Algunas letras para ti

Te mueves como un trompo y das pataditas. A veces no paras. Otras, te queda tranquilo y me pregunto si estás bien. Para serte sincera, prefiero que estés moviéndote todo el rato, pero el doctor me dice que es normal que duermas para que crezcas. Porque en eso estás, creciendo muchisimo. Calculo que estarás pesando un kilo. Todo un hombre ya !!!
Cuando salimos en auto escuchamos Baby Vivaldi. Todo el día. Es lo único que escuchamos. Espero que no te aburres. La verdad yo estoy un tanto aburrida de la misma música. Me puedes creer que nunca más escuché otra cosa que no fuera eso???
Todo sea por ti y porque escuches música clásica.
Sospecho que te comes toda mi comida !! Pues todo el día estoy muerta de hambre. Es una sensación terrible. Al rato, después de comer, ya siento hambre de nuevo. No se me quita !! Sobre todo, por las noches. Mientras te escribo estas lineas, me como un choclo. Está bien rico. Seguro a ti te gusta también.
A veces me despierto a medianoche y tengo que ir a tomar leche. O si es mucho, me hago un sandwich. Claro que siempre intento que lo que como sea medianamente light. No así al principio del embarazo que comí como un verdadero cerdito todo lo que me ponían por delante. Ahora le doy mucho a las ensaladas, verduras, frutas y huevo. Todos los días me como un huevo porque dicen que hace bien para la formación de tu cerebro. También he comido bastante pescado por lo mismo. Por el famoso Omega 3. Mañana voy a almorzar salmón y también voy a ir a una charla en la Clinica las Condes sobre la lactancia. A ver cómo nos va con ese tema cuando nazcas. A ver cómo nos va con las noches en vela.
Ahora me voy a dormir para aprovechar de hacerlo antes de que llegues. Pero la verdad, no me importa no dormir nunca más con tal de conocerte pronto.

Buenas noches !!!!!

Conversación

En el campo, el otro día.
Yo: Agustina, no quiero que crezcas, por favorrr no crezcas más.
Agus: es que voy a crecer !!!
Yo: pero noo, no crezcas, quédate así.
Agus, con cara de angustia y de no saber qué hacer: es que tengo que crecer !!! Es obligación !!!!!!!!!

Aumenta la familia

Y ahora, seremos tres. Esperamos un pequeñin para este verano. Si, es un niño y estamos fascinados. Sólo quiero que pase rápido el tiempo para conocerlo y ver su cara, que de seguro será guapisimo pues con el padre que tiene y qué decir de la madre !!!
Llega rápido peque que te estamos esperando !!!

Soy la señora K

El sábado pasado me casé. Y estoy super feliz. Luego de vivir casi tres años juntos. Con don F decidimos dar el gran paso. Todo resultó perfecto. La ceremonia fue a mediodía y duró hasta entrada la noche. Todo el mundo lo pasó increíble, nadie salió pelando y fue un matrimonio excelente. Ahora soy la señora K. Y me encanta serlo. Estoy realmente contenta y debo reconocer que entre convivir y estar casados hay una gran diferencia.
Siento que es algo totalmente distinto. Siento que tengo una gran responsabilidad de sacar este matrimonio adelante y que la cosa se puso seria seria. Don F también ha notado la diferencia y ahora nos tratamos de "mi marido" y "mi señora". Es raro, pero como que sentimos que nos queremos más. Que estamos más enamorados que nunca y que somos ahora si que si, una familia.....Al parecer, el papelito que uno firma hace una diferencia.
El señor K es un hombre maravilloso y a veces me pregunto qué hice en mi vida pasada para haber conocido a alguien tan encantador, tan bueno, de tan gran corazón. Y por sobre todas las cosas, tan pero tan guapo que cuando lo veo, me da alegría al saber que es todito para mi !!!!!!!!!!!!!!
La vida tiene tantas vueltas y antes, cuando mi otro matrimonio se acabó, pensé que todo estaba perdido, que de ahí directo al hospital con el suero y el antidepresivo a la vena. Que nunca más conocería a alguien y que chao. Hasta ahí no más llegábamos. Y ahora, casada de nuevo. Me parece increíble. Siento que este es de verdad.

