equivoqué ni un centímetro en haberte escogido a ti como el papá de mis hijos, porque van a tener el mejor de todos.
El que les va a enseñar a querer a la naturaleza, al planeta, a tener compasión x los que tienen menos y sufren, a alimentar el espiritu en vez del ego. Y, a ser el mejor médico de todos.
Gracias por acompañarme.
Gracias por quererme.
Gracias por preocuparte de mi. Incluso cuando soy realmente insoportable y no me soporto ni yo.
Gracias por ser un hombre tan bueno. Aunque a veces se te pasa la mano y te preocupas más del resto que de ti mismo. Pero es que eres tan bueno, que se te olvida que lo más importante eres tú.
Uff son tantas cosas más.
Feliz cumpleaños, F. Que este año sea el mejor de todos para ti.
:)

Pruebas

2008-09-29T11:40:00.000-07:00

Cuando fui a dar el examen de admisión para entrar al colegio alemán en Concepción, yo tenía cuatro años, o tal vez menos, y no abría la boca. Nada. Mutis. Ni para llorar. Yo en estado de congelamiento total. Freezing. Mi papá, estoico, con esta hija tan nerd, me llevó unas tres veces a dar el famoso examen. Hasta que lo di. Y creo que a punta de pitutos, porque el rector que me tomó el examen de admisión era cliente de mi papá, yo quedé en el colegio. Al principio me juntaba con un árbol porque mi personalidad no me daba para más. Luego, tuve amigos y un círculo social más o menos decente.
Y claro, como entré apitutada al colegio, el apitutamiento me pasó la cuenta y en octavo básico me echaron de una patada en el trasero del colegio. Me echaron porque me faltaron dos décimas para pasar una prueba maldita de gramática alemana. Ese año estudié como nunca con una señora alemana de unos 150 años pre segunda guerra mundial. La señora tipo señorita Rotenmayer me trataba de meter la materia en mi pobre cabeza de pollo de quince años. Los resultados: fuera del colegio.
Yo me deprimí. Y me sentí lo más tonta que había. Y pensé que el mundo se me venía abajo. Aunque tal vez, igual un poco feliz porque yo odiaba con el alma ese colegio torturador.
Pero, no todo fue tan malo. Porque llegué, apitutada también, obvio, porque al parecer todos los profes eran clientes de mi papá, a los SSCC. Y fui totalmente feliz. Fue trasladarse del invierno al paraiso en 5 segundos.
Cuando tenía 16 años postulé a un programa de intercambio para irme por seis meses a EEUU. Y justo justo ese año, postuló más gente de la que postulaba siempre. Por lo que, había que dejar a alguien afuera. Adivinen a quien dejaron afuera???? A mi!!!! Obvio! Patá en la raja, para afuera del grupo de seis meses. Todos mis amigos, con los que habíamos soñado subirnos juntos al avión, partieron raudos a EEUU y yo, en conce city, entera deprimida. Yo consideraba que seis meses era un buen tiempo para irse a vivir fuera de Chile a tan corta edad, pero, postulé al programa de un año, para así no tener que esperar tanto tiempo para irme en el próximo programa de seis meses, y por un año me fui a vivir a Kansas City. Y lo pasé increible. Con una familia igual de increible. Y me di cuenta que fue lo mejor que me hubiera pasado. El que me hubieran dejado abajo sin mayores explicaciones.
Luego, para hacer la historia corta, a los 29 me casé. Feliz y toda ilusionadisima. Y nos juramos amor eterno. Pero, cuatro años después, mi marido armó maletas y se fue con camas y petacas y yo me quedé de una pieza. Helada como iceberg. Llorando como Magdalena. En mi pijama de ovejas que habiamos comprado juntos en Kmart. Afirmada contra la pared. A las 7 de la mañana. Sin saber qué hacer. Qué hacía una en esos casos? Seguía la vida? Pero, cóoooomo? Pensé que me moría. Así de corto se los digo. Pero, tiempo después, apareció F y me di cuenta que había vida después de la muerte. Y bastante óptima también y feliz feliz.
Esta mañana partí a la clinica feliz de la vida. Entera ilusionada para comenzar un nuevo tratamiento. Y vaya sorpresa que me dan: un lindo quiste en el lado izquierdo. Conclusión, no se puede comenzar el tratamiento. Tengo que tomar anticonceptivos y esperar que el quiste funcional famoso se deshaga. Casi me morí. F me estaba esperando abajo. Comiendo feliz de la vida. Y yo llegué con una cara de funeral que no me la podía. Casi me pongo a llorar. Entonces llegué a mi casa y me puse a escribir este post. Y pienso y miro para atrás y espero que esta historia termine tan bien como el resto de las que conté. Me imagino que alguien por ahí está probando mi paciencia. Porque nunca tuve demasiada. Pero ahora si la tengo. Y voy a seguir en esto con mucha paciencia y obstinación. Aunque aparezcan quistes, aunque me tome tiempo, aunque me usen el nombre sin consideración alguna, incluso, con estas circunstancias que me han tocado.
Así es que, hija mia, a ti te dedico este post, y te pido por favor, una vez más, que comuniques por allá arriba donde estás, que ya no me hagan esperar tanto. Y también te pido a ti A, que te fuiste antes que yo, por favor, intenta interceder en esta causa. Si es que se puede, claro. Porque tampoco estoy muy segura si es que puedes interceder. Una vez me dijeron que tú no intercederías por mi porque cuando estabas en este plano terminamos sin hablarnos si quiera. Y nada que ver nosotros dos. Pero yo sé que donde tú estás, el amor trasciende a cualquier tema terrenal que tuvimos acá. Eso me lo dijo F ayer. Y yo a F le creo.
A seguir sorteando pruebas...ufffffffffffffffffff

Detox

2008-09-26T19:44:00.000-07:00

Para el 18 fui a Concepción y me comí aproximadamente un corral entero de vacas. Pobres vacas. Me las devoré. Al igual que los pollos del otro día. No hay nada que hacer conmigo. Me he convertido en una carnivora. Antes, no comía nada de carne. Pero naaaada. Ni siquiera la carne camuflada que viene adentro de una lasaña. Tampoco comía alimentos enlatados, ni tomaba bebidas gaseosas, ni nada que contuviera amarillo crepúsculo ni colorantes. También le hacía el quite al azúcar y a las harinas refinadas. En resumidas cuentas, era entera aburrida. Lamentablemente esta etapa de monje tibetano la viví en parte en EEUU por lo que no pude disfrutar como disfrutaría ahora esas comidas grasientas y exquisitas, carnes asadas y postres llenos de azúcar que pasaban por mi lado y yo con religiosa devoción rechazaba. Claro que de todos modos me comí toda los platos thai que pusieran al frente mio, asi como los 8 mil sushi rolls que ingerí y falafel sandwich que tarde por medio le compraba al señor de El Libano que tenía su mini tienda al frente de mi departamento.
Distinto fue cuando estuve de intercambio en Kansas City. Y yo tenía apenas 17 primaveras y engullí todo lo que me pusieron por delante. Lease: todo. No discriminaba. Engordé como nunca. Yo soy flaca y nunca engordo. Pero ese año viviendo con mis padres gringos que comían peor que Los Simpson, engordé como nunca. Tomaba desayuno a las 7 de la mañana. Cereales, pan, leche, donuts. Antes de entrar a clases de historia que era mi primera clase en el colegio -uno público que era mejor que cualquiera privado que haya acá en Chile. Cancha de tennis, piscina olimpica, golf, salas de video, cámaras de televisión, sala de radio. IN CRE I BLE- pasaba a la cafetería y me aperaba de snacks para sobrevivir hasta las doce del día hora del almuerzo y momento en que me devoraba una pizza, una hamburguesa, una coca cola y el resto del almuerzo de mis amigos. Lo mismo seguía haciendo durante el resto del día y del año: comer. Y, apenas pisé suelo chilenos al bajarme del avión, bajé inmediatamente esos kilos de más. Sin hacer dieta ni nada. Nuna he hecho una dieta en mi vida. Fue sólo el cambio de comida.
Años después me dio por no comer carne. Y me puse de lo más sana que hay. Aburrida. O como quieran llamarle. Ahora como de todo. O casi todo. Aunque a veces me viene la obsesión de monje tibetano nuevamente y me pongo a tomar litros de té verde. Porque por Dios que tomo té verde. F me odia de tanto té que tomo durante el día. Me mira con cara de: y a esta qué le pasa que circula todo el dia con un litro de té para acá y para allá. Para acá y para allá. Pero el pobre ya está acostumbrado a mirarme con esa cara últimamente porque mi carácter ha estado de lo más volatil.
El té verde forma parte de la dieta de desintoxicación que estoy haciendo producto de tanta pobre vaca que me comí. Por estos días estoy a punta de verduritas y té y verduritas y ensaladitas. Demasiado aburrido. Seguro me dura hasta mañana que es sábado. Aunque me imagino que, por lo menos, hará bien comer sano durante al menos 24 horas. Quién sabe.
Veamos hasta cuando me dura la dieta detox post 18. Por ahora voy a seguir viendo el Jetman. Yo estaba mirando el debate gringo pero F está obsesionado con ese señor que cruzó el canal de la mancha volando. Al más puro estilo pájaro. Y yo acá escribiendo este post. Cada loco con su tema.
Feliz primavera para todos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:)

Nombre

2008-09-24T14:10:00.000-07:00

Yo no tengo hijos. Pero tenía el nombre. El nombre escogido hacía mucho tiempo atrás. Yo fantaseaba con el nombre. Lo escribía y lo decía en voz alta. Y claro, la hija se ha demorado en llegar (porque es un nombre de mujer), y se ha demorado y se ha demorado. Y yo, con infinita paciencia que he tenido que aprender a cultivar, la espero. Porque sé que va a llegar.
Tengo dos amigas con las que seguíamos este tema del embarazo. Cada mes esperábamos juntas para saber si estábamos o no. Sufríamos, llorábamos y nos estresábamos. A veces, hasta nos reíamos. De la pura tensión supongo.
Y cada una de nosotras, también, tenía su nombre reservado. No teníamos hijos. Pero teníamos nombres. Y hablábamos de ellos. Como si hubieran existido.
Olivia era el mio. Todas sabían que ese era mi nombre. Digamos que teníamos un acuerdo tácito al respecto. Nadie tocaba el nombre de la otra.
Finalmente, una de estas amigas quedó embarazada primero. Y sorpresa, era mujer la criatura. Todas muy contentas aunque también bastante deprimida yo porque nada de nada, celebramos este embarazo comiendo sushi y observando la primera ecografía. Y el nombre que su madre tenía destinado para esta niñita de hacía tiempo ya, al padre, marido de mi amiga, no le gustó. Por lo que, sin dudarlo, comenzamos a buscarle nombres nuevos. Encontré muchos. Y se los mandé por mail. Pero, vaya que casualidad, me da la gran noticia, notición, que le va a poner a su hija Olivia porque a su marido le encanta el nombre y a ella, obvio, también. Le dije que no. Que por favor no lo usara. Pero ella, lógico, no se movió ni un centimetro de su decisión.
Entonces me puse a llorar. Y lloré practicamente una tarde entera. No podía parar. F me intentaba consolar. Y yo, dale que dale llorando.
Lloré porque ese era MI nombre. MI NOMBRE. La madre de la criatura x nacer, me dijo qeu daba lo mismo, que las dos se podían llamar igual y bla bla bla. Pero yo no he podido superarlo. Yo me muero de la pena y me duele en el alma, porque mi hija ya no se va a llamar Olivia. Porque su nombre se chacreó. Fue contaminado con malas vibras antes de nacer. Fue motivo de conflicto y yo ahora ya no le quiero poner así. Tal vez son las hormonas que me han puesto. Tal vez estoy demasiado sensible. Tal vez dé lo mismo. Pero a mi me hizo tremendamente mal que me hayan robado mi nombre que yo hasta cariño le tenía. Yo sé que no tengo la propiedad intelectual de aquel nombre, pero era un acuerdo implícito entre las tres.
Ay que pena me da, Olivia hija mia, ya no te llamarás así, pero por favor apúrate en venir que te estoy esperando, ahora con un nombre mucho más bonito y único. Ven rápido por favor antes que me sigan robando tu lindo nombre !!!!!

Soy valiente

2008-09-08T13:31:00.000-07:00

Me creo la muerte porque hoy por primera vez en mi vida me puse una inyección. En la panza. Me sentí increíble. Y me doy cuenta que la necesidad hace que uno pueda hacer las cosas que antes jamás pensó que podía hacer.
Resulta que F me las ponía. Pero hoy le dio con que la aguja no entraba y estaba mala. E intentó dos veces y no la pudo poner. Entonces le dije: pasa para acá, correte, déjame a mí....él se fue para otra pieza y zás, me la planté. La aguja entró enterita enterita. Fue raro. Desapareció en mi rollo. Y fue ahí cuando le tiré todo el liquido para adentro. Me dolió un poquito. Pero después me sentí excelente. Me sentí capaz de todo. Nunca tanto como para hacer un transplante de corazón, pero si me sentí bastante bien porque yo realmente pensé que no podía. Ni loca me la ponía yo.
Soy valiente. Me creo la muerte.
Ahora estoy más tranquila y programando mi viaje al sur. El viernes tenemos entradas para el Cirque du Solei y de ahí, para Conce los boletos. A descansar. Espero poder hacerlo porque entre tanta actividad social y familiar en conce city, a veces termino más cansada que acá en Santiago.
La semana pasada me vi casi enterita la convención republicana. Ahora todo el mundo sabe quien es Sarah Palin (la mujer que Mc Cain eligió como vicepresidenta). Antes no la conocía nadie. AHora la conoce todo el planeta. Pero todo. La Palin fue reina de belleza y sale a cazar alces en Alaska. Cómo alguien puede esconderse detrás de un árbol y dispararle a un pobre alce? x dios santo qué le pasa por la cabeza??? La Palin es miembro de la asociación del rifle. qué diablos es la asociación del rifle???? La Palin tiene un hijo de 19 años que por estos dias se va a Irak. Cómo alguien puede estar feliz y tranquila si su hijo se va a Irak????? La Palin ama la guerra y encuentra fantástico que EEUU esté en Irak. Ella lo encuentra casi orgásmico y considera que es practicamente una misión divina el ir a matar iraquies. Mc Cain basa su campaña en los años que estuvo prisionero en Vietnam.
Yo no entiendo nada. No entiendo a los republicanos. Y su manera tan bélica de pensar. Y sus guerras y su imagen cartuchenta que proyectan. Y la pobre hija de la Palin que tiene 17 años y está embarazada producto de su calentura de adolescente y la ponen en la convención con el novio extra niño que tiene que no supera los 18 años. Los ponen en exhibición para demostrar lo solida de su relacion que va directo al altar.
También me vi la convención demócrata. Obvio. Porque yo soy una hija adoptiva de ese pais y me interesa todo lo que ahi pasa. y Veo a Obama y su señora afro americana y sus niñitas afro americanas saludando felices a la multitud. Y me impacta cómo ese pais tremendamente racista ha avanzado tanto cuando hace cosa de 50 años atrás no dejaban a los pobres negros sentarse en las micros ni ir a clases con los blancos- de una pata en el trasero los sacaban de los lugares exclusivos para blancos. Recuerdo a Rosa Park que es como la madre de los derechos civiles. Corria el año 1955y ella, dignamente, y muy firme con sus ideas, no se quiso parar del bus en que viajaba para cederle el asiento a un white. Tremendo batahola que se armó. Dos años después, nueve estudiantes negros tuvieron que entrar al colegio resguardados por el mismisimo ejército para protegerlos de los insultos y los ataques de los white. Estaban recien adoptando la politica de mezclar a blancos con negros para estudiar.
Y aqui tenemos ahora a Obama, muy negro y muy guapo casi llegando a la mismisima casa blanca.
Tremendo avance.
En el día de tu cumpleaños, este post te lo regalo a ti. Con todo mi cariño. Todo todo. Y todo.

desapego

2008-09-01T07:34:00.000-07:00

Estuve en Concepción visitando a la familia y especialmente a las maravillas. Me tocaron dias de lluvia. Y cuando digo lluvia, creanme que fue asi: una lluvia intensa que, reconzco, me asustó. Es que realmente llovía como nunca. Casi se me cae el techo de tanta agua que golpeteaba sin parar. Pero a mi me encanta la lluvia. Me encanta el olor a tierra mojada. A pasto, a bosque que sólo allá puedo encontrar.
Los días en el sur, como siempre, se me pasaron volando. Mi maravilla mayor me abrazaba y me decía que no me volviera a Santiago. Que me qeudara un poco más. Y me quedé un poco más: cambié mi pasaje y en vez de regresar el jueves, regresé el sábado. Las maravillas están deliciosas. Para comerselas. Cómo las extraño cuando me voy. Me toma un par de días acostumbrarme a estar sin ellas.
Ya quiero volver. Ahora con mi F. A él le encanta ir a Concepción. Le encanta el campo y armar huertas. Comprar semillas. Podar las plantas. Rescatar a las abejitas de la piscina y hacer pebre con mucha cebolla.
Lo cierto es que ahora que estoy de vuelta en Santiago, he pensado mucho en el tema del desapego. Y creo que es algo que tengo que trabajar. Porque me cuesta mucho. Me cuesta, extraño y sufro. Siempre me ha pasado. Cuando viví en EEUU lo pasé increíble. Tuve amigas que hasta el día de hoy son mis mejores amigas. Viajé. Me metí en cuanta actividad encontré. Hice clases de español, cuide niños que eran unos monstruos, hice de chofer. Hice trabajos voluntarios para niños latinos que venian llegando a EEUU y me enamoré de uno gordito que se llamaba Alfredo y que no entendía ni jota de inglés. De español, más o menos no más.
Lo hubiera metido a la maleta y me lo hubiera traido conmigo.
Pero, a pesar de todo, extrañé. Será normal?
Cuando llegué a instalarme a Santiago, me costó un tiempo acostumbrarme a estar acá. Hasta que me acostumbré. Porque al final uno siempre se acostumbra. A menos que me vaya a vivir a Dubai, allá será más dificil o no?
En fin, así y todo, estoy traumada con el tema de la partida. De la muerte. Me trauma pensar que en cualquier minuto alguien que quiero ya no va a estar más acá. En este plano. Y me viene el pánico. Entonces, en ese momento de pánico, me voy derecho a leer mi libro de cabecera: el libro tibetano de la vida y de la muerte que tan atinadamente me lo regaló mi F en enero de este año. Y lo leo y lo leo y lo re leo. Tengo que encontrar una respuesta a tanta pregunta que tengo. Ahí la encuentro. Y me tranquilizo por un rato.
Después leo el diario y veo que nueve niñitas de 15 años se mataron en el norte en un accidente en bus. Y pienso en mis maravillas. Y pienso en mi hermana. Y pienso en la gente que quiero. Y me da terror. Pienso, también en la gente que ha partido, y me trauma también eso pues hay partidas que aún no me las creo.
Por lo que, nuevamente, entierro mi cabeza en mi libro. Y leo la parte del desapego. Y sé que lo tengo que practicar. Ya que pendemos de un hilo tan fino que en cualquier momento se puede cortar.
Y me repito esta frase una y otra vez: somos seres espirituales viviendo experiencias terrenales. Por un ratito no más.

