otra vez en conce

Estoy en Concepción porque a mi papá lo operaron de nuevo. Y no sólo una vez si no que tres veces en menos de un mes. La primera operación fue a principios de mayo. Le pusieron una válvula en la cabeza. Y fue todo un éxito- o al menos eso fue lo que pensábamos- sin embargo, el éxito duró veinte días porque la válvula super ultra moderna, se echó a perder. Entonces mi papá se empezó a sentir mal y muy mal. Por lo que el doctor lo metió a pabellón de nuevo para destapar el líquido que se había acumulado y programar la válvula nuvamente. Al día siguiente se dieron cuenta que nada de esto había funcionado...por lo que....a pabellón de nuevo a sacarle la válvula y ponerle otra. En menos de 24 horas. Yo estaba en Santiago. Nerviosa que ni les cuento. Hasta que tomé un avión a Conce. Ya llevo cinco días acá y mi papá sigue en el hospital. Mejor ahora. Recuperándose. Al parecer lo dan de alta mañana. Si yo pudiera hacer algo más por él aparte de irlo a ver, lo haría. Pero no es mucho más lo que puedo hacer. Me produce impotencia ver a mi papá de 74 años enfermo y no poder ayudarlo más. Ver a los padres de uno envejecer y ponerse enfermos, es realmente muy pero muy triste. Por eso, lo único que me queda x hacer es darle mucho cariño que es lo que estoy haciendo y claro, un nieto. Eso me gustaría! Estamos haciendo todo lo posible para que venga rápido el angelito. Por mientras, disfruto y practico con mis sobrinas que están más deliciosas que nunca. Es un amor que siento x ellas que no podría explicarlo. Me supera!
De mi libro, ni hablar, con todo esto no he escrito ni una línea pero sí pienso en eso constantemente pues las ideas no paran. Casi siempre por las noches, cuando estoy a punto de dormir, comienza a funcionar la maquinita. Por lo menos, ya tengo varias cosas que contar en distintos capítulos. Es cosa de traspasarlas al papel. El libro va bien y es bueno dejarlo reposar. Lo estoy escribiendo con toda la energía. Así como escribí el cuento con el que gané el concurso. Mentalizada.
Yo me quedo en Concepción unos días más. Y estoy agotada. Porque es agotador cuando alguien de la familia se enferma. Al final todos terminan un poco enfermos.
Felipe, el santo, vino a acompañarme. Como él entiende tanto de medicina me gusta que me acompañe y hable con el doctor y haga todas las preguntas del caso. Hace ya casi dos años que nos conocemos y es increíble el vuelco que ha dado mi vida desde que mi ex se fue de la casa y lo conocí a él. Han pasado tantas cosas que el otro día hablaba con mi amiga Pía y nos preguntábamos que más nos podía pasar!!!! A ella le ocurrío algo parecido. Su ex marido falleció. Y cuando esto ocurrió yo no lo podía creer. Años después, se repitió la misma historia. Pero conmigo. La Pía tenía un foto de Juan en su casa. Y me hablaba mucho de él. Yo pensaba que estaba media loquita...jajajaj....Aunque con el tiempo comprendí que era normal. Yo tb tengo muchas fotos de mi ex marido. Y no hay día en que no me acuerde de él. Ni uno. Aprendí a perdonarlo. Desde que murió. Y a hacernos amigos nuevamente. Ya lo dije una vez, pero me ayudó mucho el libro que me regaló Felipe: el libro tibetano de la vida y de la muerte. Me ayudó para cuando murió Andrés. Y también ahora que mi papá está enfermo. Y para todo lo que me ha pasado después.
Cuando voy al hospital me acuerdo de él. Cuando operaron a mi papá me acordé de él. Cuando me operaron a mi me acordé muuucho de él. Cuando voy a la CLC me acuerdo muuuucho de él.
Así como mi amiga Pía tiene a Juan siempre presente.
Y también espero tener las mismas recompensas que la Pía ha tenido!!! Una cosa chiquitita y preciosa que lo veo siempre x camara web porque él es todo un italiano. Y de grande será un actor de tanto que lo ponen frente a la cámara!!!