Diálogo

Conversación:

Yo: antes, yo tenía un perrito lindo lindo. De orejas largas.
Sobrinita mayor: Y dónde está tu perrito?
Yo: Se murió. Se fue al cielo de los perritos.
Sobrinita con cara de circunstancia: Ahhhhh, y todos se van al cielo?
Yo: Si, todos.
Sobrinita: Y cómo?
Yo: Mmmmmmm, bueno, pues todos tenemos algo que se llama alma. Cuando nos morimos, el alma sale del cuerpo y se va al cielo.
Sobrinita con más cara de circunstancia: Y ella también tiene alma? (Señalanda a Blacky, la perra que tenemos en el campo).
Yo: si claro, ella también tiene alma y se va al cielo de los perritos.
Sobrinita, reconfortada porque hay cielo y eso: pero yo no me voy a morir.
Yo: si mi amor, todos nos vamos a morir. Todos, todos, todos.
Sobrinita con cara de muy inteligente: Pero entonces no va a quedar nadie en el mundo porque todos se van a morir.
Yo: si mi amor, va a quedar gente porque unos mueren y otros nacen. Siempre hay gente muriendo y naciendo.
Sobrinita: pero tú te vas a morir antes que yo porque tienes más años.
Yo: si, probablemente, pero yo te voy a esperar en el cielo.
Sobrinita: y qué se hace en el cielo?
Yo: Mmmmmmmmmm, ser felices.
Sobrinita: pero qué más?
Yo: eso pues, ser felices para siempre.
Sobrinita: y se puede conversar en el cielo?
Yo: si claro, se puede conversar.
Sobrinita, ya muy tranquila y viendo esto con total naturalidad: ahhhhhhhhhh.
Yo: Sabes? Para semana santa voy a venir a verte de nuevo, sabes lo que es semana sanata?
Sobrinita: si!!! la Navidad!!
Yo: no, mi amor, semana santa es cuando se murió Jesús y luego volvió a vivir y se fue con Dios.
Sobrinita: ahhhhhhhhhhhh, ahora si entendí todo!!!!!!!!! (con cara de felicidad)
Luego de esto, nos fuimos a la piscina a jugar Marco Polo.

Pregunta

Por qué el verano es tan corto y el invierno tan largo??

Completamente enamorada

Me confieso: estoy enamorada. Profunda y completamente enamorada. A más no poder. Estoy tan enamorada que me duele un poquito. Me angustia tanto amor que siento. No lo puedo controlar. Creo que nunca antes me había pasado así. Con esta intensidad. Con esta devoción. No soy capaz de decir que no. De negarme a alguna petición. De enojarme. Y eso que yo soy muy, muy enojona. Esos ojitos me miran y yo sucumbo. Y me derrito entera. Quisera estar todo el tiempo con ellas. Todo el tiempo del mundo. Quisiera comprarles la luna si me la pidieran. Quisiera que nunca sufran. Que nunca sientan dolor. Que nunca tengan pena. Que nadie las haga daño. Me volví de Estados Unidos para estar cerca de ellas. Y no vivir en países separados. Quería verlas crecer. Reír. Jugar y saltar. No quería perderme nada. Amo con total devoción a mis sobrinas. Me las quisiera comer. Apretarlas hasta que se peguen a mi como una lapa. No soporta que sufran. Corro ante cualquier indicio de pataleta. Corro a complacerlas. Soy lo peor que hay en términos educacionales, pero no me importa. Porque no tolera verlas llorar. Pasarlo mal. Estar tristes. Me angustia pensar que van a crecer, y van a dejar de ser niñas. De impactarse con cualquier cosa. De creer todo lo que les digo. Como por ejemplo que pasó el Ratón Pérez en la mitad de la noche con una bolsa grande, grande llena de monedas. Y ellas abren sus ojos, tan grandes como la bolsa del ratón Pérez y me miran conmocionadas. Cómplices conmigo con aquel tamaño secreto que acabo de develar. No quiero que se hagan grandes. Quiero que sean siempre así, chiquitas, pequeñitas, revoltosas, atuénticas.
Mis maravillas queridas, han llegado a mi vida a alegrarme el corazón y el alma. Les quedaba debiendo un post. Acá está para cuando aprendan a leer.