Pollos

2008-08-17T08:46:00.000-07:00

Decidí dejar de comer pollo. Decidí dejar de comerlo luego de ver un programa en la televisión donde mostraban cómo un señor en su granja de Nueva Orleans mataba sus pollos para después desplumarlos y comerciarlizarlos.
Al pollo lo metía en una especia de embudo de lata. Con las patas para arriba y la cabeza que le asomaba por abajo. Entones, rápidamente, para que no sufriera, le doblaba el pescuezo. Supuestamente, el plumifero moría instantaneamente. Pero yo vi cómo movia sus paptas. Y las movía. Y las movía. Como un plummifero desesperado. Agonizante. Fue tan fuerte que tuve que mirar para otro lado y entonces, decidí dejar de comer pollo.
No es que yo coma tanto. En mi casa jamás hago pollo y sólo lo como a veces cuando está metido en una empanada o en algún plato muy aliñado donde no se perciba su sabor a pescado.
Ayer salimos a almorzar con F. Y pedí una ensalada oriental en uno de estos típicos restoranes de comida gringa que son mi debilidad. Sin pollo, le dije a la mesera. Sin pollo, le repetí.
Al poco rato, llega mi ensalada decorada con grandes pedazos de pollo frito. Bien frito y crujiente. Entonces me echo un pedazo a la boca. Mmmmm, está rico el pollito, le digo a F. Después me echo el otro. Y así. En cuestión de minutos me lo devoré. Y la ensalada, intacta.
Qué poca fuerza de voluntad tengo. Pobres pollos.

Fin de semana

2008-08-10T10:53:00.000-07:00

Felipe está experto en poner inyecciones y yo estoy experta en hacer pescado frito. Ha sido una evolución lenta, pero exitosa. Me queda realmente bueno. Y lindo. El pescado queda de un color cafecito y crocante. No se deshace y de un sabor notable.
Miramos las olimpiadas. Comemos pescado frito. Miramos más olimpiadas. Y me dan ganas de ir a China. A HK. Donde fui cuando era chica, en el mismo viaje que hice a Japón. Pero no me acuerdo de mucho. Lamentable gasto económico. Algo me debe de haber quedado. Mi gusto tremendo por la cultura oriental tal vez.
En Santiago ha hecho frío este fin de semana. Ya quiero que se acabe el invierno. No como los chinos que se están muriendo de calor. Pero ya vendrá el invierno. Y se morirán de frío, mientras nosotros estemos acá chapoteando en el agua. Total, nada es eterno. Y todo cambia a cada rato. Qué mejor ejemplo que las estaciones?
El otro día vimos una de mis películas favoritas. Almost famous. Un chico aspirante a periodista de unos quince años que viaja con una banda de rock para hacerles una crónica. Buenísima. La vería una y mil veces más.
El otro día abrí la ventana de mi pieza y me encontré con un ejército de hormigas caminado por ella. Algunas entraron. Y no las quería matar. Desde qeu conocí a Felipe, cada día me atrevo menos a matar. Ni siquiera a una hormiga. Las arañas las metemos en un frasco de vidrio y las sacamos para afuera. Vivas. Obvio. Las abejas que caían en la piscina de mi campo el verano pasado, las rescataba con la malla para limpiar las hojas y las dejaba en recuperación sobre el pasto. No puedo matar bichos. Aunque si hubiera una plaga de ratones, sin duda contrataría alguien que los exterminara. Qué contradicción.
El aceite que me sobró del pescado frito del almuerzo de ayer lo puse en un frasco de vidrio, lo cerré bien cerrado y lo boté. Nunca hay que tirar el aceite que se usó x el lavaplatos. Nunca jamás.

Desde las alturas

2008-08-01T14:37:00.001-07:00

Cuando vuelo, siento que allá arriba, suspendida en el aire, no pertenezco a lo que pasa allá abajo, en el mundo de los mortales. Los edificios, hasta los más grandes, se ven chiquitos. Parecen de mentira. Así también pasa con las luces, las calles y las carreteras. Para qué decir las casas. Parece que fueran de cartón. Y con una sola soplada, se fueran a derrumbar. Así como el cuento del Lobo y los tres chanchitos desobedientes. Todo parece de mentira y por un rato siento que no pertenezco a ese mundo que gira y gira sin parar. Estresado. Rápido. Lleno de problemas y cosas que hacer.
Entonces me pregunto si no es así como nos ven los que ya se han ido a un plano espiritual. Chicos. Como ridículas hormigas corriendo de un lado para otro. Preocupados de pagar las cuentas. De comprar una casa. De cambiar el auto. ¿Nos verán así?
Felipe me dijo que el otro día soñó con el perro de una amiga. Un perro que ya falleció. El perrito jugaba con sus patitas y las entrelazaba mientras caminaba. Feliz. Felipe me dijo que el sueño tenía un mensaje: nos preocupamos de demasiadas cosas que no tienen importancia. La vida es más simple de lo que parece. La vida puede llegar a ser un juego como el del perrito si así lo queremos. Una ilusión que dura un segundo.
Cuando me muera, sentiré que voy arriba de un avión mirando tranquilamente cómo todos circulan raudamente preocupados de tremendas tonteras?

buenas noticias

2008-07-04T11:26:00.000-07:00

Rescataron a Ingrid Betancourt. Me emocioné harto. Casi lloré. Tal vez son las hormonas. O tal vez es la pura y simple emoción de haber presenciado algo que, a ratos, pensé que ya no pasaría.
Esta semana, también, volvió mi amiga Marce a escribir en su blog.
Dos grandes razones para alegrarme en estos fríos días de invierno chileno.
Saludos, Marce.
Grande Ingrid. Tu fuerza me da fuerza a mi para darle pa'delante.
Me dan ganas de llorar de nuevo. Son las hormonas. Seguro que sí.

Reportaje a Felipe

2008-06-23T16:00:00.000-07:00

Este fin de semana salió publicado en la revista Paula el reportaje que le hice a Felipe. Es su historia. La historia que me inspiró para escribir el cuento con el que gané el concurso. Es una historia fuerte. Muy fuerte. Pero vale la pena escucharla. Leerla. Para darse cuenta que hay gente digna de ser admirada. Y ese es mi Felipe. Y por eso yo lo admiro. Por el gran corazón que tiene. Sin limites. Por su dedicación. Por su entrega. Porque nunca había conocido a alguien así. Doy las gracias a quien me lo haya puesto en mi camino. Fue él quien me ayudó a salir adelante cuando pensé que todo estaba realmente muy jodido.
En fin. ese es mi Felipe. Mi compañero en las buenas y en las malas. Y aquí va su reportaje. Porque se lo merece. Un reconocimiento a mi F, sus hermanos y su familia. Grande F.

Cuestión de genética

Nunca había oído hablar de la distrofia muscular. Hasta que conocí a Felipe Kohon y me contó la historia de sus dos hermanos muertos. Y de cómo pospuso su vida por ellos. Entonces sentí que su historia superaba a cualquier ficción y decidí convertirlo en el protagonista del relato con el que gané el concurso que todos los años organiza esta revista. Porque su vida da para un cuento. Ésta es su historia real.

Hasta que cumplió doce años, Felipe pensaba que la vida era perfecta: largos veraneos en Cachagua, tardes enteras de juegos con sus amigos de la calle Luis Pasteur y, por supuesto, sus cinco hermanos. Felipe contemplaba la naturaleza y se fascinaba con ella. Era su mundo. Un mundo completo. Hasta que, de un sopetón, se rompió.
“Una tarde, cuando volví del colegio, noté que algo raro pasaba. Mi hermana mayor había traído a la casa una revista que hablaba de la distrofia muscular. Junto al reportaje estaba la foto de un niño que padecía la enfermedad. Era igual que dos de mis hermanos, Luís Alberto, en ese entonces de 14 años y Juan Pablo, de cuatro, con las pantorrillas muy abultadas y el vientre un poco más salido que lo normal. Inmediatamente supe que algo terrible se nos venía encima. La foto no ofrecía duda porque, si bien yo sabía que algo tenían, no comprendía exactamente qué era, ni si era grave o no. En ese instante lo supe y todo cambió. Fue como si, de una patada, me hubieran echado del paraíso donde vivía”.
En cuestión de días, sus padres, aconsejados por el neurólogo que había visto a sus hermanos en Chile y que no había dado con un diagnóstico certero, pues muy poco se conocía de la enfermedad, volaron rumbo a Boston con ellos. Allá, en el Massachussets General Hospital, les confirmaron lo que ya sospechaban: distrofia muscular.
Felipe se quedó en Santiago junto a sus tres hermanas. No preguntó nada. Tenía miedo a la respuesta.
Cuando los padres y los dos hermanos regresaron a Santiago, la energía en la casa era completamente distinta. Una tremenda decepción se había apoderado de ella. Entonces le dijeron que efectivamente sus hermanos tenían la enfermedad de la revista, pero sólo en las piernas. A partir de ese momento, y por un buen tiempo, no se volvió a tocar el tema.

Viviendo con angustia

En menos de dos años, sin que nadie le dijera, Felipe concluyó que sus hermanos estaban condenados a morir. “Recuerdo el momento en que me di cuenta. Mi mamá estaba ayudando a Lucho a ponerse el uniforme. Entonces vi que él no podía enderezarse de la cama. Y supe que la enfermedad afectaba a todos los músculos del cuerpo y que mis hermanos se iban a morir. De chico me gustaron mucho las ciencias, me imagino que por eso pude concluir que morirían. Sus músculos irían perdiendo fuerza y el corazón, en algún momento, dejaría de funcionar”.
De ser un niño valiente, que se subía a lo alto del techo de la casa, escalaba cerros y árboles, Felipe comenzó a sentir miedo. Miedo a enfermarse. Miedo a morir. Todo lo comenzó a somatizar. Cuando entraba al laboratorio de biología de su colegio, la Alianza Francesa, y veía a la lombriz tenia en un frasco, pensaba que la tenía ahí, alojada en su organismo. Cuando se bañaba en el mar y sentía gorgoritos en la cabeza al sumergirse entre las olas, juraba que tenía un tumor cerebral y pensaba que, a duras penas y con suerte, llegaría vivo a marzo.
Al cumplir catorce años y para mitigar en cierta forma el dolor, sus padres decidieron llevar a los tres hermanos mayores –Luís Alberto, su hermana mayor y Felipe- a Europa. Una profunda felicidad se apoderó de él. Pensó en todo lo que conocería. Su padre le transmitía seguridad y poder. Junto a él, nada malo podía pasar.
Un frío intenso invadía las ciudades en el invierno europeo del 74. Fue ahí, arropado como esquimal, en un hotel de Ámsterdam lleno de grandes escaleras, donde Felipe vio a su hermano Lucho caerse. Luego, como si se tratara de una secuencia, las caídas se repitieron en cada lugar que visitaban: Madrid, Paris, Londres. Luís Alberto se caía porque había que caminar mucho. La enfermedad ya estaba avanzando y sus músculos habían perdido una parte importante de su capacidad. Una gran angustia se apoderó de Felipe y no pudo disfrutar el viaje como le hubiese gustado.
De vuelta en Santiago comenzó a sentir culpa de estar sano y la angustia ya no lo abandonó. “Una noche sentí que no podía respirar. Tuve miedo de asfixiarme. Mi madre me llevó de urgencia a la Clínica Alemana. El médico de turno, al darse cuenta de que yo no tenía nada físico, me derivó a un siquiatra, que en dos minutos supo lo que me pasaba. 'Lo que tiene este niño es pena, una gran pena', dijo. Lloré mucho y la sensación de ahogo desapareció. Estaba somatizando la distrofia muscular de mis hermanos”.

Derrotando a la muerte

Cuando cumplió veinte, Felipe ya había hecho de la enfermedad de sus hermanos su propia cruzada. Entre sus estudios de administración de empresas comenzó a investigar y profundizar sobre el tema. En términos médicos, los distintos tipos de distrofia muscular se caracterizan por la poca presencia de distrofina, proteína esencial para el mantenimiento y función de los músculos. Es una enfermedad hereditaria y aún no tiene cura. A veces, no hay antecedentes familiares, como en el caso de esta familia, en que el cromosoma X, que traspasa la madre, sufrió algún tipo de mutación y generó esta enfermedad genética que ataca a los hombres pues las mujeres, al tener dos cromosomas X pueden compensar uno enferma con uno sano. En el caso de Felipe, la suerte y las probabilidades le dieron el cromosoma sano, a diferencia de sus hermanos que recibieron uno mutado. Todo esto me lo explica mientras extrae una carpeta donde ha ido acumulando todo lo referente a la enfermedad.
De tanto que buscó información con médicos extranjeros aprendió a hablar inglés de corrido y aprendió de cardiopatías, alteraciones genéticas, fármacos y efectos secundarios. Más de alguna vez han creído que es doctor. Durante mucho tiempo, leía libros de medicina, llamaba a profesionales extranjeros para averiguar si había algún avance en el tratamiento de la distrofia, se contactaba con kinesiólogos e indagaba en la medicina alternativa, hasta que llegó donde el doctor Pedro Silva, neurólogo de la Universidad de Chile pero que ha dedicado su vida a la medicina naturista, con quien trabajó codo a codo para paliar los síntomas de la enfermedad. Fue así como inventaron un tratamiento con burbujas de aire dentro de una tina para aliviar el trabajo cardiaco y darle un descanso al corazón ya que el las burbujas estimulan la circulación sanguínea y el cuerpo en el agua es más liviano. Fue en aquella tina donde sus hermanos experimentaron horas de alegría y descanso. Felipe quería derrotar a la muerte. Por ellos y por él.
Juan Pablo –Pampi- era el menor y al que más rápido le avanzaba la distrofia. Sus músculos respondían cada vez menos y cuando cumplió 15 años tenía que andar con muletas, la antesala a la silla de ruedas que no tardó en llegar. Para los dos hermanos enfermos.
“Al Pampi a veces lo iba a dejar y a buscar al colegio. Le abría la puerta del auto y él, con mucho esfuerzo, se incorporaba para bajarse. De vez en cuando, lo acompañaba en su trayecto. En silencio. Sentía que cada uno de sus pasos era una conquista y un calvario. Era una sensación de Vía crucis. Cada paso me dolía a mí. Pensaba por qué él tenía que estar pasando por esa maldita enfermedad. Por qué, si era algo genético, yo estaba completamente sano. No encontraba explicación. Aún no la tengo. Fue una ruleta rusa”, me dice.
Luego me habla de esas noches eternas, en los últimos años, en la casa de sus padres, cuando dormía junto a Juan Pablo y lo vigilaba para que no se ahogara. Porque el corazón, al igual que los otros músculos, va perdiendo fuerza y no puede cumplir su función normalmente. Entonces, haciendo el mayor esfuerzo posible, el músculo cardíaco se agranda. Cuando esto ya no es suficiente, comienzan las arritmias, que generan edemas pulmonares. Esto era lo que, constantemente, ahogaba a Juan Pablo.
“La opción de dormir juntos la tomé yo debido a que era el que más entendía de medicina. Las decisiones tenían que ser rápidas y certeras. Muchas veces Pampi se despertaba y me decía que le faltaba el aire. En cuestión de segundos yo tenía que decidir si le administraba un diurético para sacarle el líquido de los pulmones, llamaba a la Unidad Coronaria Móvil o partía directamente con él a la clínica. El mayor susto era equivocarme y que se muriera. Eran noches de estrés y adrenalina para la familia entera. Cuando pasaba la crisis, era feliz de nuevo y sentía que Dios había sido bueno con nosotros y que mi hermano era un héroe que había derrotado a la muerte una vez más”.
A pesar de todo lo que les ocurría, Luis Alberto y Juan Pablo eran alegres y tenían un montón de amigos, muchos de los cuales, Felipe heredó. “Pampi tenía alrededor de quince amigos, todos de su colegio, el Carmen Teresiano. Y tanto lo querían que se turnaban para cargarlo en andas, al punto de que Pampi casi no usaba la silla de ruedas”.
El verano del '91, recuerda, fue toda la familia a Pucón. Luís tenía 32 años y Juan Pablo, 21. Fue un verano inolvidable. “Mis hermanos eran seres iluminados. Nunca se quejaron ni se cuestionaron el por qué de su enfermedad. Su condición física no los disminuía. Eran hombres fuertes. Una vez a Lucho le cauterizaron una zona del corazón para disminuir sus arritmias. Durante el proceso, debía hablar mientras el médico le introducía un cable hasta la zona que iba a cauterizar. Sólo se le administraba un calmante pero era sin anestesia. No tenía susto y el dolor se lo aguantaba. Pampi era igual. Ese verano en Pucón, se le ocurrió que dejáramos rodar la silla de ruedas hasta el agua. Así fue a dar al lago y quedó flotando en la parte honda. Feliz. Otra vez en La Serena, Lucho también se metió al mar con la silla y se puso a flotar. Apenas se le veía la nariz y nos largamos a reír”.
Para mantener su autonomía, el padre de Felipe le trajo a su hijo mayor un auto desde Estados Unidos, adaptado para que pudiera frenar y acelerar sin pedales. A Juan Pablo le compró un auto en Chile y lo acondicionó con un dispositivo que importó, también de Estados Unidos, para que pudiera manejar como su hermano. De esa manera, pudieron viajar y trasladarse con sus amigos. Muchas veces fueron al sur y a la playa. Y conservaron la independencia, que era tan importante para ellos.