La mala educación

Es bien sabido que la educación no va en la cantidad de fondos que se tiene en el banco, ni tampoco en el apellido ni en el barrio donde se vive. Ni para qué hablar del auto que se maneja y la ropa que uno se pone. No. La educación no pasa por ahí. La educación, me parece, pasa por ciertos detalles que hacen la diferencia. Y es en esos momentos, donde uno ve y conoce realmente a quien tiene al frente. Independiente del colegio donde se fue.
Había estado tranquila. Escribiendo mucho- ya llevo 80 páginas de mi novela lo cual me tiene muy feliz- y preocupada básicamente de terminarla pronto. Y de repente, apareció un familiar de mi ex marido para cobrarme una cuenta que, dicho sea de paso, está a nombre de mi ex. Este individuo está haciendo los trámites de la posesión efectiva, y para realizarlos, al parecer debe estar esta cuenta pagada. Pues bueno, la cuenta en cuestión está a nombre de mi ex y son alrededor de 30 mil pesos una y 17 mil pesos la otra (no más de cien dólares) y son referentes a las famosas autopistas que circundan Santiago. (Porque claro, como ahora hay que pagar para usar el auto y trasladarse x esta ciudad).
El auto que yo tengo en mi poder, antes lo usaba mi ex marido. Tiempo después que se fue de la casa, se lo pedí de vuelta. Y lo devolvio. Con el dispositivo incluido. El auto se fue después a Concepción y estuvo x mucho tiempo allá. Por lo tanto, no pasó por los pórticos donde cobran x circular. Después me lo traje de vuelta a Santiago y hace un tiempo que lo tengo acá. Sin embargo, las cuentas que me están cobrando, se vienen arrastrando desde hace mucho tiempo atrás y por esa razón, yo le dije a este personaje, que me gustaría saber qué pasadas correspondían a mí para ver qué iba yo a pagar. Pues, sorpresa la mía. Este ex familiar mio me respondió un mail muy grosero que me dejó en estado de shock. Por lo que, sin dudarlo, decidí no contestarle más. Si lo hacía, esto se convertía en una bola de nieve y además, creo que hay que hacerse respetar. Y como no respondí, este individuo me mandó otro mail amenazándome con llevar el caso al juzgado de policía local (Qué cara pondría el juez al ver tan peculiar caso....?). Y como no le contesté, le mandó un correo electrónico a mi padre. (Yo ya lo había contado que mi padre había estado enfermo y lo habian operado, pero él, bah qué importa que el caballero esté mal, lo jodo no más por treinta mil pesos) y le escribió un tratado donde le decía que le depositara el dinero en su cuenta corriente.
Yo ya me imaginaba a mi papá de 74 años, convaleciente, partiendo a depositarle!!!
Finalmente, mi abogado se hizo cargo del tema y yo con él no me comunico más.
No estoy para este tipo de roterías. Además, el mail fue interceptado y no se lo pasaron pues comprendieron que sólo iba a provocar un ataque de ira por parte de mi padre sobre este individuo.
Lo que a mi me extraña es la actitud del ser humano. Que alguien que conocí tan bien y con quien jamás tuve un problema, haga este tipo de cosas.
Yo pienso que si tanto le apuraba tramitar la posision efectiva, debería de haber pagado y no haberme jodido a mi, ni menos haber sido irrespetuoso. Además, pienso en todo lo que mi papá nos ayudó, ayudó a mi ex. Todo lo que hizo. Todo lo que nos pagó. Yo le agradezco tanto todo eso que nos aportó. Porque vivimos como reyes gracias a él. Incluso, el auto en cuestión, el que tenía el Tag, se lo había comprado mi papá a él.
No me cabe en la cabeza que después de todo lo que ha pasado, después de todo lo que he sufrido por la muerte de mi ex marido, me vengan a joder a estas alturas del partido. Acaso no se dan cuenta que yo también lo pasé pésimo?
La educación, la mala educación, se ve reflejada en este tipo de actitudes. Francamente, uno nunca aprende a conocer a la gente.
Qué mala educación!!!