En vacaciones. Pronto regreso. Good bye !

Hoy

Hoy quiero decirte que ya pasó un año desde tu partida. Pero. Qué es un año para ti? Un año tal vez es lo que tarda en caer la hoja del árbol. Y tocar el suelo. Allá donde tú estás, un año quizás no es nada, porque según lo que dicen, el tiempo y el espacio no existen, en el lugar donde estás. Y sin embargo, acá donde aún sigo yo, un año son 365 días y en cada uno de ellos, hoy te quiero decir, que me he acordado de ti. A veces con pena y nostalgia, en su mayoría, otras con alegría al recordar los mejores pasajes que compartimos juntos: cuando nos conocimos, cuando vivíamos en concepción, cuando estuvimos un año viviendo en EEUU. No sabes lo bien que lo pasé. No sabes todos los recuerdos fantásticos que tengo de ese año. El mejor de todos contigo. Santiago. Santiago fue el comienzo del fin de nuestra historia. En Santiago cambiaste. Y te fuiste. Y lo nuestro se acabó. En Santiago te convertiste en otra persona y nunca comprendí muy bien lo que te pasó. Pero. Ahora, un año después, entiendo que tal vez, me protejiste, y te fuiste antes para que yo no muriera contigo el día de tu partida, pues bien sabías que eso yo no lo podría superar. Nunca. Entonces todas las piezas encajan como en un buen puzzle. Y alguien, o quizás tú, te sacó de mi camino a tiempo. Hoy quisiera preguntarte si me escuchas. Si me ves. Dime una cosa: Puedes verme? Puedes leer mis pensamientos? Puedes oir lo que te digo? Puedes leer lo que te estoy escribiendo ahora? Es verdad lo que me dijiste días después de tu partida? Es verdad que me vas a proteger siempre y que siempre estarás detrás mio y de F, ayudándonos a caminar juntos? Estás realmente con sus hermanos? Es verdad lo que me dijiste o sólo lo soñé? Así como he soñado tantas veces contigo. Las señales que he recibido tuyas son señales o son meras coincidencias? Cómo lo puedo saber? Sabes que hoy en EEUU tienen un presidente negro y que Bush, el hombre que no soportábamos, se fue a vivir a Texas? Lo sabes? Sabes que cuando vi el cambio de mando por la televisión me acordé de ti. Mucho. Me acordé de cuando vivíamos en DC y de todos los paseos que hicimos. De todas las veces que recorrimos la ciudad arriba de nuestro Ford Taurus verde. Qué será de ese auto? Sabes tú, allá donde estás, que tu funeral fue el día más triste de mi vida. Y los días siguientes también. Que lloré tanto, tanto. Y F lloró conmigo. Sin haberte conocido. Él lloraba por ti. Todos llorábamos por ti. Sabes que me llamó mucha gente? Y recibí muchos correos cariñosos de gente con la que no hablaba hace años? Lo sabes tú? Sabes que antes de que partieras te hablé. Y te dije que te soltaras de tu cuerpo y dejaras de sufrir. De luchar por una vida que ya no tenía sentido. Te dije que ya habías hecho lo que tenías que hacer acá. Que te necesitaban en otro lado. Para hacer cosas más importantes. Entonces supe que esa noche te irías. Y apagué mi teléfono celular. Y sin pensarlo, me tomé algo para dormir. Bendita pastilla que me ayudó a desconectarme de todo y me dejó inconciente en un sueño profundo que sólo se vio interrumpido cuando me vinieron a avisar sobre lo de tu partida. Pero. Yo ya sabía que tú te habías ido. Y que acá, en este plano, ya no estabas.
A tu funeral te llevé unas rosas blancas que corté de nuestro jardín. Y te las dejé encima de tu ataud. Conocía a muy poca gente. Tu funeral fue una escena surrealista. Donde nada tenía mucho sentido. Había tanta gente que nunca conocí. Tanta gente. Cómo había cambiado tanto tu vida en tan solo un año? Aún no me lo explico. Me sentí fuera de lugar y aún así, me enfoqué en ti, en nuestros cinco años juntos, en los mejores momentos que compartimos, y el resto, los extras de la película, se desvanecieron de mi vista y di rienda suelta a las emociones que en ese minutos me embargaron. Entonces comencé a escribir esta novela. Y todos esos sentimientos se volcaron al papel. Porque tú sabes que lo mío es escribir. Y, también sabes, que eres parte principal en este proyecto. Hoy quiero desearte un bueno viaje. Hoy quiero pedirte, que si puedes, me acompañes en el mio. Y tal vez, si es que todo lo que dicen es cierto, nos vamos a volver a ver. Me encantaría que así fuera. Si no, qué sentido tiene todo esto?