La partida

La experiencia más cercana que he tenido con la muerte se produjo hace dos meses cuando murió mi ex marido por un derrame cerebral. Una semana estuvo en coma. Una semana Felipe pasó largas noches en vela, investigando su condición en internet. Con calma, tomó mi mano nerviosa y me llevó a la clínica. Después, al funeral. Felipe lloró conmigo. Por alguien que nunca conoció. Y me enseñó algo tan simple pero que yo no había sido capaz de ver: la vida y la muerta van de la mano. “Tienes que aprender a vivir con este dolor”, me dijo. “Te vas a acostumbrar”. Me enseñó, también, a preocuparme de mis acciones, más que de cualquier otra cosa, y me regaló el Libro tibetano de la vida y de la muerte. El mismo libro que él leyó años atrás cuando falleció Lucho. Felipe me contuvo. Me calmó y me acompañó. Porque eso él lo hace muy bien, sobre todo, en los momentos límite, como aquellos que vivieron sus hermanos con la distrofia que se los llevó.
Juan Pablo murió de un paro cardiorrespiratorio, conectado a un respirador artificial. Durante unas vacaciones familiares en Marbella, en una clínica privada de Viña, hasta ahí lo llevaron luego de una nueva crisis. Era el verano del ’93 y tenía veintitrés años. Felipe todavía no comprende por qué alargaron su agonía durante un poco más de veinticuatro horas, conectado a esa máquina que, a su juicio, es horrorosa. Nadie entendía mucho de la enfermedad de su hermano en esa época. Incluso, recuerda, un médico le dijo que su hermano tal vez podía mejorarse. Él le creyó. Ahora se ríe de aquél doctor y su comentario.
“Con Pampi nunca hablé del momento de su partida. Con Lucho sí hablamos. Quedamos de acuerdo en que yo no permitiría que lo conectaran a nada”. Felipe cumplió.
Luis Alberto falleció ocho años después, igual que su hermano menor: debido a un paro cardiorrespiratorio. A los 42 años, en el dormitorio de su casa en Santiago. Sin máquinas, sin tubos. Con sus hermanos y sus padres. Así como Felipe se lo había prometido. Era junio del 2001.
“Ellos no le tenían miedo a la muerte. Todavía me cuesta mirar sus fotos. Todos los días me acuerdo de ellos. Y me pregunto dónde están”.

Lo haría de nuevo

Felipe siempre me cuenta de Lucho y de Pampi. De alguna manera, siento que los conozco. Y están presentes en la vida de él y de su familia. Así lo veo cuando cuentan sus historias y ríen, celebrando su vida.
Sin dudarlo, me dice que cuidaría a sus hermanos una y otra vez. “Nadie me pidió que lo hiciera. También estaban mis padres, mis hermanas y Pascual, la persona que llegó a la casa para ayudar a Lucho en los quehaceres diarios y que se convirtió en su gran amigo. Todos ayudaban. Yo hice mi parte porque así lo quise. El dolor de ellos fue mío, el miedo de ellos fue mi miedo y quise tomar un pedazo de ambas cruces y ayudarlos a cargarlas. El miedo lo manifesté durante mucho tiempo a través de ataques de pánico que ahora he aprendido a controlar”.
Mientras riega las plantas que ha hecho crecer en nuestro balcón, me confiesa que la compasión y el respeto, tanto por la gente como por el medio ambiente, es lo más importante para él. Felipe no tolera el plástico y siempre evita usarlo, adora hacer yoga y cuidar a los animales, cualquiera que éste sea. Aunque vegano no es, porque es capaz de comerse un kilo de queso al día. Al preguntarle qué fue lo que aprendió con la muerte de sus hermanos, sin dudarlo, me responde que a ser compasivo y tomar el dolor ajeno como propio. Después me dice que hay cosas de él que la gente todavía no entiende, como por ejemplo, que a los 46 años aún no se haya casado. “No pude estructurar un plan de ruta como lo hace todo el mundo: estudiar, trabajar, casarme a los treinta años y tener hijos. No pensaba en mí. No tenía planes para el futuro. Tuve varias pololas, pero al final se terminaban aburriendo porque mi vida giraba en torno a mis hermanos. Pero no me arrepiento. Ahora tengo tiempo para mí y para hacer lo que no hice antes”.
Al acompañar a Lucho en su lecho de muerte, Felipe pudo entender lo que leyó alguna vez en el Libro tibetano de la vida y de la muerte: que asistir a alguien en su muerte es darle amor y compasión. Se trata de hacer todo lo que esté en nosotros para aliviar el sufrimiento del otro. “La otra enseñanza que me queda es que hay que hacer algo para dar cabida a las familias que viven la distrofia muscular y enseñar de qué se trata esta enfermedad. Pienso que todos los integrantes de la familia necesitan un apoyo multidisciplinario. Es fundamental”, me dice Felipe. Y yo pienso que si no me hubieran invitado un domingo en la tarde que nada prometía a ese asado en la casa de una amiga, no lo hubiera conocido y estas líneas jamás hubieran sido escritas. En memoria de esos hermanos que no conocí. Y en reconocimiento a Felipe y a sus padres. Por su entereza, su fuerza y su gran amor.

carpe diem

2008-06-21T10:24:00.000-07:00

Anoche estaba haciendo zapping. Y me encontré con una película que no veía hace muchos años, pero fue mi película favorita en mi adolescencia. The dead poet society o la sociedad de los poetas muertos. Años después, casi veinte, mi padre gringo, Phil, todavía recuerda mi frase favorita de aquella época cuando yo estuve de intercambio por un año en su casa de Kansas City, Kansas: Carpe Diem.
Cuando hablé por teléfono la última vez con ellos, en enero de este año, me la recordó.
Y es que se nos olvida lo rápido que pasa todo esto. Lo cambiante que es. Lo fugaz de todo este cuento donde nos pusieron.
A veces se nos olivda, pero yo lo tengo muy presente, somos cadáveres andantes. Y nadie se salva de eso. Todos, absolutamente todos nos vamos a morir algún día. Tal vez la próxima señana, el otro año o en treinta años más. No nos damos cuenta. No nos gusta pensar en eso. Le hacemos el quite al tema. "Pobrecito que se murió", pensamos cuando alguien se va. Pero no captamos que ese pobrecito que se fue, el día de mañana vamos a ser nosotros. Y otra persona dirá, pobrecito...x nuestra partida. Y el mundo seguirá girando. Pero sin nosotros acá.
Yo lo pienso siempre y miro en la calle a todos caminar muy seguros de si mismo y pienso que son cadáveres, que son almas reencarnadas en ese cuerpo y que en cualquier momento, estarán tiesos como una piedra, fríos como un cubo de hielo. Muertos.
Esta película, con Ethan Hawke en su máximo estado de pureza y juventud y con Robbie Williams en un gran papel, como casi todos los que le conozco, habla de eso. Habla de la vida, de la muerte. De aprovechar cada día, de seguir nuestros ideales. De no seguir el rebaño sólo porque tiene que ser así. De ser distintos si así lo queremos. Lo que es normal para el vecino, no tiene que ser precisamente normal para mí.
Habla de lo transitorio que es todo este circo.
Como dice Felipe: todo esto es una ilusión. Y tal vez tenga razón.
Por lo menos, cuando yo no esté más acá, que no sé cuándo será, quedará este blog como recuerdo de mi pasado x esta tierra....quedarán mis cuentos...quedará el libro que estoy escribiendo....quedará el reportaje que le hice a Felipe y que salió hoy en la revista Paula....y quedarán, en términos biológicos, los hijos que voy a tener que serán, en cierta medida, una extensión de mi.
Quizás ahora plante un árbol.....

Reflexiones

2008-06-13T12:38:00.000-07:00

Hoy me hice terapia de imanes. Y quedé muerta de sueño. Tal vez son los imanes que están haciendo efecto. O tal vez soy yo que sólo tengo sueño. Porque siempre tengo sueño. Tampoco es la tremenda novedad. Sin embargo, nunca duermo en el día. Porque si lo hago, siento que estoy perdiendo el día. Y yo, si algo que no quiero, es perder mi día.
Estoy de vuelta en Santiago. Lo que significa que retomo mi novela. Fue bueno dejarla decantar. Porque ahora la reviso con otra perspectiva. Siempre es bueno dejar decantar las cosas y verlas desde otro ángulo.
También retomo el último libro que me compré. Uno de cuentos. De Raymond Carver. Que gracias a mi amigo y colega periodista y escritor Esteban, se ha vuelto mi favorito. Me encanta como escribe Carver. Al hueso. Sin rodeos. Sin clichés. Sin recovecos. Frases cortas. Que dicen mucho, pero sin decir nada. Interesante.
También estoy re-leyendo Tokio Blues. Gran libro. Lo releo para inspirarme en mi propio libro. Me encantó esa novela- por eso mi blog se llama Santiago blues, x si no se habían dado cuenta-. También me la recomendó Esteban. Notable. Notable Esteban que tiene 24 años y ha leído más de lo que yo leído en toda mi vida, y notable el libro de Haruki Murakami. Y a veces, para inspirarme aún más, veo Lost in translation. O Perdidos en Tokio. Será que tengo algo con Japón?
Algún día pienso visitar ese país. Por segunda vez. Porque ya fui cuando tenía doce años. Fui con mi familia. Y recuerdo haber ido a Tokio Disneyland (sólo tenía doce años, no esperen más). También recuerdo los templos y los cucharones donde se tomaba agua de una fuente en esos mismos templos. Notable los japoneses. Tokio es increíble. Me impactó la comida. En esa época yo no conocía los sushi. Y la comida la encontré toda muy freak. Por lo que, obviamente, no comí nada.
Japón es un país al cual quiero volver. Pero ahora de grande. Allá tengo a mi amiga Takako. Gran amiga. Nos conocimos en St. Louis. Y todavía nos escribimos. La verdad es que mantengo contacto con todas mis grandes amigas que hice en Estados Unidos. Siempre. Algún día nos volveremos a ver. Tal vez en Tokio. Quién sabe. Lo cierto es que las extraño. Así como también extraño la ciudad de St. Louis. Y mi barrio en The Loop. Y el arco gigante que da la bienvenida al midwest. Y el señor libanés de al frente de mi departamento que vendía unos falafel sandwich deliciosos.
A Felipe no le gusta Estados Unidos. Él prefiere europa. Como estudió en la Alianza Francesa se cree francés. Aunque de francés no tiene nada! Ojalá algún día pueda ir con él y presentarle a mis padres de intercambio. Aunque tal vez me vengan a visitar a Chile este año. Ellos son mi familia extendida. Y nos llamamos por teléfono. Y nos mandamos mails y nos extrañamos.
Por mientras, mientras llegan los gringos, mientras voy a Tokio, mientras viajo a Paris con Felipe, voy a escribir mi novela. Aún no paso las ochenta páginas porque ha estado en pausa. Pero ahora me voy con todo. Porque tengo mucho que escribir. Mucho que contar.
Porque a veces, la realidad supera con creces la ficción.
Cambio y fuera.

otra vez en conce

2008-06-10T07:54:00.001-07:00

Estoy en Concepción porque a mi papá lo operaron de nuevo. Y no sólo una vez si no que tres veces en menos de un mes. La primera operación fue a principios de mayo. Le pusieron una válvula en la cabeza. Y fue todo un éxito- o al menos eso fue lo que pensábamos- sin embargo, el éxito duró veinte días porque la válvula super ultra moderna, se echó a perder. Entonces mi papá se empezó a sentir mal y muy mal. Por lo que el doctor lo metió a pabellón de nuevo para destapar el líquido que se había acumulado y programar la válvula nuvamente. Al día siguiente se dieron cuenta que nada de esto había funcionado...por lo que....a pabellón de nuevo a sacarle la válvula y ponerle otra. En menos de 24 horas. Yo estaba en Santiago. Nerviosa que ni les cuento. Hasta que tomé un avión a Conce. Ya llevo cinco días acá y mi papá sigue en el hospital. Mejor ahora. Recuperándose. Al parecer lo dan de alta mañana. Si yo pudiera hacer algo más por él aparte de irlo a ver, lo haría. Pero no es mucho más lo que puedo hacer. Me produce impotencia ver a mi papá de 74 años enfermo y no poder ayudarlo más. Ver a los padres de uno envejecer y ponerse enfermos, es realmente muy pero muy triste. Por eso, lo único que me queda x hacer es darle mucho cariño que es lo que estoy haciendo y claro, un nieto. Eso me gustaría! Estamos haciendo todo lo posible para que venga rápido el angelito. Por mientras, disfruto y practico con mis sobrinas que están más deliciosas que nunca. Es un amor que siento x ellas que no podría explicarlo. Me supera!
De mi libro, ni hablar, con todo esto no he escrito ni una línea pero sí pienso en eso constantemente pues las ideas no paran. Casi siempre por las noches, cuando estoy a punto de dormir, comienza a funcionar la maquinita. Por lo menos, ya tengo varias cosas que contar en distintos capítulos. Es cosa de traspasarlas al papel. El libro va bien y es bueno dejarlo reposar. Lo estoy escribiendo con toda la energía. Así como escribí el cuento con el que gané el concurso. Mentalizada.
Yo me quedo en Concepción unos días más. Y estoy agotada. Porque es agotador cuando alguien de la familia se enferma. Al final todos terminan un poco enfermos.
Felipe, el santo, vino a acompañarme. Como él entiende tanto de medicina me gusta que me acompañe y hable con el doctor y haga todas las preguntas del caso. Hace ya casi dos años que nos conocemos y es increíble el vuelco que ha dado mi vida desde que mi ex se fue de la casa y lo conocí a él. Han pasado tantas cosas que el otro día hablaba con mi amiga Pía y nos preguntábamos que más nos podía pasar!!!! A ella le ocurrío algo parecido. Su ex marido falleció. Y cuando esto ocurrió yo no lo podía creer. Años después, se repitió la misma historia. Pero conmigo. La Pía tenía un foto de Juan en su casa. Y me hablaba mucho de él. Yo pensaba que estaba media loquita...jajajaj....Aunque con el tiempo comprendí que era normal. Yo tb tengo muchas fotos de mi ex marido. Y no hay día en que no me acuerde de él. Ni uno. Aprendí a perdonarlo. Desde que murió. Y a hacernos amigos nuevamente. Ya lo dije una vez, pero me ayudó mucho el libro que me regaló Felipe: el libro tibetano de la vida y de la muerte. Me ayudó para cuando murió Andrés. Y también ahora que mi papá está enfermo. Y para todo lo que me ha pasado después.
Cuando voy al hospital me acuerdo de él. Cuando operaron a mi papá me acordé de él. Cuando me operaron a mi me acordé muuucho de él. Cuando voy a la CLC me acuerdo muuuucho de él.
Así como mi amiga Pía tiene a Juan siempre presente.
Y también espero tener las mismas recompensas que la Pía ha tenido!!! Una cosa chiquitita y preciosa que lo veo siempre x camara web porque él es todo un italiano. Y de grande será un actor de tanto que lo ponen frente a la cámara!!!

La mala educación

2008-05-31T16:18:00.000-07:00

Es bien sabido que la educación no va en la cantidad de fondos que se tiene en el banco, ni tampoco en el apellido ni en el barrio donde se vive. Ni para qué hablar del auto que se maneja y la ropa que uno se pone. No. La educación no pasa por ahí. La educación, me parece, pasa por ciertos detalles que hacen la diferencia. Y es en esos momentos, donde uno ve y conoce realmente a quien tiene al frente. Independiente del colegio donde se fue.
Había estado tranquila. Escribiendo mucho- ya llevo 80 páginas de mi novela lo cual me tiene muy feliz- y preocupada básicamente de terminarla pronto. Y de repente, apareció un familiar de mi ex marido para cobrarme una cuenta que, dicho sea de paso, está a nombre de mi ex. Este individuo está haciendo los trámites de la posesión efectiva, y para realizarlos, al parecer debe estar esta cuenta pagada. Pues bueno, la cuenta en cuestión está a nombre de mi ex y son alrededor de 30 mil pesos una y 17 mil pesos la otra (no más de cien dólares) y son referentes a las famosas autopistas que circundan Santiago. (Porque claro, como ahora hay que pagar para usar el auto y trasladarse x esta ciudad).
El auto que yo tengo en mi poder, antes lo usaba mi ex marido. Tiempo después que se fue de la casa, se lo pedí de vuelta. Y lo devolvio. Con el dispositivo incluido. El auto se fue después a Concepción y estuvo x mucho tiempo allá. Por lo tanto, no pasó por los pórticos donde cobran x circular. Después me lo traje de vuelta a Santiago y hace un tiempo que lo tengo acá. Sin embargo, las cuentas que me están cobrando, se vienen arrastrando desde hace mucho tiempo atrás y por esa razón, yo le dije a este personaje, que me gustaría saber qué pasadas correspondían a mí para ver qué iba yo a pagar. Pues, sorpresa la mía. Este ex familiar mio me respondió un mail muy grosero que me dejó en estado de shock. Por lo que, sin dudarlo, decidí no contestarle más. Si lo hacía, esto se convertía en una bola de nieve y además, creo que hay que hacerse respetar. Y como no respondí, este individuo me mandó otro mail amenazándome con llevar el caso al juzgado de policía local (Qué cara pondría el juez al ver tan peculiar caso....?). Y como no le contesté, le mandó un correo electrónico a mi padre. (Yo ya lo había contado que mi padre había estado enfermo y lo habian operado, pero él, bah qué importa que el caballero esté mal, lo jodo no más por treinta mil pesos) y le escribió un tratado donde le decía que le depositara el dinero en su cuenta corriente.
Yo ya me imaginaba a mi papá de 74 años, convaleciente, partiendo a depositarle!!!
Finalmente, mi abogado se hizo cargo del tema y yo con él no me comunico más.
No estoy para este tipo de roterías. Además, el mail fue interceptado y no se lo pasaron pues comprendieron que sólo iba a provocar un ataque de ira por parte de mi padre sobre este individuo.
Lo que a mi me extraña es la actitud del ser humano. Que alguien que conocí tan bien y con quien jamás tuve un problema, haga este tipo de cosas.
Yo pienso que si tanto le apuraba tramitar la posision efectiva, debería de haber pagado y no haberme jodido a mi, ni menos haber sido irrespetuoso. Además, pienso en todo lo que mi papá nos ayudó, ayudó a mi ex. Todo lo que hizo. Todo lo que nos pagó. Yo le agradezco tanto todo eso que nos aportó. Porque vivimos como reyes gracias a él. Incluso, el auto en cuestión, el que tenía el Tag, se lo había comprado mi papá a él.
No me cabe en la cabeza que después de todo lo que ha pasado, después de todo lo que he sufrido por la muerte de mi ex marido, me vengan a joder a estas alturas del partido. Acaso no se dan cuenta que yo también lo pasé pésimo?
La educación, la mala educación, se ve reflejada en este tipo de actitudes. Francamente, uno nunca aprende a conocer a la gente.
Qué mala educación!!!

No es la única opción

2008-05-22T14:21:00.000-07:00

Me puse a escribir una novela. Esto fue el lunes pasado. Y estoy bien contenta con lo que ha ido saliendo. Ya llevo 50 páginas. Todo un logro para tan pocos días de trabajo. Es que la cosa me fluye y la semana pasada, por día, estaba escribiendo algo así como 10 páginas. Esta semana con el feriado de por medio, he escrito poquisimo. Y ayer se nos echó a perder el pc y casi me muero. Estar sin computador es como estar sin agua o peor aún!!!!!!
El cuento es que la novela me tiene harto contenta y me hace pensar en eso todo el día. Para no pensar en otras cosas como por ejemplo: bebés!!
Resulta que, de un tiempo a esta parte, todas mis amigas están embarazadas. Pero que manía por Dios. Ni que se hubieran puesto de acuerdo. Y yo dale que dale intentándolo y volviéndolo a intentar y así pasan los meses. Frustrante! Estas otras, a la primera arremetida, quedan. Un nivel de fertilidad que yo no sé qué leche les dieron para tomar cuando eran chicas.
El otro día salió en el diario que las parejas que no tienen hijos son más felices que las que no los tienen. Yo no sé, pero me consta que se puede vivir perfectamente bien sin hijos y realizarse en distintos ámbitos así como lo estoy haciendo yo.
Yo estuve de intercambio en EEUU por un año y mis gorditos donde caí en Kansas City, Kansas, no tenían crios. Sólo tenían tres perros insoportables que se comían mis zapatos. Estos gringos, muy simpaticos ellos, intentaron sin resultados tener familia. Después de montones de tratamientos de fertilidad tiraron la esponja y me tuvieron a mi como premio de consuelo. Qué premio!!!!
Yo los conozco bien. Y los veo felices. Con un matrimonio sólido (ella era un monstruo con él eso si, pero él, nada. Ni se daba x aludido). Ahora cuando ya tienen sesenta años, compraron una casa en el lago. Se van todos los fines de semana para allá, invitan a amigos y lo pasan fantástico. Además, el hueco hijos se suple con los estudiantes extranjeros que tuvieron de intercambio (yo no fui la unica) y con ellos se divierten cuando tienen sed de parentela del tipo retoños.
Sobre todo ahora que algunos se han comenzado a reproducir, ellos son abuelos.
Yo pienso que de no tener hijos, me obsesionaría por ser una buena escritora y le dedicaría mi vida a ello. También me dedicaría a viajar, a conocer otros lugares donde nunca he ido y me muero por ir (China, Singapur, Japón,- fui cuando tenía 12 pero no recuerdo mucho- Thailandia, Marruecos, Seattle, Vancouver, uuff la lista es larga).
Los hijos son una opción pero tb la gama de opciones es amplia. Además, cuando pasan los 15 no te dan más bola y ahí quedaste sola de nuevo. Hasta que llegan los nietos.
Uno puede ser feliz de distintas maneras y pensar que uno va a ser feliz porque va a tener un hijo es cargarle demasiado la mata al pobre niño. Nadie puede sostener su felicidad en los niños que tenga. Eso es algo que he comprendido ahora en el último tiempo lo cual...me hace muy feliz...pues me libera un poco del estrés de quedar embarazada. Además, si es que no lo logro por esta manera y con la ayuda de los médicos de la clinica las condes (mi segundo hogar a estas alturas), adoptaré una criatura y le dedicaré mis libros a ella en un futuro cercano.
Por mientras yo sigo dale que dale dándole al teclado.

Plástico

2008-05-13T11:28:00.000-07:00

Felipe odia el plástico. No lo tolera. No lo aguanta. Yo, antes de conocerlo, jamás me puse a pensar en el plástico y el daño que le causaba a nuestro planeta. Ahora, con tanto que me lo repite, lo pienso y creo que la situación es preocupante. Además del plástico, con Felipe ahora pienso en los animales de la calle, en los perritos de Chaitén, en las construcciones descaradas de edificios de mil pisos y la destrucción de lindos barrios y casas antiguas....también me preocupo de no comer endulzantes artificiales ni colorantes, pero eso no me lo pegó Felipe, eso lo tenía de antes porque lo encuentro tóxico. Nadie puede comer algo que tiene amarillo crepúsculo y azul número no sé cuantito ...qué es eso??????
Hoy fui a comprarme dos sweaters para este invierno, que en Santiago casi no parece tal porque durante el día las temperaturas superan los 23 grados celsius y en las noches duermo con guatero. Como pueden ver, mucha diferencia entre día y noche.
En resumen, hoy mientras me compré la ropa me fijé especialmente de qué estaba consitutida y para darle el gusto a Felipe, compré sólo sweater que fueran de algodón o lana. Porque cómo reclama por mi ropa toda de plástico!!!
El mar, está LLENO de plástico. LLENO. Al año se producen diez millones de toneladas de plástico y el diez por ciento va al mar. A los peces y a la naturaleza marina. El plástico nos está matando. Si lanzamos una botella de plástico al mar, seguirá ahí hasta el año 2456. El plastico puede resistir cuatro siglos y medio sin degradarse.
Por otro lado, las tiendas y los supermercados deberían de atinar y dar bolsas de papel y NO de plástico porque la cantidad de bolsas que se acumulan x día es increible.
Voto por las bolsas de papel. Voto por las botellas de vidrio y NO voto por los pañales de tela porque cuando tenga bebé, ni loca voy a estar lavando pañales. ahí si que no tranzo!!!!

En Conce

2008-05-04T17:49:00.000-07:00

Este post lo escribo desde el sur de Chile, desde mi conce natal. Llegué el martes pasado, es decir, llevo cinco días acá y estoy feliz. Claro, si no fuera porque llegué resfriada desde Santiago y he estado a punta de trio val. El bicho, santiaguino, no se me pasa, pero hoy creo que he andado mejor.
Vine a ver a mi papá porque lo van a operar. He estado mucho con él y también por supuesto con las maravillas y mi hermana. Pero este viaje es para acompañarlo a él por lo que hemos almorzado y comido juntos todos los días. Además en la casa lo atiendo y le llevo comida y todo tipo de cosas para que no se pare de la cama porque le cuesta mucho moverse. Pero, eso me hace feliz, el poder ayudarlo.
Felipe llegó el viernes de madrugada. Se vino manejando desde Stgo y llegó a las dos de la mañana para acompañarme estos días. Y estamos felices en Concepción. Amo mi ciudad y me viene una nostalgia terrible cada vez que vengo. Ese olorcito a chimenea, a leña, a invierno. El cielo azul. Lo verde por donde se mire. La tranquilidad que acá se respira. Nada que ver con la contaminación horrorosa del aire santiaguino, el cielo gris de smog, los tacos infernales, el ruido y la gente como demente circulando por la ciudad. Un espanto.
Ayer fuimos al campo. Los árboles estaban de todos los colores, amarillos, rojos, naranjos. Encendimos el fuego y estuvimos toda la tarde ahí. Delicioso.
Me quedo hasta el jueves. Hoy comencé mi tarea de estructurar una novela que pretendo empezar a escribir cuando llegue a la capital y terminarla para finales de junio. Dífícil misión. Pero como en Santi-asco tengo todo el tiempo del mundo, porque estoy sola-sola y mi trabajo es sentarme frente al pc y escribir, puedo hacerlo. Con mucha dedicación. Claro, Felipe vive en Stgo tb. Vive conmigo. Pero él hace sus cosas, su trabajo y yo si no estoy con él, estoy sola. Lo cual no me gusta mucho pero al menos, me da muchisimo tiempo para escribir.

A favor o en contra? Si o no?

2008-04-24T12:31:00.000-07:00

Uds piensan que la pastilla del día después es abortiva? Están a favor o en contra de la decisión del TC?
Complicado tema. Ni yo lo tengo muy claro. No sé. No sé y no sé.
Me confundo. Médicamente hablando, al parecer, no es abortiva. Valoricamente hablando, eso es cosa de cada uno. Super personal. En mi caso, después de todo lo que he leído pienso queeee...........

Cocinando

2008-04-10T16:55:00.001-07:00

Estoy dedicada a cocinar. Hoy hice una lasaña de berenjeas y luego con las que sobraron, hice berenjenas empanizadas. Quedaron deliciosas. El otro día hice un pollo que saqué de un libro de recetas de comida de Indonesia. Llevaba leche de coco, curry, cebolla de verdeo. Lo acompañé con un arroz aromatizado con coco y hierbas. Quedó todo exquisito. La comida de Indonesia es como la Thai. Al final, todo lleva leche de coco y curry y chao. Listo el plato. Deliciooooooooso.
La cosa es que no estoy en planes de instalar un restaurante, si no que cocinar me relaja muchisisisimo. Y como necesito desestresarme, me quedo en mi casa e intento salir lo mínimo. Máximo al supermercado. Que también me encanta. Estoy también, junto con cocinando como una demente (y Felipe feliz pues se come todo muy contento porque el problema de hambre no tiene!) estoy bombardeando a las editorias de ambas revistas para las cuales intento escribir. En una saldrá proximamente un reportaje escrito x mí. Eso es en mayo o junio. En la otra aún no escribo nada porque he prouesto sorrochocientos mil temas pero ya todos están hechos, o son fomes, o los hizo el vecino o no sé. Pero la editora es muy buena onda así es que me dice que tenga paciencia y no me desanime. Qué amor. Eso de: no te desanimes, me parece un detalle pero tan importante. Porque no hay nada más desanimante que mandar temas y tratar de entrar con algo y que te digan que no. Así es que bueno, x lo menos tengo esperanzas.
Y en eso me lo paso, cocinando y escribiendo y buscando temas y durmiendo. Todo esto debido al estrés que tengo por los motivos que ya he contado y tb por otros temas que me estresan. (Mi papá está enfermo y me preocupa mucho y otra cosa más que no contaré acá porque es muy freak). Considerando entonces mi nivel de neura, el lunes fui a una terapia de energía con el terapeuta que mi amiga ciber Polin me recomendó. El tipo me tuvo dos horas con imanes por todas partes, midiendome el pulso y conversando conmigo. Super sanador la verdad porque él es como sicologo ademas de todo. Al final de la sesión me mandó pa la casa con dos frasquitos de flores de bach. Las cuales me tomo con mucha fe y feliz porque me han dicho que hacen muy bien.
Ah! por si acaso, hace dos semanas atrás me operaron. Me hicieron una laparoscopia. Y fue muuuuuuuuuuy doloroso el proceso.
Mi doctor decidió que habia que hacerme una laparsocopia porque sospechaba que podia tener endometriosis. Cuento corto, me interné hace dos martes atrás y Felipe siempre conmigo. Yo estaba hiper nerviosa. Hiper. Pero bueno, me llevaron a pabellon, Feli me acompañó hasta donde pudo, le dio todas las instrucciones al anestesista para que no me matara y al doc para que no me sacara nada sin su consentimiento, y me metieron en el pabellon ese tan frio y desoladoooo. y bueno, yo miraba para todos lados como una loca, hasta uqe me pusieron mil cositas ricas de esas tipo ravotril, segun escuché y luego una mascarilla y chao. no me acuerdo de nada más. el anestesitas me dijo: esto es para que respires mejor y me planta la mascarilla. Pero no! Ahi iba la anestesia.
Me desperté post operacion super hiper adolorida. Me pusieron mucha morfina para el dolor, me llevaron a la pieza y me puse a vomitar y vomitar y vomitar. Que el mundo se va a acabar. Al dia sgte pa la casa. Adolorida. COmo si hubiera tenido cesarea pero nunca he tenido una pero me imagino que es asi el dolor mas o menos. Y los cuatros dias siguientes de terror. COn la laparoscopia te inflan la guata con C02 y no te lo sacan bien. Esas burbujitas te quedan dando vueltas y se van al diafragma. El dolor es tal que piensas que no peudes respiraaaaaaaaaar.
AL cuarto dia se me quitó. Hoy estoy bien. El doc dijo que sacó un polipo, un mioma y focos de endometriosis.....mmmmmm
Bueno, ahora me voy a cocinar! No mentira. Me voy a comer lo que he cocinado. La otra semana parto a conce por 4 dias a ver a mi papá.

Un nuevo post

2008-03-16T08:46:00.000-07:00

He tenido el blog medio botado. Es que me fui a Concepción y he estado full time escribiendo un reportaje para la Paula. En eso se me pasan los días. En Conce lo pasé super bien. Y estuve con mis maravillas deliosas. Una tarde me llevé a la maravilla mayor al mall y ya somos como amiguis. Ya superó la etapa de bebé y está toda una niñita exquisita que hasta le gusta llevarme a ver ropa!!!!!
Llegué a Santiago como siempre llego: triste porque extraño mucho el sur, sus olores, su cielo y mi hermana, sobrinas y amigas. Además, he estado bien bajoneada porque el tema del embarazo no me ha resultado así es que pedí hora al doc para ver qué onda porque ya estoy más que cansada al ver que todos los meses no lo logro...es demasiado frustrante. Estoy tambien super mega vitaminizada, con vitamina E, vitamina C, levadura de cerveza, jalea real, y todo un tratamiento natural que me dio el doctor Pedro Silva experto en medicina natural. Así es que estoy atacando el tema por todos los frentes. Y comiendo muchas almendras, muchas nueces. En fin, todo lo que siento que me puede ayudar. Tomando mucho té verde, té de salvia, y té de rosa mosqueta.
Si alguien tiene algun datito más, o truquillo, bienvenido sea!
Además, estoy mentalizada para que sea ya, pues después de ver la película "The secret", donde sale que básicamente todo lo que uno piensa y le pide al universo, de manera positiva, se concreta. Ah! Y el martes voy a Santa Teresita con mi amiga Carla que está en las mismas. La pobre luego de varias IA logró quedar embarazada y cuando estaba apunto de tener a su hija, la guaguita falleció una semana antes de nacer!! fue horroroso pero ella con una fuerza y optimismo admirable ahora está de nuevo en tratamiento. Bueno, con ella vamos el martes.
Por estos dias, sólo tengo ganas de escribir y estar tranqui en mi casa. De salir, sólo al super y a comer sushi que me encanta. Felipe como siempre, se porta increible y me dice que no me estrese y que si no pasa nada, vamos y adoptamos al primogénito! Como si fuera tan fácil adoptar también! También lo considero una opcion, pero primero quiero intentarlo yo.
Y así está mi vida x estos días. Para semana santa quiero volver a conce. ahí veremos. segun lo que diga el doc. estas cosas son muy esclavizantes. por mientras, a escribir.
Ah! si se les ocurren temas para reportajes, bienvenidos sean también.

Qué aprendí

2008-03-05T14:30:00.001-08:00

Este verano aprendí que lo único constante...es el cambio. Siempre.

venta de cuadros

2008-02-29T07:47:00.000-08:00

Esto vendiendo cuadros. Son de la artista Gabriela Lecaros Miller y son al óleo.
Así es que, si les interesan, me mandan un mail.

Son muy lindos la verdad. A mi x lo menos me gustan mucho poruqe son alegres!!!!
Enjoy

Se nos fue el verano

2008-02-26T16:39:00.000-08:00

Y se nos va el verano. Qué rápido pasó. Atrás quedó la playa. Atrás quedaron las tardes en el campo con olor a eucaliptus y a pino. Ya estoy de vuelta en Santiago y siento que este verano fue bastante especial. Empezamos bien: gané el concurso de cuentos, me entregaron mi premio, comencé a escribir un libro de cuentos que ya estoy a punto de terminar. Todo iba bien. Estaba en Concepción, agarrándole el gustito al verano penquista que me gusta tanto. En eso estaba, cuando sucedió lo de Andrés. A finales de enero. Y ya nada fue igual. El veraneo se fue a último lugar y entré en un autismo que me duró hasta hace poco tiempo atrás.
Al verme tan afectada, Felipe me regaló El libro tibetano de la vida y de la muerte. Ahí lo tengo, en mi velador. Como si de una biblia se tratara.
El libro habla del desapego, de la compasión, del karma, de la reencarnación. Lo único constante, es el cambio. Nada más cierto que eso.
Me ha ayudado harto en comprender la muerte. Esa palabra que nadie quiere pronunciar pero que está a la vuelta de la esquina. Al final, es cosa de tiempo, porque cada uno de nosotros vamos para el mismo lado.
Pero bueno, mientras esperamos que nos llegue el momento de partir, el momento de dar el exámen de grado aquel. Porque Andrés ya lo dio. Andrés ya pasó por eso. Listo. Ya fue. Ya puede estar tranquilo. Ya sabe de lo que se trata. No hay más misterios. Nosotros acá, aún pensando qué es lo que hay "allá". Todavía esperando nuestro turno para dar el gran paso aquél.
Que curiosidad!!!!!!
Saliendo un poco del plano éste tan metafísico, ahora que está terminando este verano tan freak, me pongo de cabeza a escribir una novela. Esto será tipo mediados de marzo. De cabeza y full time. Tengo muchas ganas de empezarla. Tengo muchas ideas y ya la estoy escribiendo de manera mental. Como siempre lo hago antes de traspasar al papel.
Antes de comenzar a darle curso a mi libro, estoy disfrutando a mis sobrinitas maravillas. Ahora están en santiago y antes estuve con ellas en la playa y en conce. Acá pongo algunas fotos del veraneo de este año.

Submarino

2008-02-18T04:20:00.000-08:00

El presidente George W. Bush justificó el uso de la técnico del submarino para interrogar. Técnica, dicho sea de paso, rechazada por todos los organismos internacionales defensores de los DDHH.

Tratado de Ginebra, dijo Bush. Qué es eso????

El submarino es sumergirle la cabeza en el agua a los tipos hasta llevarlos al borde del ahogamiento. A veces, con las manos atadas y una toalla o bolsa en la cabeza. Para aumentar la angustia, por supuesto.

Bush dice que esto no es tortura y amenazó, incluso, con vetar un proyecto del congreso de eeuu que busca frenar esta técnica.

Yo me pregunto:
Hasta cuando señor Bush????????????????

¿No será mucho?

2008-02-15T08:14:00.001-08:00

Hoy en el diario leí esta noticia:
"Avión Airbus de príncipe saudí será bañado en oro y tendrá jacuzzi y cine".

El avión le costó 320 millones de dólares. El enchulamiento le va a costar 178 millones....me pregunto yo: no sabrá este señor que la mitad del planeta se muere de hambre...no tiene qué comer y vive en la pobreza más humillante????

Dato curioso: el jacuzzi tendrá sensores para que el agua no se desborde cuando pase por zonas de turbulencias mientras él chapotea feliz de la vida como pato en el agua.

Ojalá que el principe éste no se descreste por ahí ni choque con una montaña y se haga polvo mientras va arriba de su super Airbus A380, el avión comercial más grande y moderno del mundo...porque hay cosas que simplemente no se pueden comprar...

Qué falta de respeto hacia la humanidad!!!!!!!!!!!!!

Entrevista

2008-02-07T06:21:00.001-08:00

Esta entrevista salió publicada en el Diario Austral el fin de semana pasado. Me la hizo un periodista muy agradable que se llama Mario Rodriguez. Acá va el texto. Enjoy.

"Es el gran empujón que estaba esperando"
Con el cuento "Cuestión de Genética", de Constanza Díaz, aparece una de las narradoras "chilensis" más interesantes del último tiempo.

Los personajes de "Cuestión de Genética", (Editorial Alfaguara, 2007), de Constanza Díaz Hauser, -Concepción, 1973-, se ven envueltos en situaciones límites que le dan un vuelco inesperado a sus existencias. "Así es la vida, dura, llena de sorpresas con pequeños momentos de felicidad", precisa Constanza durante la conversación que sostuvo con El Diario Austral de La Araucanía en su departamento en el sector oriente de la capital.