Mesa para uno

Así se titula mi primera novela: Mesa para uno. Trata -en muy grandes rasgos- de una mujer soltera, que va contra todo tipo de prejuicios y ella se planta en su mesa para uno. A sus treinta y tantos. Mientras todos emparejados, ella se sienta en su mesa. Sola. Y le vale madre. Esta semana, he ido dos veces al mall y las dos veces tuve hambre y las dos veces entré a uno de mis restoranes favoritos y pedí una mesa para uno. Me senté, vi la carta, pedí mi comida y la engullí feliz. Estoy feliz con mi nueva modalidad. Me costó treinta y tantos implementarla pero estoy realmente contenta con haberlo hecho. Me evito el tema de buscar a alguien que me acompañe. Ponerme a llamar por teléfono. Coordinar horarios, etc. Si me da hambre, me planto en el lugar que me gusta y como. Acá en este país de cartuchos y gente cuadrada, no se usa mucho eso de salir a comer solo, podrían hacerlo, porque es muy práctico, además de barato. La cuenta siempre sale muy económica. Claro, cómo no, si era mesa para uno.

8 mil veces 8 mil

Estamos a 22 de diciembre y ya he celebrado tres navidades. La primera en mi casa con la familia de F y lo pasamos, in-cre-i-ble. Por Dios que nos reimos. Me caen tan bien.
Este año viajé a conce como un YO-YÓ. Pa acá, pa allá, pa acá de nuevo y pa allá otra vez. He ido a Viña dos veces este mes. Vi 8 mil casas. 8 mil departamentos. Escribí cien páginas de mi novela. Escribí un libro de cuentos. Me hice seis inseminaciones. Me hice 8 mil exámenes de sangre. 8 mil ecográfias. Fui a la CLC (Clínica acá en Santiago) alrededor de 8 mil veces también. Me hice amiga de gente nueva. Buenas, buenas amigas. Falleció mi ex marido y comencé a pensar todos los días que en cualquier momento alguien se puede morir. Y no paro de hacerlo. Este año le di 8 mil besos y 8 mil abrazos a mis sobrinas. Este año me peleé otras 8 mil veces con mi F y lo quiero cada día más. Y más y más. Este año me hice amiga de las hamburguesas y del té verde, tomándome 8 mil letros de él. Este año decidí que la próxima Navidad tal vez la quiero pasar en mi casa. O tal vez no. Este año chateé con mi amiga Pame 8 mil horas y hablamos siempre del mismo tema. Este 2009 es nuestro año, Pame !!!
Y bueno, este año escribí no sé cuántos post y estuve 8 mil veces a punto de cerrar este blog para no ventilar mi vida privada pero luego pienso que acá escribo puras cosas que no me importan ventilar porque lo privado privado, eso va en la novela que estoy escribiendo !!!
Feliz Navidad. Feliz cumpleaños del niño Jesús a todos. Este año pienso, por 8 mil vez consecutiva, que no hay fecha más complicada que la Navidad y el año nuevo.
Feliz 2009