Con "Cuestión de Genética", Constanza recientemente se adjudicó el Concurso de Cuentos Paula, 2007. "Es un respaldo significativo para mí, es el gran empujón que estaba esperando, porque pienso dedicarme exclusivamente a escribir". Titulada de periodista en la Universidad del Desarrollo de Concepción desde siempre supo de su veta como escritora… "Es verdad, desde pequeña supe que sería escritora y hoy resulta emocionante ver el título de mi cuento en la portada de un libro", dice.

UNA EXPERIENCIA

FUNDAMENTAL

- Constanza, uno de los personajes del cuento abandona todo en la vida para dedicarse completamente a cuidar a su hermano postrado y cercano a la muerte por una distrofia.

- "Es una historia real, dolorosa y muy cercana… Naturalmente la he 'maquillado' y ha pasado por el proceso de creación que disfraza la realidad… Pero de fondo, es una vivencia real que conozco muy bien". Formada en los talleres de los escritores Sergio Gómez y Luis López Aliaga, en una época viajaba permanentemente a Santiago. "Los talleres fueron para mí una experiencia fundamental y creo que hay en mi escritura un antes y un después de asistir a los de Luis López Aliaga".

- Usted señala que "Cuestión de Genética" es una historia muy cercana…

- "Claro que lo es. En realidad, el tema surgió por la historia de mi novio, Felipe. Él me inspiró pues tuvo dos hermanos que murieron de distrofia muscular y él los cuidó hasta el último de sus días. La historia me parece admirable y por eso la escribí y le dediqué el cuento a él… Las paradojas de la vida hicieron que los hermanos hombres de Felipe padecieran el mal, pero las mujeres lo tienen dormido. Sin embargo, Felipe, no lo padece".

- ¿Escribió especialmente el cuento para el concurso?

- "Lo escribí especialmente para el concurso. Pensando en ganarlo. Le puse todas mis ganas y lo trabajé al máximo. Necesitaba ganar algo importante para darme a conocer"…

- ¿Por qué necesitaba tanto ganar?

- "Creo que la historia es muy hermosa, la siento muy cercana. Además, en Chile es muy difícil publicar y hacerse conocida como escritora. Espero que me abra puertas y me ayude a realizar mi proyecto profesional".

"CORRIJO MUCHO"

- Constanza, ¿cómo trabaja los textos?

- "Primero pienso el tema. Lo pienso antes de dormir, en la ducha, mientras manejo. Estoy mucho tiempo en eso. Luego lo traspaso al papel. Y escribo en soledad sin que nadie me interrumpa. Trabajo mucho los textos, corrijo, edito. Los leo y releo. Soy muy perfeccionista. Escribo durante el día. Cuando estoy sola. No soy buena para trabajar de noche, pero siempre estoy conectada con lo que estoy escribiendo".

- Sería interesante conocer la metodología del trabajo del taller de Luis López Aliaga.

- "Se leen los textos que uno tiene y también el de los compañeros y Lucho hace una crítica profunda de ellos. Enseña a pulir la pluma. Fue un gran taller: que marcó un antes y un después en mi carrera. Feliz de haberlo integrado. Me ayudó mucho. Lucho es un gran maestro y escritor. También leemos cuentos de otros escritores. Aprendemos a hacer buenos diálogos, a no caer en la redundancia".

- ¿Qué está escribiendo en este momento?

- "En estos momentos estoy sumida en un libro de cuentos que pienso publicar en el primer semestre de este año. Además, estoy trabajando en una novela".

- Usted es viajera y tuvo un viaje de intercambio a Estados Unidos muy significativo…

- "Ciertamente. Fue una experiencia linda, conocí a gente extraordinaria en Kansas. Hasta el día de hoy seguimos en contacto. Fue un viaje que me abrió mundo, aprendí a hablar el inglés de manera fluida, me relacioné con gente de todas partes del mundo. Fue una experiencia única que se la recomiendo a cualquier adolescente".

En alguna parte, Constanza escribió recientemente: "A veces, la vida duele tanto que te dan ganas de parar. De esconder tu cabeza y dejar que todo pase. De despertar un día y pensar que todo fue una pesadilla. A veces, la vida cuesta tanto que piensas que no te la puedes. Que te quedó grande todo esto. Que es mucho para ti".

La miro esperando una respuesta. "En realidad, creo que es así. Caminamos todos sobre cáscaras de huevo que en cualquier momento... chao pescado".

Es que junto con este triunfo literario, Constanza lleva una pena profunda: la reciente muerte de su ex esposo luego de un fulminante derrame cerebral… "Estoy escribiendo algo en memoria de él", nos dice casi al despedirnos.

Por Mario

Rodríguez Órdenes

Un poco autista

2008-02-02T07:29:00.000-08:00

Desde la muerte de Andrés, he estado un poco autista. Me he quedado mucho en mi departamento, no he hablado con muchas amigas y he salido muy muy poco. Con la única persona que he querido hablar y estar ha sido con Felipe. Yo no sé cómo me ha aguantado. Los primeros días estuve todos los días llora que llora. Lloraba por todo. Me metía al computador, veía las fotos que aún tengo, leía sus cuentos y me venía una pena enorme. Pero realmente enorme. Felipe no sabía qué hacer por mí, Hasta que el domingo en la noche, le leo un mail que mandaron los amigos que Andrés hizo en Estados Unidos, y Felipe se larga a llorar también. Le pregunté si lloraba por sus hermanos mnuertos, pero me dijo que no. Me dijo que lloraba por Andrés. Dijo que esto le había tocado mucho y que no podía comprender cómo un hombre tan joven, tan lleno de vida, tan querido por todo el mundo. Alguien que no tenía miedo y era un lider innato se hubiera ido. Entonces mi Felipón derramó sus lagrimones. Me imagino que ya contagiando con tanta pena mía. Con tanta cosa que le he dicho. Tanto recuerdo que he sacado a flote. El pobre ya no dio más.
El día del funeral, me acompañó estoico, siempre a mi lado, mientras yo, obviamente, como un estropajo. No podía aceptar lo que estaba pasando en ese momento. Fue una situación rarisima pues yo era la ex sra. y Andrés ya había hecho que rato su vida y tenía nueva pareja y todo. Pero la verdad, no me importó nada. No me importó ella, ni la familia de Andrés que apenas me saludó y sería ni nada de nada. No me importó nadie. Yo fui a despedirme de él, a rezar por él a decirle que, a pesar de todo, lo quería mucho y quería que estuviera bien y en paz.
Esa mañana estuve muy mal. Pero muy mal. Aunque no tanto como en la tarde cuando llegué a la casa. Pésimo. Me preguntaron por ahí si todavía estaba enamorada de él, la verdad creo no estarlo. Es decir, no lo estoy. Pero esos días fueron de muchas emociones, muchos recuerdos. Como que todo volvío a revivir en mi. Todo lo bueno vino en cuestión de segundos a mi memoria. Lo quise mucho y, como dije antes, tuve que dejar de quererlo a la fuerza porque él se fue. No fui yo, fue él. Entonces, claro, esos sentimiento que tapé, afloraron en toda su expresión.
Estoy enamorada de Felipe. Yo estoy con él ahora. Él es mi presente y mi futuro. A Andrés lo he llorado por lo que fue, por lo que tuvimos, porque me invade una pena enorme porque se fue tan joven y tan sorpresivamente. Pero hace tiempo no lo veía, hacía tiempo había dejado de ser parte de mí. AHora, claro, todos los días lo recuerdo. Todos los días le hablo. Ayer fuimos a un matrimonio de una de mis mejores amigas. Una semana justa después de su funeral. El matrimonio fue en la misma Iglesia donde fue el funeral. Qué cosa tan rara....como dijo Felipe, tu vida es realmente la de un escritor...
Durante la misa de ayer, no pude parar de pensar en él en toda la noche. Lo veía entre nosotros, con terno, escuchando al cura, luego veía el ataúd, luego le hablaba...
Después en la fiesta, la primera canción que tocan: "El galeón español"...la canción favorita de Andrés de los matrimonios. El decía que no podia haber fiesta sin "Galeón español".
Y de nuevo, no puedo creerlo qeu ya no esté.
Ahora, Felipe dice que es nuestro "ángelito". De todo lo que lo pelé en vida, pasó a ser angelito. Ayer estaba probándose corbatas y me preguntó si no tenía más. Yo le dijo que no. Que de adonde iba a tener corbatas. Y Felipe me dice:
- No sé...tal vez de....de....de nuestro "ángel"...
Lo encontré tan tierno. Y bueno, ojalá tenga razón y ojalá Andrés pueda interceder por nosotros y cuidarnos desde adonde está.
No estoy segura si los que se van pueden hacer eso, pero me gustaría pensar así.
Así es que, Andrecito, porfis, no te olvides de nosotros.
Y bueno, los días pasan y hay uqe vivir con la muerte y la vida y vivirla no más porque no queda otra. A veces pienso para que ponerle tanto si en cualquier momento te revientas y te despachas....
Durante la semana escribí un cuento en memoria de Andrés. Humildemente, creo que me quedó bien lindo, lo iba a poner acá pero me arrepentí. Lo voy a poner en mi libro de cuentos y en Internet uno nunca sabe qué puede pasar y eso de la propiedad intelectual, bueno, no estoy dispuesta a que me lo plageen.
Estoy saliendo de mi autismo de a poco. Ahora me voy a Concepción y después a San ALfonso del Mar con mi hermana, Felipe y familia de hermana.
Me ha llamado y escrito mucha gente. Amigos con los que no hablaba hacía mucho tiempo. Es increíble como se preocupan por uno pese a la distancia y al tiempo. Lo agradezco. Me gustó.
En este momento, no tengo muchas ganas de ir a ninguna parte. Y me quedaría en mi casa. Escribiendo y trabajando en mi libro de cuentos. Y descansando porque estoy agotada. Durmiendo.
Aunque sé que ya me van a dar ganas. Es más, ya me están dando.

Andrés Pacheco Gallardo

2008-01-26T05:39:00.000-08:00

A veces, la vida duele tanto que te dan ganas de parar. De esconder tu cabeza y dejar que todo pase. De despertar un dia y pensar que todo fue una pesadilla. A veces, la vida cuesta tanto que piensas que no te la puedes. Que te quedó grande todo esto. Que es mucho para ti.
El día jueves 24 de enero a eso de las ocho de la mañana se fue mi ex marido, Andrés Pacheco Gallardo. Mientras escribo estas líneas me dan ganas de llorar. De nuevo. Porque no me lo puedo creer. Y tampoco he parado de llorar. No comprendo que Andrés ya no esté con nosotros. Un hombre de 36 años, lleno, pero lleno de vida y proyectos, de alegría, de ganas de hacer cosas. Un hombre grandote de un metro noventa y dos, fuerte como un roble, sano. Un abogado que estaba recién empezando una carrera en Santiago. Trabajando en un estudio top....ya no está.
Entonces no entiendo la vida, ni la muerte. Ni el misterio que nos envuelve. Pienso que cualquiera de nosotros se puede ir en cualquier momento. Y a cualquier edad. ¿Por qué no, si para allá vamos todos? ¿Por qué nosotros no vamos a partir uno de estos días también? ¿Qué nos hace de distintos? NADA
Estuvimos cinco años casados. Viajamos mucho. Discutimos, nos quisimos, nos reimos, lloramos y jugamos. Nos amamos. Teníamos nuestros propios códigos, nuestro propio vocabulario, nuestro mundo. Así como cada pareja lo tiene. Claro, las cosas no funcionaron, él hizo cosas que a mi me parecieron feas y estuve mucho tiempo enojada con él. Porque, obvio, cometió varios errores, yo también los cometí (soy muy mal genio y llevada a mis ideas) pero él se fue de la casa un día cualquiera. Y luego estuvimos tres meses saliendo, pololeando, listos para volver, queriéndonos de nuevo. Al cabo de tres meses me dijo que no podía, que no estaba preparado. Despues se puso a pololear con alguien de su oficina y yo con Felipe.
Yo con rabia. Y nunca cerramos bien nuestra relación. Últimamente nos comunicamos via mail. Harto. Porque yo necesitaba que solucionara un asunto bancario. El último mail me lo envió un día antes de su derrame. EL tema bancario se solucionó ese mismo día. Para eso era el mail. Para avisarme. La sentencia de divorcio salío dos días antes que muriera. En el último mail me había pedido su pasaporte porque viajaba a EEUU en marzo. Yo no lo había respondido aún. Tenía muchas cosas por decirle. Muchos temas pendientes. No tuve tiempo.
El día que se fue de este mundo, yo le hablé desde mi auto y le dije que se liberarar. Que se dejara ir. Que soltara. Que yo lo perdonaba. Que fuera feliz e hiciera grandes cosas adonde iba. Que seguro por eso lo llamaban. Para seguir haciendo grandes cosas y más importantes aún. Entonces, esa noche llegué a mi casa, apagué mi celular a las nueve de la noche, me tomé medio alprazolam (hace 4 días que tomo, en caso contrario no puedo dormir. nunca antes había tomado ni una aspirina pero esto me supera. no puedo) y apague la luz. Me desperté una vez esa noche y soñé con él. Al despertar me tomé la otra mitad del alprazolam y seguí durmiendo. A las diez treinta de la mañana vino una amiga y me despertó. y yo sabía para qué era. Lo sabía desde la noche anterior. Andrès habia partido.
He llorado como nunca. Hace un año 7 meses que estamos separados. Pero en rigor, hace un año 4 que terminamos todo. Que nos dejamos de ver.
Estoy en shock. Porque pese a no haber estado juntos ahora, siento una pena que me cala demasiado hondo. Que no me deja funcionar tranquila.... Que Andrés esté muerto!! Es demasiado raro como para creerlo.
Vivo en el mismo depto donde viví con él. Y me quiero cambiar. Me acuerdo de él a cada rato y ando pensando que lo veré en el sillón donde veía tele, en el living tomando una copa de vino, en la cocina, en cualquier parte. Lo siento presente en cada rincón.
Es demasiado fuerte esto para mi. Y no creo poder superarlo en mucho tiempo. Tal vez acostumbrarme a vivir con esto. Pero olvidarme, jamás.
Me pregunto dónde está. Le pregunto dónde está. Le pregunto por qué se fue. Quiero que esté bien. Y feliz. Lleno de amor.
A veces pienso que está mejor, contento en otro lado. Otras veces, incluso, hasta eso me cuestiono y pienso que quizás no hay nada más.
En todo caso, si hay algo más, debe ser mejor que esto, porque no puede haber nada peor que esta vida. Llena de cosas tragicas, sufrimientos, muertes, enfermedades, pobreza, guerras, ufff. la lista no para.
Si hay algo, por favor que sea mejor que esto, que si bien está hecho de pequeños momentos de felicidad, encuentro que es muy duro. Es muy frágil. Caminamos todos sobre cáscaras de huevo que en cualquier momento....chao pescado. te convertiste en polvo, en el caso de Andrés, o en comida para gusanos en el caso de otros.
Estoy escribiendo algo en memoria a él. Y lo publicaré aca. Porque pese a todo, yo lo queria mucho y tuve que dejar de amarlo x obligación. Yo vívi con él. y nunca pude superar bien lo de la separación. ahora esto, menos.
Recuerdo que a mi amiga Pia le pasó algo muy similar años atrás. Y yo no supe de adonde la Pía sacó fuerzas para seguir adelante. Ahora la historia se repite conmigo. Gracias, Pía por tus llamadas continuas desde Italia para darme fuerza para aprender a vivir con esto. Para salir adelante y continuar con la vida que estaba haciendo.
Como me dijiste, no se supera, pero se aprende a vivir con esta pena.
Andrés, todo mi amor para ti. Porque pese a todo lo que pasó, quiero que estés bien y tranquilo.
Cuidanos desde donde estés. Danos fuerza que la necesitamos.
Hasta siempre, APG.
El payasito que puse, lo hizo él. Estaba guardado en mi pc y lo encontré lindo para ponerlo. Tiene sus iniciales abajo, si se fijan bien, las verán.

Sometimes, life hurts so mucho, that makes you want to stop. Hide your head and let everything go through. Sometimes, life hurts so much that you want to wake up someday and believe that everything was a nightmare. Sometimes, you think that life is to much for you. Way to much.
Thurstay, january 24, my ex husband, Andrés Pacheco Gallardo, passed away. While I write this lines, I feel like crying, again. Because I just can't understand that Andres is no longer with us. A young man, 36 years old, full of life and proyects. An excelent lawyer...I can't believe that he left.
I don't understand life. And I don't understand death and the mistery that surround us. Anyone of us can leave at any minute, and any age. No matter if you are 36 or 86. Why not if all of us go to the same direction? To the same place? What makes us difference. NOTHING.
We were married for 5 years. We traveled together, laughed together, cried together. We had our owns codes, and words and we loved each other very much. Things didn't work out. He did things that I didn't like. And of course I made some mistakes (my character is not very easy..!). He left one winter morning. And I felt I was going to die. Then we dated again for 3 months. Til he say he couldn't come back with me. He was confused. Then I met Felipe and he found himself a girl at his office. We never talk again.
I was mad. Sad. With anger. We never closed our relationship. We never closed the cycle.
I had so many things left to say. So many things I didn't say. I didn't have time.
The day he left this world, I talked to him from my car. I told him to realesed himself, to let him go. To stop suffering. I told him to go. I told him that everything was ok between us, that I was going to forgive him. Then, I came to my house, turned my cell phone off, and took a pill to sleep. (I never took one of those before...). I knew what was going to happen. On the next morning, one of my friends came to my house. I knew what she was going to tell me. Andres had passed away.
I have cried a lot. I can't belive this. Andres is dead!! It has been one year and 7 months since he left. And one year and 4 months since we are apart. I can't find realiefe.
I think I will never overcome this. Never. Maybe I will get used to live with this new reality, but forget about this, no.
I wonder where he is. I asked him where he is. I asked him why he left. I want him to be in peace and full of love.
Andres, please take care of us from where you are. Please send us strength to move on with our lifes.
The clown that is in here was made by him. When we were dating.
Andres, all the love for you.

A mi ex le dio un derrame

2008-01-21T04:25:00.000-08:00

A mi ex marido le dio un derrame cerebral. Yo estaba en Concepción veraneando y me llamó una amiga para contarme. Inmediatamente llamé a su mejor amigo del trabajo y comencé a recopilar información. De cualquier manera. Después llamé a su mamá y comprendí que la situación era realmente grave. Cuando hablé con ella iba manejando. Y me estacioné en una bomba de bencina para hablar mejor. Entonces colgué, encendí el motor, me puse a manejar de nuevo y me largué a llorar con todo. No habían muchas expectativas de sobrevida, sólo se espera un milagro, me había dicho su mamá. Creo que esa fue la frase que me caló hondo. Y no pude parar de llorar en todo el día.
En la tarde me fui a la casa de mi hermana y estuve conectada al teléfono todo el día. A cada rato me caían mis lagrimones y pensaba en todo lo que no le dije, en todo lo que vivimos y en cómo una persona llena de vida, un hombre fuerte y de 36 años estaba en ese momento luchando por quedarse con nosotros, conectado a un respirador artificial y en coma.
Era volver a revivir los recuerdos, la pena y el duelo de mi separación. Simplemente no me lo podía sacar de la cabeza.
Yo nunca tomo nada para dormir. Jamás. Pero esa noche me tomé un alprazolam y logré dormirme como a las dos de la mañana. Luego de hablar con mi sicóloga por teléfono la cual me terapeó express hasta esa hora y fue la que me dijo: tómate el alprazolam!!
Por esas cosas de la vida, yo tenía una tira en mi cartera que no era mía pero que la tenía ahí desde hacía tiempo. Por suerte.
A la mañana siguiente desperté tempranito y comenzaron nuevamente los llamados telefónicos. Llamé a la clínica y me dijeron que estaba muy grave. Fue la única información que me dieron: "muy grave".
A él le vino el derrame cuando estaba almorzando. Luego le vino un paro cardio respiratorio cuando lo llevaban hacia la clínica y después el derrame no se lo podían parar. Eran muchas las venitas que le sangraban entonces no había forma de hacerle parar esta hemorragia. Lo metían a pabellón para drenarle la sangre que se le iba acumulando y luego le cauterizaban las venas pero simplemente no podían cauterizarle todas. Eso fue el día viernes. El sábado no sé porque ya no me dieron infom más precisa.
El sábado en la mañana seguí con esa angustia horrorosa que no me permitía comer nada de nada. Solo liquidos. Entonces me decidí y tomé un avión para venirme a Santiago. Llegué a las 7:30 de la tarde, Felipe me fue a buscar al aeropuerto y partimos directo a la clínica. La sensación fue rara porque yo ya no era la señora pero sí me importaba demasiado y necesitaba saber cómo estaba. Por supuesto, de punto fijo estaba la polola. Me la presentaron, la saludé educadamente pero ella no dijo nada de nada. Entonces Felipe se puso a conversar con un amigo de él y a pedirle información. Ella se paró y se fue y no nos dijo nada. Comprendí que no nos diría nada y que por ahí nunca íbamos a enterarnos de la evolución de mi ex.
Entonces fuimos a la UCI de cardiología donde está internado y nos pusimos afuera a hacer guardia esperando a el doctor. De pronto salió una enfermera y Felipe le explicó la situacion: que yo era la ex mujer y que estaba muy preocupada por él. Ella me dijo que mejor no entrara a verlo pues quedaría muy impactada y peor de como estaba por lo que yo, super cobarde, no entré.
Por supuesto que cuando la enfermera hablaba yo me puse a llorar de nuevo y con malas noticias nos fuimos para la casa. La cosa no evolucionaba y si la lesión estaba en cierta parte del cerebro, el pronostico era muy malo.
Esa noche lloré como lloré el primer día que se fue de la casa. Con mucha pena y angustia.
Felipe, el santo, me consoló.
Ayer estuve mejor. En la tarde fuimos a la clinica de nuevo. Estaba la polola pero no se acercó y nosotros tampoco a ella. A la que sí me acerqué fue a su mamá. La pobre estaba super mal, como se suponía, pero la abracé y traté de darle mucha fuerza.
El diagnóstico seguía siendo el mismo: incierto. Habia que esperar. Él seguia en coma y al parecer lo mantendran en coma inducido por muchos dias mas para que su cerebro se recupere un poco del colapso que sufrió. Luego lo despertarán de a poco para ver cuál es el daño neurologico real que sufrió que espero no sea mucho.
Anoche llamé a mi ginecólogo que trabaja en la misma clinica para que me averigue todo y me cuente la verdad. Hoy me llamará de vuelta.
Y eso. Estoy shockeada y pienso que realmente eso que la vida cambia en un segundo no es sólo una frase cliché. Es totalmente verdad.
A mi me quedaron muchas cosas x decirle y espero que pueda hcaerlo algun dia.
Este viaje cósmico donde estamos metidos que es esta vida, realmente no es una broma.

PAP

2008-01-14T09:05:00.000-08:00

Esta tarde me voy a ir a hacer un Pap. En este momento no estoy asustada, tal vez más rato sí.
La verdad estoy metida en un cuento que quiero terminar hoy y eso me tiene totalmente distraída.
Acá les pongo un reportaje que hice con respecto a este tema del Pap y que salió publicado en la revista Mujer de la Tercera hace ya más de un año.
Enjoy and learn!

Mi Pap dio positivo,
¿y ahora qué?

Al comienzo, la noticia puede parecer devastadora. Ante este panorama, el mejor consejo es no alarmarse demasiado. No vale la pena. En la gran mayoría de los casos las lesiones encontradas en este examen son de fácil tratamiento. La gracia del Pap está en encontrarlas antes que se conviertan en cáncer propiamente tal. Por eso, su vital importancia. A mí me pasó y esta es mi historia.

Me subí al auto con la absoluta convicción que todo estaba bien. No podía ser de otro modo. Me habían advertido que si el examen salía malo, no dudaban en llamarte para que te cuadraras de inmediato en la consulta del doctor. No puedo negarlo: durante una semana me preocupé cada vez que sonaba el teléfono pensando que seria la gente del laboratorio. Sin embargo, el tiempo pasó, nadie llamó y yo me relajé. Ese día almorcé sushi con una amiga. Recuerdo que fue sushi pues fue la última comida que pude ingerir en ese apacible estado de tranquilidad y armonía que cuando lo pierdes piensas con nostalgia si algún día lo podrás volver a recuperar. Luego de aquel almuerzo vendrían días de comidas inconclusas, ausencia parcial de hambre y un par de kilos menos. Cuando de crisis se trata, mi sistema nervioso siempre juega en mi contra.
Considerando que tenía un rato libre en la tarde y que ya habían pasado unas cuantas semanas, decidí que ya era hora de ir a buscar el resultado de mi Pap. A esas alturas un mero trámite sin demasiada importancia. Un escollo que superaba con éxito en mis propósitos para convertirme en mamá. Exámenes limpios, sinónimo de luz verde para embarazarme con tranquilidad. Con bastante vergüenza y una cuota no menor de irresponsabilidad, confieso que este Pap era el primero que me realizaba en mis treinta y tres años de vida. Interrogando después a otras mujeres de edad símil a la mía, he podido descubrir con bastante sorpresa que, lejos de haber sido la única, son varias las que, igual de inconscientes que yo, jamás se lo han hecho. Sorprendente. Ahora lo sé. Indagando un poco más sobre los motivos de aquel atentado contra uno misma, descubro que las razones son casi las mismas que las que tuve yo en su momento: un temor casi patológico de ir al ginecólogo y, peor aún, que te descubran una enfermedad muy, muy grave. Una vez más, sorprendente. Yo fui porque no me quedaba otra. Si quería ser mamá, no podía pretender que una cigüeña viniera a entregarme la guagua a la puerta de mi casa. Claro, la idea no deja de ser bastante atractiva. Escribir a París y tiempo después, recibir a un crío adentro de un canastito. Pero las cosas, claramente, no funcionaban así, por lo que, con todo mi pesar y mis miedos, fui.

Malas noticias

Como es costumbre, me entregaron el resultado en un sobre, el cual, no sé por qué, no quise abrir hasta que me subí al auto. Me imagino que quería estar sola para leer lo que aquel pedazo de papel tenia que contarme. Con el motor andando, y todavía estacionada en el mismo lugar, sentí cómo me suspendía en el aire, en una dimensión hasta entonces desconocida para mí. La dimensión de un miedo tan fuerte que te llega a paralizar por fracción de segundos, de incertidumbre por no saber qué es lo que tienes, qué te va pasar. Inevitablemente, la palabra cáncer se te viene a la cabeza.
De inmediato llamé a mi ginecólogo, y le leí el resultado de mi Pap: presencia de células anormales concordantes con lesión de alto grado (NIE II ó NIE III). Se sugiere colposcopía y biopsia. Cuarenta minutos después, acompañada de mi marido, el doctor nos explicaba, lo que aquello, que para mí parecía chino, podía llegar a significar. Digo podía, porque, mientras no me hiciera los exámenes de rigor, nada estaba demasiado claro. Debía derivarme a un médico especialista en ginecología oncológica. La palabra oncólogo ya me ponía los pelos de punta. Esa noche, de más está decirlo, apenas pude dormir.
Mi intención siempre fue salir rápido de esto, por lo que sin pensarlo dos veces, al día siguiente me presenté puntual y sumamente nerviosa, en la consulta del doctor Alberto Selman Ginecólogo Oncólogo de Clínica las Condes, el especialista encargado de realizarme la colposcopía. En palabras simples, el colposcopio es una especie de lupa que permite ver en detalle y de manera integra el cuello del útero, y las posibles lesiones que ahí se pueden encontrar. Una vez que el médico encuentra estas lesiones sospechosas, procede a tomar muestras de ellas, o sea, la famosa biopsia. El proceso en total dura unos treinta minutos, no duele, pero sí resulta un poco incómodo, como es de suponer.
Una semana tuve que esperar el resultado de la biopsia. Si bien mi nuevo doctor procuró mantenerme tranquila señalándome que lo mío, lo más seguro, no se trataba de cáncer si no que de lesiones premalignas o precancerosas llamadas neoplasia intraepitelial (NIE) o displasia cervical- esto es el desarrollo de células anormales en la capa epitelial, es decir, en la superficie del cuello del útero, lo cual en la mayoría de los casos se produce por la presencia del virus Papiloma Humano- yo no pude estar tranquila hasta el día que me entregaron la biopsia donde se confirmó que tenía una displasia de alto grado o NIE II.
Eran tres los tratamientos a los cuales podía optar debido a mi condición. Junto al doctor Selman y su infinita paciencia y serenidad para contestar una y otra vez mis dudas, las cuales no eran pocas, analizamos cada uno de ellos: la crioterapia, donde a través de la utilización de nitrógeno líquido se congelan las áreas dañadas. El tratamiento con láser, que es el uso de un rayo de luz intensa para destruir las células anormales, y por último un procedimiento que se llama cono LEEP (procedimiento de escisión electroquirúrgica con asa) o conización del cuello del útero. Mientras la primera de las alternativas se lleva a cabo en la consulta del ginecólogo, las dos últimas se realizan en pabellón, con anestesia local regional o general dependiendo de las preferencias del equipo médico y del paciente; por lo general el procedimiento es de carácter ambulatorio. La conizacion cervical, es un proceso rápido que, como la colposcopía, no dura más de treinta minutos. Durante el cual el médico extrae en forma de cono el tejido dañado con un margen de tejido sano alrededor de la zona enferma, usando corriente eléctrica pasada a través de un arco de alambre delgado para cortar. Además de sacar el área lesionada de manera íntegra, ésta se manda posteriormente a biopsia, lo cual hace del LEEP el mejor tratamiento y diagnóstico para displasias de alto riesgo y fue el procedimiento que, con las directrices de mi doctor, escogimos.

Totalmente curada
Si yo hubiese seguido con mi actitud irresponsable de no hacerme la prueba del Pap, distinto final hubiera tenido esta historia. Si bien es cierto que no todas las displasias cervicales terminan en un cáncer, muchas de ellas, y sobre todo las de alto riesgo, sí lo hacen. Es un proceso lento y silencioso. Estas lesiones premalignas no producen síntoma alguno, la única posibilidad de revelarlas a tiempo es a través del análisis de células presentes en el cuello del útero. Es por esta razón que, sin exagerar, el Pap es de vital importancia para descubrir de esta manera células anormales antes que se transformen en cáncer. Toda mujer mayor de dieciocho años o que haya empezado su vida sexual, debe hacerse este examen una vez al año. No hay excusas que valgan.
La cirugía que me realizaron resultó todo un éxito. La biopsia confirmó los mismos resultados que antes habíamos tenido. No me voy a hacer la valiente ahora ni voy a negar que al entrar a pabellón mi nivel de nerviosismo era tal que no podía articular palabra alguna, ni tampoco dejar de tiritar. Nunca me habían operado. La experiencia me resultaba, en gran medida, escalofriante. Me daba susto la anestesia y no despertar más. Claro, mis miedos fueron infundados. Una hora después desperté sin problemas, no sentía dolor y lista para descansar. Todo había pasado. Las lesiones precancerosas que tenía en el cuello del útero ya eran historia. Podía estar tranquila y agradecer la suerte que tuve. Los días posteriores a la cirugía experimenté un leve sangrado, el cual es absolutamente normal. Después de alrededor de una semana, dependiendo de la persona, por supuesto, cesa. Lo importante es que ahora estoy sana y dentro de unos tres meses aproximadamente podré volver a pensar en embarazarme.
El hecho de que me hayan descubierto aquellos tejidos anormales podía equipararse a haberme ganado el número de la Lotería. Dentro del próximo año debo controlarme cada seis meses para verificar que estas lesiones no vuelvan a aparecer, luego el control se hace anual. Y si volvieran, ya sé que no es el final del mundo. El proceso es tedioso, pero se sobrevive. Lo importante es no dejarse estar para que las lesiones no se transformen en cáncer propiamente tal. Cuando éste se presenta es cuando las células anormales han sobrepasado la capa epitelial superficial del cuello del útero (han invadido el tejido subyacente atravesando la membrana basal de este epitelio). Es importante destacar que en algunos casos los resultados del Pap no son cien por ciento precisos. Un resultado falso positivo, por ejemplo, ocurre cuando a una paciente se le dice que tiene células sospechosas de malignidad cuando en realidad no lo son. Por otro lado, un resultado falso negativo detecta sólo la presencia de células normales cuando la verdad es que existe una lesión. Es por esta razón que se recomienda el Pap anual para aumentar la sensibilidad del examen y de esta manera reducir los resultados falsos negativos.

Silencioso virus
Generalmente la presencia de displasia cervical así como el cáncer del cuello del útero, es generado por la existencia del Virus de Papiloma Humano (VPH), un grupo de más de setenta genotipos de virus, los cuales se transmiten casi siempre sexualmente (incluso con el uso de preservativo) y puede ser absolutamente asintomático. Las cifras señalan que un cuarenta por ciento de la población joven es portadora, pero sólo en un pequeño porcentaje de ella llega a manifestarse de manera clínica, para lo cual puede tomar años en hacerlo. Esto va en estrecha relación con la respuesta inmunológica de cada organismo, es por eso que, una baja de defensas, puede desencadenar el brote de este virus. Algunos causan verrugas o papilomas (tumores benignos) y otros están relacionados al desarrollo de lesiones premalignas y malignas de los órganos genitales externos. Actualmente se están estudiando vacunas para prevenir las lesiones precancerosas y cancerosas vinculadas a algunos genotipos de estos virus. Mientras tanto, lo único que se puede hacer es educar a la población expuesta a prevenir el contagio viral a través de conductas sexuales responsables. Además, promover campañas de detección precoz en controles preventivos de salud y toma de un simple examen como es el Pap.

Recomendaciones:
- No entrar en estado de pánico. Ante un resultado de Pap positivo lo peor es desesperarse antes de tiempo. Las displasias, en cualquiera de sus formas, sea ésta NIE I, II, III o carcinoma in situ (cáncer limitado a la capa superficial de células que reviste el cérvix), son de tratamiento bastante simple y eficaz. Incluso en las lesiones muy iniciales, muchas veces se opta sólo por la observación y seguimiento riguroso del paciente. Si después de un tiempo prudente la lesión persiste o progresa, se procederá a tratarla, sin embargo, muchas veces desaparece por si sola.
- Tratándose de estos casos, donde uno se encuentra desorientada, vulnerable y con una cuota importante de incertidumbre, es muy importante buscar un especialista que, además de destacar como excelente médico, sea un ser humano que entregue confianza, seguridad y mucha calidez. Es necesario crear una buena empatía con él. No se debe tener vergüenza en preguntar todas las dudas que vayan surgiendo, por muy tontas que parezcan.
- No indagar demasiado sobre el tema. Si se busca en Internet, hacerlo sólo en sitios serios y oficiales. Es mucha la sobrecarga de información. Al final confunde aún más. En definitiva, lo mejor es quedarse con lo que dice el médico de uno. Tampoco es conveniente escuchar demasiado lo que dicen los amigos, parientes y conocidos. Cada uno cuenta una historia distinta con lo que, nuevamente, confunden y nos dejan peor.
- Como en todo orden de cosas, tratar siempre de mantener una mentalidad positiva y confianza en que todo va a salir bien. Nada es tan malo como parece, sobre todo cuando hablamos de lesiones premalignas e incluso cuando el cáncer está presente. Recordar, por último, que si todas las mujeres se realizaran el Pap con la regularidad que requiere, la mayoría de estas lesiones precancerosas se descubrirían y tratarían a tiempo, evitando así el desarrollo de un cáncer invasor.

Mi libro en la librería

2008-01-10T14:22:00.000-08:00

Hoy fui a la libreria Antártica para comprar un libro, obviamente.
Entonces voy yo entrando cuando de pronto me topo con mi libro en el módulo de novedades. Muchos libros de distintos autores y ahí el mío. No lo podía creer. Es muy rara la sensación de encontrarse con la obra de uno en una librería. Como que me daba verguenza y orgullo al verlo ahi muy instalado.
Me paré frente a los libros mios que estaba poniendo el vendedor. Nuevitos. Recién salidos del horno. Entonces el vendedor, todo curioso él, agarra mi libro y empieza a hojearlo. Yo al lado lo espiaba disimuladamente. Y el vendedor vamos hojeándolo con total interés y empieza a leer mi cuento y luego se va a la contratapa para ver quién lo escribió!
Entonces me acerco y le digo: le parece conocida esa cara?
Y él mira la foto y luego mi mira a mí y luego la foto de nuevo y me dice: eres tú!!!
Y yo: siiiiii, soy yo. Déjelo ahí en primer lugar!
Fue una sensación bastante rara para ser franca. Media pudorosa.
En definitiva caminé para otra dirección y el vendedor se quedó largo rato con mi libro en la mano.
Luego salí de la librería sin haber comprada nada porque en ese momento no me podía concentrar para escoger un buen título.