Buscando casa

Estoy buscando casa. He visto alrededor de 8 millones de ellas. Siempre, cuando las visito, pregunto de pura curiosa que soy, por qué la venden. Y adónde se cambian. Un día, interrogando como siempre al dueño, le pregunto por qué se van.
- Es que mi papá se murió hace unos meses atrás. Y mi mamá lo está viendo por todas partes. Dice que lo ve sentado en el living.
Después de tan brillante frase, continúa mostrándome el inmueble, como si nada. Y yo, escapando de la casa fantasma lo más rápido posible. Para nunca más volver a entrar.

Viendo otra casa que estaba cerca de un colegio que me gustaría para los hijos que voy a tener, le digo al corredor que me gusta el sector por la cercanía con él. Y que también, dentro de los otros colegios que tengo en mente para el futuro, está la Alianza Francesa (F estudió ahí y lo ama).
El corredor muy amablemente me dice que el colegio número uno es muy bueno pero la Alianza es muy malo pues los niños son en su mayoría hijos de padres separados y familias disfuncionales. Familias raras. Enredadas. Freaks. Casi tan freak como el mismo corredor.

Publicidad callejera

Domingo. Nueve de la noche. Veníamos de regreso de la casa de mis suegros. Un matrimonio muy buena onda. Simpáticos. Divertidos. Me caen muy bien. Pues veníamos de regreso de su casa y F me pregunta qué hay para comer. Yo le dije que nada. Que quería hacer tallarines con salsa de tomates. Qué más se puede hacer cuando no hay nada para comer? No sé. Yo siempre hago tallarines. Entonces F me dice que no quiere comer eso. Y yo le digo que se joda un poquito. Que entonces no come porque no se me ocurre nada más. Cuando de pronto veo una tremenda publicidad sobre mi cabeza. Con una hamburguesa jugosa. Tomate. Lechuga. Cebolla. Mmmmmm. Deliciosa. Y yo, la vegetariana, la que seguía una dieta alcalina de puras verduritas, digo: Quiero ir al McDonald. Dónde hay uno? Y entonces comenzó la odisea de encontrar un McD. Claro, porque nosotros nunca vamos. Cómo íbamos a saber? Y recorrimos todo Santiago hasta que pillamos uno. Me bajé corriendo. Hice una tremenda fila. Parece que todo el mundo andaba antojado. Luego de un rato, me subí al auto con mi bolsida que en su interior contenia dos hambuerguesas y papas fritas. Las comimos FE-LI-CES. Hacía alrededor de quince años que no pisaba un McD. Y x Dios que me gustó. Estaba increible. Miraba de reojo a F. Que se las da de vegetariano. Lo hubieran visto.
Lo que hace la publicidad.