DIA DE PREMIACION

2008-01-09T06:56:00.000-08:00

Ayer fue un día movido.
Al mediodía tuve un almuerzo y conferencia de prensa con la Nicole Krauss. Me acerqué a ella, la saludé y conversamos harto rato. Incluso nos sentamos al lado durante al almuerzo.
La verdad es que llegué bastante nerviosa porque no conocía a nadie. Sin embargo, la gente se fue acercando a mí y me felicitaban. Poco a poco me presentaron a más personas hasta que no paré de conversar. El Team Paula se portó magnífico porque ellas fueron las que me presentaron a todo el mundo y no me dejaron sola.
Conversé con Rafael Gumucio y su señora, ambos muy simpáticos. Así como la Andrea Jeftanovic, Marco Antonio de la Parra, y las periodistas de la revista. El almuerzo fue muy relajado y me quedé hasta el final.
Después, a las 7:30 de la tarde fue la premiación en la Universidad Finnis Terrae. Parimos en auto con Felipe y mi hermana. Metidos en un taco horroroso en Providencia pensé que no íbamos a llegar. Hasta que llegamos y nos sentamos en una fila atrás. Yo no había visto el libro. Fue raro verlo y verme a mi en la contratapa. Ver mi biografía. Guau! No lo podía creer. Entonces me saqué fotos con el libro y sentía que esa era MI noche.
Estaba el jurado en pleno: la Carola Díaz, Rafa Gumucio, Nicole Krauss, Roberto Brodsky. Además de la editora de la revista. Todos hablaron de mi cuento y dijeron que por unanimidad lo habían escogido como ganador. Sin duda alguna. Entonces Felipe me decía al oido: creete la muerte...
Después mi cuñado me dijo: Yo creo que tú no captas la dimensión de esto..
Y yo nerviosa porque ya me tocaba hablar. A capela. Improvisar. Sin discurso. Sin nada.
Hasta que entregaron los premios de menor a mayor y llegó mi turno. La Nicole Krauss me pasó el mío y nos retrataron varias veces. Nunca me habían sacado tantas fotos como ayer.
De ahí me senté en "el podio" y micrófono en mano me largué a hablar. Y dije que yo escribía hacia mucho tiempo y que para darme a conocer habia decidido participar en concursos. Y participé en el primero y gané! Luego hablé de Felipe y de su historia y la inspiración que me habia dado para escribir ese cuento. Finalmente le dediqué el cuento a él y a sus hermanos fallecidos.
El libro ya está en las librerias y se llama "Cuestion de genetica". PRegunten por él y comprenlo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CUMPLEAÑOS

2008-01-06T11:57:00.000-08:00

Hoy seis de enero es mi cumpleaños.
Siento que el tiempo pasa demasiado pero demasiado rápido y por esa razón también siento que hay que hacer las cosas pronto porque antes que me de cuenta voy a estar celebrando mi cumpleaños número 36!
Anoche celebré con mis amigos y hoy con mi hermana y sobrinitas. Más Felipe y la Clau y Juan Carlos que vinieron a almorzar.
Este martes tengo la premiación del concurso de cuentos. El viernes me llamaron para avisarme que tenía que decir "algunas palabras". Nada muy preparado. Lo que me salga en el momento.
Al mediodía me invitaron a una conferencia de prensa con Nicole Krauss y a un almuerzo con ella y escritores.
Esto empezando bien este nuevo año de vida. Haciendo lo que me gusta y estando con la gente que más quiero.
Este año también quisiera publicar un libro con cuentos y trabajar en un novela. El libro de cuentos va super avanzado, pero le queda todavía un tiempo de maduración.No quiero apurarme.
Ahora voy a la piscina con mis sobrinas porque hace muchisimo calor en Santiago. El teclado de este computador está hirviendo y mi departamento parece sauna. Claro que no me quejo porque a mí el calor me encanta.
Ah! y mi viaje a Concepción, la Navidad y el año nuevo estuvieron buenísimos. En compañia de Felipe y mi familia.
La conjugación perfecta para estar bien!

Navidad y fin de año

2007-12-19T06:36:00.000-08:00

Este es el último post del año.
Mañana o pasado mañana, depende de Felipe y su trabajo, me voy a Conce. Y estoy feliz porque Santiago está colapsado. Colapsada las calles, el mall, el supermercado. Todo. La gente anda como desquiciada comprando regalos y sumergida en una vorágine comercial digna de...los días previos a Navidad!
Quiero descansar y sentir el olorcito a campo y bosque del sur.
Es increíble cómo se pasó el año. Parece que cada vez se pasa más y más rápido. Llega a dar susto.
Esta semana me he dedicado a escribir y revisar mis cuentos. Tengo siete y quisiera llegar a un total de 10 para poder publicar un libro con ellos. Lo que más me cuesta es tener el tema. Pensar sobre qué escribir. Una vez que sé eso, el camino se me hace más fácil.
Mi espíritu navideño en este momento es como el espíritu navideño de una familia judía. O sea, algo cercano a cero.
La Navidad no es precisamente una de mis fechas más queridas del año. Yo pienso que eso cambiará el día que tenga hijos y mi Navidad gire en torno a ellos. Ahora, para mí, gira en torno a mis sobrinas. Ellas le han dado un nuevo significado a esta fecha. Voy a la casa de mi hermana a pasar la Pascua porque me alegra estar con ellas y ver sus caritas de extasis con el tema del viejito pascuero y su alegría al abrir los regalos.
Cuando chica yo también era así y amaba la Navidad. Luego la familia anduvo un poco colapsando y ya nunca más disfruté tanto estas fechas como cuando era pequeña y el mundo era aún bastante PINK.
Este año mi papá ha estado bastante enfermo. Cumplió 74 y se le vinieron todos los años encima. Ese tema me ha tenido super preocupada y me mata de la pena. Estoy constantemente pendiente de él. Desde Santiago. Llamándolo por teléfono y dándole ánimo, porque a veces el ánimo le decae y se siente viejo y está chato de andar de doctor en doctor. Comprensible. Es realmente terrible ver a los papás envejecer y enfermarse. Lamentablemente es algo por lo que cada uno vamos a pasar, sin embargo, me gustaría haber postergado esta pena unos años más. Ojalá pueda tener un hijo y darle esa alegría porque él con quien más goza en este mundo, es con sus nietas. Esta Navidad quiero estar cerca de él. Por otro lado, me da pena porque no voy a estar con mi mamá. El cuento de nunca acabar en mis navidades. Nada que hacer.
Trato de hacer lo mejor posible y cumplirle a todo el mundo pero a veces, simplemente, no se puede. Además que es agotadorrrrrr.
Creo que me tengo que preocupar de mi y de formar mi familia. De Felipe y de que venga luego el bebé. Aunque suene egoista. Esas son mis prioridades. Así como también potenciar el buen momento en mi carrera literaria después de haber ganado el concurso de cuentos de la Paula. Ese, sin duda, ha sido el mejor logro profesional de este año. Y de siempre. Fueron muchos años de intentarlo y este año, el 2007, vi por primeras vez los primeros frutos de esta perseverancia.
En fin. Que se nos va el año a pasos agigantados.
Ojalá Felipe termine luego sus cosas para irnos al sur. Ya veo que esto será el día viernes.
Feliz Navidad a todos y trataré de empaparme un poco más con espíritu navideño. El año pasado saqué una carta del correo y escogí la de una niñita que pedia una bicicleta. Fui a comprar una linda bici y la subí al auto. La niñita vivia en La Pintana y con Felipe, camino a Conce, partimos a La Pintana a dejar de regalo la bici. No miento si digo que estuvimos como tres horas dando vueltas buscando la casa. Me bajé a preguntar un montón de veces. Me mandaban para un lado y para el otro. Nunca encontramos la casa y deprimida partimos a Conce con la bici pensando en la pobre niñita sin su regalo. Finalmente se la regalé al señor que trabaja en el super donde voy yo siempre. Quedó feliz con la bici.
Algo haré este año para ayudar a alguien que no reciba regalos. Al final, ese es el espiritu navideño que más me gusta. Junto con los olores y las luces y la música. Si! me encanta la musica de Navidad. Es un flask back a cuando vivia en EEUU.
Lindos recuerdos.

Viaje a Conce

2007-12-10T13:30:00.000-08:00

La semana pasada fui a Concepción. Estuve de lunes a viernes. Y se me hizo cortísimo.
Llegué el lunes a las dos. Me fui derecho al mall a comer una hambuerguesa del Rich. para quien vaya a CCP, son las mejores hamburguesas que conozco!
Yo antes no comía carne. Nada. Sin embargo, hace cosa de un año, empecé a comer un poco. Carne en empanadas. Carne en lasaña. Carne camuflada en distintas comidas. Pero, ahora me como el brontosaurio tal cual como es. Sin camuflaje. Trato de no hacerlo tan seguido, pero en fin, como que "el cuerpo me lo pide" y me entran unos antojos tremendos de comer vaca. Pobre.
Después de mi hambuerguesa tomate, palta, pepinillo, fui a la casa de mi amiga Carmen a hacer hora para aterrizar posteriormente en la casa de mi hermana. Ahí estaba la Domi y Agus, mis sobrinillas esperándome. Les di la comida y corrí a la casa de la Pía.
Tuve que volar para allá para alcanzar a ver a Anibalito despierto. Pero, no fue necesario. Pues Anibalin estuvo despierto durante todo el rato!
La Pia es mi mejor amiga de la tierna tierna infancia y ahora vive en Modena. Cada dos años viene a Chile por lo que hay que aprovechar esos viajes y verlo lo máximo posible. Me encanta ir a la casa de la Pía. Es como estar en mi propia casa, llena de recuerdos, olores, lugares que están clavados en mi memoria para siempre.
A orillas del rio Bío bío, es hermosa.
Al día siguiente almorcé con la Claudia, una compañera de colegio (SSCC), periodista igual que yo que trabaja en el Diario El Sur de Conce. Almorzamos en un lugar super rico. Chiquito. Sólo una barra y el chef detrás de ella cocinando a la vista de todos los comensales. La especialidad es comida thai. Deliciosa.
Luego partí a ver a mis sobrinitas. Mi agus estaba enferma pero x suerte luego de la siesta se anduvo recuperando. Tremendo susto que pasó mi pobre sis.
En la noche me junté con la Vero y dos amigas más y fuimos a copuchar al "Madero". Volví al depto de mi papá, donde me alojé, tipo medianoche.
Al día siguiente almorcé con la Pía y su hermana Paula en el centro. Luego fui a ver a mis sobrinitas...again...es que las adoro!!!!!!!!!! Agus ya estaba bien pero con los coletazos del resfriado.
En la noche fui al cumple del Matias, sobrino de la Pia, que cumplia 16. Me invitaron porque soy como parte de la familia. Habitué de las celebraciones familiares. Cumpleaños, 18s, aniversarios, etc etc etc.
El jueves almorcé con mi amigo y abogado tramitante de mi divorcio, Enrique. Ese día llovía y no paraba de llover. En la tarde adivinen donde fui.........siii! a la casa de mi sis. Ahí dormi siesta y jugué con Agus y Domi. En la noche fui a un cumple de una amiga, la Silvia.
El viernes almorcé con mi pobre papá que se quejaba que no me habia ni visto, aunque todos las mañanas tomamos desayuno juntos. Luego me volví a stgo previo pasada a despedirme de........siii! sis, agu y domi.
Regresé con pena. SIempre vuelvo triste.
Hoy lunes ya estoy con menos pena pero planeando mi proximo viaje para la Navidad.
Me gusta ir a Conce pero no sé si volveria a vivir allá. Tendría que pensarlo mil veces.
De stgo me gusta el clima. Amo el calor. El verano largo largo. En Conce...ufff...nunca se sabe y el verano dura con suerte dos meses y ya.
De Stgo odio los tacos y el estres de la gente cuando maneja. El cual tb lo vi en Conce en esta oportunidad.
Tengo muy buenas amigas que viven acá, nos juntamos, salimos, lo pasamos bien. En conce, las ofertas de salidas son siempre las mismas. Auqnue para ser franca, soy pesima pa salir y prefiero mil veces juntarme en una casa.
En stgo hay muchas posibilidades de crecimiento y educación y laborales. Y eso tb me resulta muy atractivo. Los talleres literarios que he hecho acá jamás los podria haber hecho allá. Me gustan los cines y no EL cine que hay en Conce (o el único que conozco en el mall). Todo acá hay más. Más tiendas, más restoranes, más parques, más diversión, más cultura, más calor- la feria de los paises del Parque Araucano del fin de semana pasado qeu estuvo increible- y claro, más de las cosas malas: más estres, mas distancias, más caro.
De Conce me gusta lo verde. Por donde se mire hay un verde inmenso. Maravilloso. Acá, los cerros pelados. Aunque si Los Andes en invierno es una postal preciosa.
En fin, todo tiene su lado bueno y su lado malo. Intento x estos días ver el lado bueno de las cosas y del lugar donde estoy. Las dos ciudades me gusta pero la camiseta de Conce, esa no me la voy a sacar nunca nunca. Cada día crece más. Es una ciudad grande, próspersa con buenos lugares para visitar.
Ahora sigo con mi libro de cuentos y leyendo. Ya terminé el libro de Capote, buenisimo y ahora estoy con La historia del amor, de la Nicole Krauss que tb fue jurado del concurso y va a estar en la premiación.
El libro es bueno pero un poco enredado.
Ya les contaré cuando lo termine.

En qué estoy

2007-11-30T13:23:00.000-08:00

Hoy es viernes! Yupiiiiiiiiii.
Esta noche comienza la teletón...qué indicador más exacto que la Teletón para darnos cuenta que el año se nos acaba????
Mañana vamos a ir con Felipe al Parque Araucano a la Feria de los países que organizan las "señoras" de los embajadores. El año pasado fuimos y fue pero genial. Stands o puestitos de todas las embajadas, con el sr embajador, la sra, los niños, todos. Y bueno, a comer se ha dicho. Ellos mismos cocinan sus comidas tipicas y las venden muy muy baratas. Qué no comí:
Probé lasaña de Italia, comida thai, de la India, de Brasil, un ceviche delicioso de Perú, etc etc etc. Se pasa demasiado bien y es muy cosmopolita el ambiente lo cual me encanta.
El lunes me voy a Concepción a ver a mi papá, a mi hermana y por supuesto, lo más importante: a mis sobrinas!!!!!! ah! tb voy a ver a mi amiga Pia y a anibalito que están de visita en Conce. Llegaron de Italia hace como un mes y se van en enero. Pia, por qué no te quedas más????
Me quedo hasta el viernes en Conce y me daré "vacaciones literarias". Desde que me gané el primer lugar que no he parado de escribir cuentos. Quiero hacer, como primero cosa, un libro de cuentos- lo más difícil de escribir cuentos es dar con el tema..ufff- Y después, ya en marzo, lanzarme con una novela. Además de estar full escribiendo todos los dias encerrada en mi casa sin salir ni a la esquina, tb estoy leyendo harto. Ahora estoy con un libro que no sé pq no lo leí antes: A sangre fría de Truman Capote. Es realmente muy bueno. Es una historia verídica de un asesinato de una familia entera en Kansas. Capote escribe tan pero tan bien que no te dan ganas de soltar el libro. Me tiene totalmente atrapada. Lo mismo me pasó con otro que leí el otro día: El lector, del alemán Bernard Schlinck...excelente. Y el que leí antes, y al cual le debo el nombre del blog, es Tokio Blues. Qué librazo!!!!
Y en eso me paso los días, escribiendo, leyendo a Capote y también...last but not least, como dicen los gringos: en full campaña de bebé. Por Dios que me ha salido esquivo este bebito. Pero ya llegará.
Felipe ya está medio fundido asi es que espero qeu no se demore tanto. Ahora estoy con seguimiento folicular más pastillitas para estimular la ovulación. El seguimiento implica ir casi todos los días a la clinica. Lo cual es harto agotador, pero bueno, ya que me metí en esto, lo hago sin reclamar. Espero que no se demore mucho más, por eso pienso de lo más positivamente e intento no obsesionarme con el tema. Lo cual me ha resultado bastante bien últimamente pues escribiendo y leyendo, no tengo tiempo para pensar.
Lo cierto es que estoy segura que llegará, cuándo, no lo sé. Pero de que llegá pequeñin o pequeñina, that's a fact!
Ahora me voy a hacer una pizza. Esa es otra de mis entretenciones: cocinar, me encanta y me relaja. La Pizza la hago yo, enterita, masa y todo incluida y me queda, super!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi inspiración

2007-11-21T12:36:00.000-08:00

El fin de semana salí en la revista Paula. Fue raro. Fue raro verme ahí, a página entera. Casi podría decir que me dio vergüenza. Pero bueno, si me quiero dedicar a esto, supongo que tengo que considerarlo como algo normal. Y claro, ojalá se repita y no sea la última vez que aparezco en alguna parte!
Mucha gente me ha preguntado de qué se trata el cuento ganador. En la entrevista salia: se trata de dos hermanos. Uno enfermo de distrofia muscular y el otro sano. El sano cuida al enfermo y dedica su vida a él. Al final, el hermano enfermo muere.
Yo quiero agradecer a Felipe. Sí, a Felipe. Porque el cuento está dedicado a él y a su hermano Lucho.
Felipe cuidó por años y años a su hermano. Lo cuidó tanto que se postergó él. Yo no estoy acá para decir si esto es bueno o malo. La verdad es que no es mi derecho hacerlo. Lo que sí puedo decir es que conozco a pocas personas que sean tan buenas como mi Felipe. Pocas personas con ese corazón inmenso, dispuesto a dar, incluso en situaciones tan extremas como la que le tocó vivir.
Lucho murió a los 43. Hace ya seis años atrás. Felipe lo recuerda siempre y siempre también me ha contado historias de él y por eso yo, escribí esa historia.
Felipe se transformó en el pilar de Lucho, en su médico personal, en todo. Fueron muchos años juntos, por eso Felipe ahora es mi propio médico. Sabe tanto de medicina que me sorprende. Sabe tanto de todo. Tiene una sensibilidad única. Es un ecologista que lucha todos los días por sus causas: las ballenas en Japón, las focas en Canadá, los árboles que cortan en Santiago, la contaminación. Felipe lucha contra el plástico, ama los animales, cualquiera que éste sea. Él no hace diferencia alguna. Felipe lee mis cuentos y me los corrige con un ojo que hasta el mejor editor se lo quisiera. Felipe adora a mis sobrinas tanto como las adoro yo. Le encanta ir a Concepción y le encanta la naturaleza así como a mí.
Felipe no es millonario ni conduce un auto último modelo. Pero lo adoro. Felipe está empezando con su propia empresa de exportación de frutos secos. Lleva un año en eso y lo ha hecho fantásticamente bien.
Cuando tengamos niños pienso que va a ser un papá tan, pero tan bueno, qeu sólo pensarlo me enternece.
Felipe es mi inspiración y gracias a él escribí ese cuento y gracias a él gané. Y ojo, la realidad siempre supera a la ficción:
Felipe no sólo tuvo un hermano que murió de distrofia muscular. Felipe tuvo dos. Lucho y Pampi (Juan Pablo). Este último murió primero. A los 23. Mucho tiempo después murió el Lucho. Y la historia está basada en él. Aunque claro, mucho de lo que escribí lo inventé. Casi todo realmente. Pero rescaté la fuerza, el amor incondicional, la entrega de Felipe y eso fue lo que plasmé en el papel y a él le dedico este premio.
Gracias Felipón por haber aparecido en mi vida. Y gracias ex por haberte ido y haberme dado esta gran oportunidad de haber conocido a este gran pero gran hombre.