Notable

Adoptar es algo muy muy lindo que no todo el mundo es capaz de hacerlo porque están los típicos prejuicios: que los genes de los papás biológicos, que de grandes se portan pésimo, que son poco menos que delincuentes, etc. Por ende, mejor que se queden los niños en los hogares de menores, sin familias y sin mucho futuro que digamos. Y, nosotros, los privilegiados, en nuestro burbujita.
Y, adoptar a un niño mayor y enfermo, es un acto de, yo diría, santidad. La familia que lo hace me parece de una elevación espiritual superior. Infinitamente superior. Y más aún, si es que no tienen muchos recursos, y todavía así, lo hacen. Yo lo encuentro admirable.

the lion sleeps tonight

Baltimore. Verano del 2005. Calor. Mucho calor. A orillas de la bahía Cheasapeake. Había mucha humedad y mucha gente. De pronto paramos a escuchar un grupo de cinco adolescentes que hacían música con la boca y la nariz. Sin instrumentos. Tiene un nombre eso pero no sé cuál es.
Entonces nos sentamos en unos escalones a escuchar la canción. Muchos niños. Muchos colores. En el verano en EEUU la vida es al aire libre y la gente está casi siempre feliz. O, por lo menos, eso es lo que aparenta. Pura felicidad. Como en un constante parque de diversiones.
The lion sleeps tonight era el tema que interpretaron en esos minutos que nos paramos a escuchar. Y se me quedó grabado por siempre. Y cada vez que la escucho me acuerdo de esa tarde en la ciudad de Baltimore, estado de Maryland. A pocos kilómetros de Washington DC donde vivíamos.
Pura vida. Pura energía. Ahora, the lion sleeps tonight. And every night. Y yo acá, en Santiago de Chile, recordando esa canción y esa tarde perfecta.
Qué ganas de estar ahí!



undefined

Perrito

Quiero un perrito de orejas largas y nariz negra y helada. Un perrito que tenga sus patas gordas y sus cojinetes con olor a pasto y tierra. Un perrito que se meta a mi cama y durmamos la siesta abrazados. En la noche cada uno en su pieza !
Un perrito tricolor que me siga para todos lados y me espere afuera de la puerta del baño cuando me ducho. Quiero un perrito como el que yo tenía antes de irme a vivir a Estados Unidos con mi ex. Ayy cómo lo extrañé y cómo lloré cuando lo entregué a su familia que lo cuidó acá en Santiago. Ayy que mala me siento por haberlo dejado con esa familia que si bien lo quería mucho, yo, su mamá, lo abandoné y me fui a vivir a EEUU. Mi perrito era lo más tierno del mundo. Lo más lindo. Yo lo amaba y ahora cada vez que veo un perro me entra una ternura y una felicidad que siento que tener un perrito, por lo menos para mí, es como tomar un antidepresivo para cualquier otra persona. Me alegran la vida.
Mi perrito Gaspar me alegraba tanto la vida, pero yo no fui capaz de volver a vivir con él cuando volví a Chile y ahí quedó el pobre viviendo con su familia de intercambio. No me lo traje a vivir conmigo por diversas razones:
1. Porque mi ex no quería.
2. Porque nos fuimos a vivir a un depto y yo pensé que en depto iba a ser imposible vivir con él, por lo complicado del tema, de la caca, del pipi, de que se qeudara solo y llorara. (Sigo viviendo en depto y x eso no tengo otro cuadrúpedo).
Finalmente mi perrito se murió. De un infarto. Lo supe una tarde que lo llamé por teléfono para saber cómo estaba. Y me morí de la pena. Y lloré y lloré y me sentí pésimo por haberlo dejado botado.
Gaspi, mi querido, gaspi, me perdonas por haberte dejado solo??
te quiero mucho mucho mucho y siempre te voy a querer.

Mi sis

Esta noche quiero dedicarle este post a mi hermana. Porque la quiero mucho y vengo llegando de Concepción y ya la extraño demasiado!!!!!!!
Mi hermana tiene dos maravillas, como ya algunos de uds. saben, y son deliciosas. Cuando voy al sur, a ver a mi padre, estamos las cuatro para arriba y para abajo. No nos despegamos. Sólo para dormir. Almorzamos juntas, salimos a pasear, llevamos a las maravillas a lugares entretenidos, a comer helado, al campo que tenemos. Estoy enamorada de mi hermana y de mis maravillas preciosas y por eso amo ir a Concepción. Mi sis es mi única sis y siempre hemos sido muy amigas. De chicas jugábamos a las sillas musicales cuando veíamos tele. Con los comerciales cantados bailábamos. De grande me ha apoyado en cuanto desastre me ha ocurrido. Mi F me acompaña a conce y tb lo pasa muy bien con mi hermana y su familia lo cual a mi me encanta porque nunca me pone un problema ni se pone celoso y le encanta que yo comparta con ellos, lo cual a mi me encanta que sea así pues no me genera problemas y comparto con todos de la misma manera: feliz.
Mi hermana es muy sociable, tiene montones de amigas, es buena persona, buena mamá. No me gusta vivir 500 km alejada de ella pero como voy bastante a Concepción, se mitiga la distancia. Además con llamadas telefónicas diarias. En todo caso, ya le tengo dicho que cuando tenga mis mellizos (yo les digo mellizos, no es que esté embarazada de ellos pero ojalá vengan dos de una, aunque a estas alturas, lo que venga!!!), tiene que vivir en la misma ciudad que yo para que me ayude con mis maravillas.
Quiero mucho a mi sis, y por eso doy gracias a Dios de habernos reencarnados juntas en la misma familia !! Espero que sigamos siempre juntas x toda la eternidad.

Obama

50 years ago, they couldn't even seat on a bus. Only white people could. Remember Rosa Parks? 50 years ago they couldn't go to school together with white kids. They used to be slaves. And people used to treated them worst than a dog. Yesterday, a black man won the presidential elections in the US. What a great triumph for civil rights struggle!

50 años atrás no podían sentarse en un bus. Sólo los blancos podían. Se acuerda de Rosa Parks? 50 años atrás no podían ir al colegio con niños blancos. Fueron esclavos. Y la gente los trataba peor que a perros. Ayer, un hombre negro ganó las elecciones presidenciales en EEUU. Qué gran triunfo para la lucha por los derechos civiles!

No tolero

Hay cosas que simplemente no tolero. Y, cada vez con los años, tolero menos. Digamos que antes era más permisible. Y aguantaba más de lo que aguanto ahora. Hoy en día, con la sabiduria de mis años a cuesta, bueno, en realidad tampoco son tantos pero yo siento que sí he vivido harto más de lo que una persona vive a mi edad, puedo decir con total sinceridad que no tolero:
La gente mal intensionada, la que tira mierda con ventilador, sin importarle cómo te sientes y los efectos de sus palabras y sus hechos. La gente traidora, envidiosa, egoista. Los pelotudos que piensan que el centro del universon son ellos y ellos y nadie más que ellos. Los que se creen superiores, inmortales. Fantásticos. Los que hablan a gritos de cuánta plata tienen guardada en el banco y en el mercado de acciones. Discreción, gente por favor. Discreción !!!!!!!!!!! Agí está, justamente, el bueno gusto.
Los que se disfrazan de cristianos y van todos los domingos a golpearse el pecho a misa, luego, sacan una pata de la Iglesia y tratan mal al estacionador de autos, esconden el queso y el jamón y las demás cosas ricas de la empleada y hacen una diferencia abismante con la pobre mujer que de a cuatro patas refriega el piso de la cocina y saca la caca que sus patrones dejaron pegada en el escusado.
No tolero los nuevos ricos que te tiran el mega auto encima y a sus mujeres peliteñidas que andan con imitaciones de carteras de marca y los labios como congrio de tanto relleno que se pusieron y ni siquieran terminaron el colegio y no saben ni hablar bien.
No tolero la gente que en vez de hablar, grita. No soporto a las mujeres tipo Opus Dei, enteras cartuchas, que se ponen su collarcito de perla, no dicen garabato alguno, se espantan con la palabra pene y hablan con un tonito de voz que apenas se escucha y, con todo, ponen cara de espanto. Insoportable. No aguanto a la gente que aporta sólo con comentarios negativos que no te llevan a ninguna parte. Envidia pura. No me gusta, o más bien, no les creo, a los que circulan por la vida pretendiento que sus vidas son extremadamente perfectas y jamás nunca comentan algo malo. Todo tiene sus matices, por Dios santo gente, no es tan terrible contar lo malo, como también lo bueno. No les compro el cuento de la perfección. No soporto a los mentirosos. A los cínicos. A los escaladores. A los que viven de apariencias. A los que te dicen una cosa y después te dicen otra. A los que opinan de tu vida sin que nadie les haya pedido una opinión. A los amarretes con el dinero. Los que cuidan peso tras peso de una forma francamente demente. Buag...Me cargan. Todo tiene un punto medio !!
No tolero a los que se preocupan de una manera enfermiza y obsesiva del cuerpo, de las arrugas, de la guata, del trasero, de las uñas, de las tetas, acaso no se dan cuenta que al cruzar la calle los puede aplastar un camión y ahí quedaron, como un tomate podrido reventado en plena via pública?? Y el cultivo del alma que se desprende del cuerpo adónde quedó? Ya no hay tiempo pa echar pa atrás !