Primer lugar

2007-11-06T03:08:00.000-08:00

Estoy feliz. Estoy super feliz. Ayer en la mañana me llamaron por teléfono de la revista Paula para comunicarme oficialmente que soy la ganadora de este año del concurso de cuentos que la revista organiza. No lo podía creer!!!!!
Tantos años, tanto esfuerzo, tantas desilusiones, tantas ilusiones, hasta que finalmente veo un resultado de todo mi trabajo. Realmente una inyección de incentivo en esta carrera literario que quiero realizar. Una mega inyección. Siempre fue mi sueño ganarme ese concurso. Y lo logré.
El cuento que ganó lo escribí especialmente para ese concurso. La inspiración me la dio Felipe. Él fue también mi editor. Creo que parte de este premio se lo debo a él. A fines de año la editorial Alfaguara va a sacar un libro con los cuentos finalistas y con el mío. Ojalá que ahora también pueda sacar mi novela adelante y que todo se dé con más facilidad con este premio en el curriculum.
Esta semana es de festejos. Ya luego me pongo a trabajar en otro cuento para otro concurso. Ya sería como mucho ganar dos seguidos. Pero claro, el empeño lo voy a poner igual. La idea es no dejar nunca de escribir.

Ha llegado postal

2007-10-26T05:39:00.000-07:00

Ayer me llegó una postal. Hacía mucho tiempo que no me llegaba una. Años. Tantos que ni me acuerdo cuándo fue la última vez ni menos, quién me la mandó. Anoche, mientras ordenaba mi clóset y sacaba los sweater de invierno al baúl de los recuerdos para darle paso a la ropa de verano, Felipe me dijo que me había llegado una postal. Entusiasmadísima con la idea y también intrigada...quién me mandaba una postal? se usaban las postales todavía?....corrí por encima del mar de ropa que estaba desparramado por todas partes para buscarla.
La postal venía de Barcelona y al comienzo no entendí muy bien quién la escribía. Luego, leí detenidamente esa letra enana que estaba estampada en mi postal (han visto? todo el mundo escribe con su letra más miníscula las postales para que todo su pensamiento quepa en ese pequeño espacio destinado a escribir) y descubrí que eran tres personas las que me la mandaban:
Mi amiga Lulú de México, Toshiko de Japón y Estelle de Francia!!!!
Entonces claro, ahí me acordé que a principio de mes se juntaron las tres en Barcelona, la nueva ciudad adoptiva de Lulú con Raúl. Casi me puse a llorar de la emoción!!!
En cuestión de segundos: Flash back al pasado. Flash back a St. Louis, Missourri. Nuestras reuniones de WUSPA. Toshiko al mando. Lulú detrás. Organizando salidas a caminar al Forrest Park, un parque maravilloso, verde verde, muchas hectáreas, jardines, lagunas, museos, canchas de golf. Salidas a jugar tennis y por supuesto a comer a The Loop -un barrio universitario al lado de mi casa- comida thai, japonesa, de la India, árabe. También se me vino a la mente nuestros inolvidables Cooking group con todas las chicas del club internacional de las sras. de los estudiantes de la universidad. Aprendí a preparar comidas deliciosas de Sri Lanka, México, Japón, Francia. Y claro, también les enseñé a hacer pastel de choclo, sopaipillas y pebre cuchareado! Quedaron fascinadas y hasta el día de hoy no me extraña que en la casa de mis amigas japonesas preparen un rico "corn cake".
Lulú, Toshiko, Estelle, Himasha, que no fue a Barcelona pero formaba parte activa del grupo, fueron mis mejores amigas durante ese año en EEUU mientras ex estudiaba. Y claro, Takako también. Mi gran amiga Takako de Japón. Takako era muy dulce, como una perfecta japonesa. Un día cualquiera se fue de su casa y dejó al marido. Ni carta de despedida le dejó. Takako se aburrió de las malas caras, de las faltas de respeto y de que se lo pasaran la vida entera ignorándola. Chao pescado, Takako agarró sus cosas, se compró auto nuevo, se arrendó depto nuevo y se fue. Nunca más volvió. Al rato después consiguió novio nuevo, japonés también, y se fue a vivir con él a Indianapolis. Todavia siguen juntos, ahora en Tokio.
Son tantas tantas los recuerdos que tengo de mis amigas internacionales. Tantas conversaciones en un inglés que a veces no comprendíamos bien, hay que tener oído para entender a una japonés que está recién aprendiendo a hablar el idioma. Tantas salidas, tantas juntas. Tantos consejos.
Si me preguntan qué es lo que más extraño de ese año en St. Louis, la respuesta es, definitivamente, la gente que conocí. Durante un año no sentí prejucios, no escuché pelambre, nadie subió al columpio a nadie, nadie sintió envidia por nadie.
Simplemente, la mala onda no se conocía.
También extraño lo verde que acá en Santiago poco y nada se ve. Los parques gigantes, la amabilidad de la gente que yo ni conocía. Nadie te tiraba el auto encima. Nadie tocaba la bocina como un loco.
Y si me preguntan qué es lo que más extrañaba estando allá, la respuesta es sin duda, mis sobrinas, mi familia, mi campo, mis sobrinas y mis sobrinas!!!!
Voy a guardar mi postal, la única que he recibido en mucho tiempo y que problemente, sea la única que recibiré en mucho tiempo más. Espero que algún día la reunión de amigas la podamos hacer en Chile, porque es un país hermoso que sé que a mis amigotas les va a encantar.

English version (4 my friends)

I got mail

Yesterday, I got a post card. It had been a long time since I got one. Years. So many, that I don't even remember when was the last one that I got, or even who sent it. Last nite, while I was cleaning my closet and sending all my winter sweaters away in order to take out my summer clothes, Felipe told me that a post card was waiting for me. Thrilled with the idea, I run all over my clothe to get it. Who was sending me a post card? Do people still send post cards? I asked myself.
Anyway, the post card came from Barcelona and at first I didn't know who sent it. Then when I start reading that little hand write on my card, I realized that was from my three friends:
Lulú from Mexico, Toshiko from Japan and Estelle from France!!!!!!!!!
Of course then inmediatly I remembered that the 3 of them were going to get together in Barcelona at the begining of october. I almost broke down in tears!
In a couple of seconds, flash back to the past. Flash back to STL, Missouri and our WUSPA reunions. Toshiko on charge, Lulú behind. Organizing walks to Forrest Park, dinners at The Loop, great cooking groups where I learned how to make great dishes from Japan, Mexico, France, Sri Lanka. I also taught my friends how to make chilean dishes as well. Pastel de choclo, sopaipillas and pebre cuchareado. I wouldn't surprise if in a japanses home are serving at this moment "corn cake".
Lulú, Toshiko, Estelle and Himasha were my good friends during that year in STL while my ex was studying. And of course, Takako, my good friend Takako. Takako was very sweet, as all the japanse woman are. One day, she took her things and left her husband. Takako found herself a new apartment, a new car and even a new boyfriend!!! She moved to Indianapolis with him and now they are still together in Tokyo. Good for you my friend!!!! Congrats and I wish you all the happiness you deserve with "your new guy".
They are soooo soooo many memories that I keep from those days with my international friends. I miss them so much. So many conversations at my place, at Lulu's place, at the park after a tennis match, at a cooking group, at a walk at the park. Or...in front of a nice pad thai!! Oh my gush, how I miss that food. In CHile we don't have good thai food. So many talks, so many advice between each other.
During that year, I didn't feel envy, I didn't see a bad face, I didn't feel any kind of prejudice. Nothing. Just good and positive energy.
I also miss the green areas that here in Santiago I don't see very much. The hughe parks, the kidness of the people I didn't even know at the streets.
If you ask me what was the most that I missed while I was the there, the answer would be: my nieces, my farm, my family, my nieces and my nieces again.
I am going to keep my post card. For ever. Probably the only one that I will get in a loooong time. I hope that someday we can meet here in Chile for the next WUSPA reunion. My country is a beautiful country that I know my friends will love.
I miss you guys, come to visit me!!!!!!!!!!
:)

Mi novela

2007-10-10T17:05:00.001-07:00

Ok, ésta es la situación: tengo una novela vegetando en mi pc y nadie que me la quiera publicar.
La novela en cuestión la terminé de escribir por ahí por julio de este año. Tres meses. No es tanto si uno lo piensa bien. En escribirla me demoré dos años. Desde la idea - que comenzó cuando todavía vivía en EEUU- hasta el producto final. Dos años de borrar, de pegar, de volver a borrar y empezar de nuevo. De revisar como un robot hasta que los ojos me quedaban cuadrados, los dedos colapsados de tanto tipear y aprendiéndome el texto de memoria.
En el proceso de creación me ayudó Esteban (un saludo para Esteban que acaba de salir finalista en el premio a la creación literaria joven Roberto Bolaño...Aplauso para él!!!)
Esteban fue compañero mio en el taller literario del Lucho. Todo el año pasado fui al taller. Cada martes nos juntábamos yo y mis compañeros literatos sub 25, que dicho sea de paso, sabían mucho más que yo.
Entonces Esteban me ayudó a editar, revisando los capítulos una y otra vez, hasta que una mañana de domingo pusimos punto final a la novela. The End. Se acabó.
Felipe también puso lo suyo. Felipe no es escritor ni nada que se le parezca, pero Felipe tiene un ojo crítico que me sorprende. Felipe perfectamente podría ser editor.
Total que con la novela bajo el brazo, comencé la tediosa labor de presentarla a las editoriales. Uffffffffff.....la peor parte de un escritor novel que nadie lo conoce.
Armada de valor hasta los huesos, llevé mi novela a cuanta editorial pillé en el listado de las páginas amarillas. Al principio, muy esperanzada, totalmente ilusionada con la idea de llevar mi libro a las estanterías de las librerías. Sin embargo, el impulso positivo del primer momento, fue dando paso a una tremenda desilusión. Entonces comencé a imaginar a mi pobre novela arrumbada en algún rincón de la oficina de un editor. Botada en el basurero. Sola y abandonada. Sin nadie que la leyera. Junto a miles de otros libros en la misma condición.
Obviamente, hasta el momento no he tenido noticia alguna. Así pasan los días y cada vez me convenzo más que publicar tu primera novela en Chile es una tarea titánica. Casi imposible. Y me da rabia. Y me da pena. Y me da rabia de nuevo.
Por eso ahora me dediqué a leer como loca (acabo de terminar El Lector de Schlink, buenísimo) y a escribir cuentos. Cuentos para todos los concursos que encuentro en internet. Hoy empecé a escribir uno para un concurso en Colombia. El tema es ecológico. Por lo que me puse de cabeza a buscar información para documentar mi trabajo.
Ganar un concurso es un trampolín importante para iniciar una carrera literaria. Francamente de otra manera lo encuentro bastante difícil.
Así es que nada, a seguir escribiendo y darle duro al teclado. Quizás me pase la vida en esto. Quizás no gane nunca. Aunque una vez, en el año 2000, gané el tercer lugar en un concurso de cuentos organizado por el Instituto Nacional de la Juventud. Hasta un libro con la editorial Sudamericana sacaron en esa época con los cuentos ganadores.
Quién sabe. Tal vez tenga suerte de nuevo. Por lo menos, no me voy a quedar sin intentarlo.
Wish me luck!!!

A propósito de mis sobrinas

2007-09-26T15:35:00.000-07:00

Con Felipe estamos con el síndrome del nido vacío. Luego de dos semanas, mis sobrinas partieron para Concepción el domingo. Ellas, felices, se fueron con mi hermana y mi cuñado a su casa y nosotros, al borde de las lágrimas, nos quedamos con esa sensación de que algo falta en la casa.
Yo tuve un perro. Mi perro se llamaba Gaspar y era un Basset que se creía humano. Los Basset son los Hush Puppies por si alguien no lo sabe. Gaspar era guapísimo y su pasatiempo favorito era comer. Todo lo que le ponían por delante. Gaspar vamos comiendo pan, pasteles, carne, manzanas y de muy mala gana, su comida perruna. A Gaspar lo mandé de intercambio cuando me fui a vivir a Estados Unidos con personaje. Gaspar se fue donde una familia que lo adoraba y yo, desde St. Louis, no paraba de echarlo de menos y de llamarlo por teléfono. Díganme loca, pero es verdad. Yo llamaba a Gaspar por teléfono.
Cuando regresamos a Chile y nos vinimos a vivir a Santiago, personaje no quiso volver a integrar a Gaspar a la familia diciendo que meaba la alfombra, que su ropa de llenaba de pelos y que la casa olía mal. Total que Gaspi se quedó con su familia de intercambio y yo me quedé sin perro que me ladrara.
En febrero lo llamé para ver cómo estaba y recibí la siguiente respuesta de parte de su padre adoptivo:
Gaspar está en el cielo.
Lloré toda la tarde. Toda la noche. Sentí que había sido una mala madre. Que no me había preocupado lo suficiente de mi hijo perro.
Gaspar había muerto en su ley: jugando. Persiguiendo a un perro. Con sus orejas al aire y sus pequeñas patas. Corriendo detrás de un amigo. Ladrando hasta quedar casi sin ladrido. Justo ahí, en pleno juego, Gaspi cayó desplomado. El corazón le dejó de latir y se fue al cielo de los perritos.
Todos los días me acuerdo de él y le hablo. Quién sabe? De repente me escucha desde su nube con forma de hueso.
No sé si podría tener otro perro. Menos en departamento. Es una pega grande.
Siento que el momento de aumentar la familia ha llegado. Hace tiempo que lo estamos pensando y ahora estamos más convencidos que nunca. Ya veremos qué pasa....

Dónde están los ladrones?

2007-09-14T16:46:00.000-07:00

Viernes. 9:30 de la noche. Las Hualtatas con Vitacura. La guata llena de sushi, manejando de regreso a mi casa. Felipe, adelante mío. En caravana. Cada uno en su auto. Veníamos, obviamente, de comer sushi. Entonces me paro en un semáforo en rojo y busco algo agradable en la radio para escuchar. En eso estoy, tratando de sintonizar una música que me guste cuando de pronto escuchó un gran estruendo.
Me chocaron, se cayó un árbol encima mío, se cayó un meteorito, qué fueeeeeeee esooo???
Con ambas manos en el volante, miro para el lado y veo un tipo metido medio cuerpo en mi auto. El personaje estaba con capuchón y no le pude ver la cara. Sólo recuerdo alguien agachado con gorro buscando lo que les interesaba: mi cartera!!!!!
No alcanzo a reaccionar y el pendejo, porque de seguro no tenía más de 18, sale rajado con mi cartera y yo, aún con las manos en el volante, me quedo en estado de shock. Entonces le hago cambios de luces a Felipe. Le toco la bocina. Poco menos que le lanzo fuegos artificiales. Pero él, sin darse cuenta de lo que me acaba de pasar, avanza media cuadra, hasta que finalmente, para el auto y se baja a ver a qué se debe tanta alboroto. Claro, porque ya habían parado los autos de atrás y unas viejas que se asomaban por mi ventana y me prestaban su celular y me retaban diciéndome que tenía que estar loca para andar con la cartera en el asiento de al lado sabiendo que esos robos son pan de cada día en esta ciudad. Y yo, callense por favor!!!! Si seeeeeeee. Pero es que pensé que a mi no me pasaría. Menos en Vitacura.
Con Felipe bloqueamos todos mi documentos, cheques, tarjetas, etc. Después fuimos a la comisaría a hacer la denuncia y luego, tipo doce, de vuelta a la casa, todavía en estado de schock.
Al día siguiente volvimos al lugar de los hechos. Buscamos mi cartera entre los basureros y las plantas. Pero nada. Ni rastro.
Fui víctima del robo más estúpido. Más evitable. Francamente, todavía pienso en qué estaba cuando dejé la cartera ahi.

Felipe y yo

2007-09-06T07:30:00.001-07:00

Por fin pude poner una foto!!!!
Acá estoy con Felipe en Pingueral. La foto la tomamos en un viaje a Conce que hicimos en el verano pasado. Felipe no conocía Concepción y le encantó.
Ahora queremos ir en octubre de nuevo y estar con mis sobrinitas maravillosas que son las personitas que más extraño desde que vivo en Santiago. Una se llama Agustina y tiene 4 y la otra es la Domi que tiene 2 años 7 meses. Son deliciosas y cada vez qeu voy a Conce mi vida gira un poco en torno a ellas. Con Felipe las llevamos a tomar helado y al Lapiz López que es la tienda favorita de la Agus. ALlá las dejo elegir lo que quieran y entran en éxtasis total cada vez que entramos al Lapiz López. Es como si la llevaramos a Disney multiplicado x mil.

Buscando casa

2007-09-04T13:45:00.000-07:00

Desde que llegó un administrador chanta a mi edificio que estamos buscando casa para cambiarnos.
El super administrador subió los gastos comunes el doble....el tremendo recorte que se está haciendo...
Todos en el edificio se pusieron a alegar, incluso llegó la señora del sexto piso a hablar con nosotros. La señora en cuestión tenía como 150 años y se andaba cayendo a pedazo. La pobre mujer figuraba en el living de nuestro depto intentando organizarnos para sacar al ladrón del edificio. Total que nadie logró remover al administrador asi es que optamos por removernos nosotros a otro lugar.
Sobre todo, ahora que dijeron que para abaratar costos van a poner una antena repetidora de celular en el techo y decidieron cortar la calefacción para todo el edificio...plop...es decir, ahora nos congelamos.
Empecé a ver casas y hoy fui a ver una que se veía relativamente bien por afuera....pues sorpresa: parecía la casa de los Espiritus...
En primer lugar, el precio era mucho para lo que era la casa....que al igual que la vieja del sexto piso, estaba que se caia a pedazos. Lo otro que llamó mi atención fue que la casa estaba con todos sus muebles, léase: living, sillones, mesas de comedor, cucharones, ollas, las llaves colgadas, las camas de todas sus piezas, los juguetes de los niños, la tele, las fotos, la ropa en los closet....pero la familia ya no vivía ahi....se habian ido.
y yo le pregunté a la corredora:
y la gente vive acá?
y ella:
no, se fueron a otro lugar
y yo:
pero cómo? y los muebles?
y ella:
no, es que se cambiaron sin nada, compraron todo nuevo
y yo:
.....PLOP....ni los calzones se llevaron

se habrá ganado la lotería esa gente??
o sea, esta bien remodelar el mobiliario..pero..no será mucho????
cada loco con su tema.
Ojalá encuentre una casa nueva con un lindo jardin y que no sea la casa fantasma de hoy.