Anillo

F me regaló un anillo!!!!!!! Será que me voy a casar de nuevo?????
Me lo regaló ayer mientras almorzábamos. Se paró de la mesa y dijo que iba por más sopa y yo pensé: mmm que raro, si no queda sopa, pero seguí comiendo. De repente iba a buscar los restos de la olla, total. Pero no, volvió con gran caja azul de anillo. Y yo, freezing. Como en las peliculas. Me quedé muy plop y abrí mi cajita. Es un lindo anillo. Lo amé. A los dos. Al anillo y a mi F. Ahora estoy escribiendo con mi anillo y lo observo a cada rato. La cosa es que con el anillo, la relación supuestamente se pone más seria. Más seria aún. Yo, el día que quede embarazada, le pongo fecha al gran evento gran. Por el momento, no tengo prisa en apurar el proceso. La primera vez que tomé la decisión suicida de contraer nupcias, no tuve tiempo para pensarlo. Es decir, no lo pensé nada. Me tiré a la piscina y punto. Pololeamos apenas 3 meses con mi ex, luego vivimos juntos x otros dos meses más y luego sonaron campanas de boda. Y claro, nos empezamos a conocer dentro de la institución misma. Ya casaditos. Oooooooooooooooooooops. Error.
Recomiendo, pensarlo mucho. Conocer mucho al individuo en cuestión. Analizarlo. Ojalá mandarlo al sicólogo para que lo evaluen.
Estar casado es una gran empresa y bastante dificil. Yo la encuentro casi imposible, pero con F hemos estado por dos años juntos. Justo dos ahora en octubre. Y viviendo juntos, un año y ocho meses (esa si que la pensé harto). Hemos pasado por todas las tormentas y temporales posibles y acá estamos, con anillo y todo !!! O sea, hemos sobrevivido de lo mejor. Y es que F es fiel. Es comprometido. Aguanta el hombre cuando los tiempos se ponen malos y feos. Es un hombre tan bueno y tan tierno. Me gusta él porque está conmigo en las buenas y en las malas. Y vaya que hemos tenido malas y me ha tenido que aguantar. Cuando murió mi ex marido. Uffffff. Y ahora con todo este tratamiento de fertilidad. Mi F ha tenido una paciencia pero increible. Lo admiro. Es mi héroe. Cuando mi papá estuvo mal y me acompañaba a conce y aguantaba mis ataques de estres. Que no son menores. Creanme. Yo soy bien bien nerviosa. Bieeeeeeeeeeeeen.
Yo con él me casaría. Ya tengo el anillo. Falta el hijo. Y de ahí, en serio. Yo me caso. Yo estoy dispuesta a tomar aquella decisión suicida de nuevo. Con él si. Con mi F, si que siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.