No es la única opción

Me puse a escribir una novela. Esto fue el lunes pasado. Y estoy bien contenta con lo que ha ido saliendo. Ya llevo 50 páginas. Todo un logro para tan pocos días de trabajo. Es que la cosa me fluye y la semana pasada, por día, estaba escribiendo algo así como 10 páginas. Esta semana con el feriado de por medio, he escrito poquisimo. Y ayer se nos echó a perder el pc y casi me muero. Estar sin computador es como estar sin agua o peor aún!!!!!!
El cuento es que la novela me tiene harto contenta y me hace pensar en eso todo el día. Para no pensar en otras cosas como por ejemplo: bebés!!
Resulta que, de un tiempo a esta parte, todas mis amigas están embarazadas. Pero que manía por Dios. Ni que se hubieran puesto de acuerdo. Y yo dale que dale intentándolo y volviéndolo a intentar y así pasan los meses. Frustrante! Estas otras, a la primera arremetida, quedan. Un nivel de fertilidad que yo no sé qué leche les dieron para tomar cuando eran chicas.
El otro día salió en el diario que las parejas que no tienen hijos son más felices que las que no los tienen. Yo no sé, pero me consta que se puede vivir perfectamente bien sin hijos y realizarse en distintos ámbitos así como lo estoy haciendo yo.
Yo estuve de intercambio en EEUU por un año y mis gorditos donde caí en Kansas City, Kansas, no tenían crios. Sólo tenían tres perros insoportables que se comían mis zapatos. Estos gringos, muy simpaticos ellos, intentaron sin resultados tener familia. Después de montones de tratamientos de fertilidad tiraron la esponja y me tuvieron a mi como premio de consuelo. Qué premio!!!!
Yo los conozco bien. Y los veo felices. Con un matrimonio sólido (ella era un monstruo con él eso si, pero él, nada. Ni se daba x aludido). Ahora cuando ya tienen sesenta años, compraron una casa en el lago. Se van todos los fines de semana para allá, invitan a amigos y lo pasan fantástico. Además, el hueco hijos se suple con los estudiantes extranjeros que tuvieron de intercambio (yo no fui la unica) y con ellos se divierten cuando tienen sed de parentela del tipo retoños.
Sobre todo ahora que algunos se han comenzado a reproducir, ellos son abuelos.
Yo pienso que de no tener hijos, me obsesionaría por ser una buena escritora y le dedicaría mi vida a ello. También me dedicaría a viajar, a conocer otros lugares donde nunca he ido y me muero por ir (China, Singapur, Japón,- fui cuando tenía 12 pero no recuerdo mucho- Thailandia, Marruecos, Seattle, Vancouver, uuff la lista es larga).
Los hijos son una opción pero tb la gama de opciones es amplia. Además, cuando pasan los 15 no te dan más bola y ahí quedaste sola de nuevo. Hasta que llegan los nietos.
Uno puede ser feliz de distintas maneras y pensar que uno va a ser feliz porque va a tener un hijo es cargarle demasiado la mata al pobre niño. Nadie puede sostener su felicidad en los niños que tenga. Eso es algo que he comprendido ahora en el último tiempo lo cual...me hace muy feliz...pues me libera un poco del estrés de quedar embarazada. Además, si es que no lo logro por esta manera y con la ayuda de los médicos de la clinica las condes (mi segundo hogar a estas alturas), adoptaré una criatura y le dedicaré mis libros a ella en un futuro cercano.
Por mientras yo sigo dale que dale dándole al teclado.

Plástico

Felipe odia el plástico. No lo tolera. No lo aguanta. Yo, antes de conocerlo, jamás me puse a pensar en el plástico y el daño que le causaba a nuestro planeta. Ahora, con tanto que me lo repite, lo pienso y creo que la situación es preocupante. Además del plástico, con Felipe ahora pienso en los animales de la calle, en los perritos de Chaitén, en las construcciones descaradas de edificios de mil pisos y la destrucción de lindos barrios y casas antiguas....también me preocupo de no comer endulzantes artificiales ni colorantes, pero eso no me lo pegó Felipe, eso lo tenía de antes porque lo encuentro tóxico. Nadie puede comer algo que tiene amarillo crepúsculo y azul número no sé cuantito ...qué es eso??????
Hoy fui a comprarme dos sweaters para este invierno, que en Santiago casi no parece tal porque durante el día las temperaturas superan los 23 grados celsius y en las noches duermo con guatero. Como pueden ver, mucha diferencia entre día y noche.
En resumen, hoy mientras me compré la ropa me fijé especialmente de qué estaba consitutida y para darle el gusto a Felipe, compré sólo sweater que fueran de algodón o lana. Porque cómo reclama por mi ropa toda de plástico!!!
El mar, está LLENO de plástico. LLENO. Al año se producen diez millones de toneladas de plástico y el diez por ciento va al mar. A los peces y a la naturaleza marina. El plástico nos está matando. Si lanzamos una botella de plástico al mar, seguirá ahí hasta el año 2456. El plastico puede resistir cuatro siglos y medio sin degradarse.
Por otro lado, las tiendas y los supermercados deberían de atinar y dar bolsas de papel y NO de plástico porque la cantidad de bolsas que se acumulan x día es increible.
Voto por las bolsas de papel. Voto por las botellas de vidrio y NO voto por los pañales de tela porque cuando tenga bebé, ni loca voy a estar lavando pañales. ahí si que no tranzo!!!!

En Conce

Este post lo escribo desde el sur de Chile, desde mi conce natal. Llegué el martes pasado, es decir, llevo cinco días acá y estoy feliz. Claro, si no fuera porque llegué resfriada desde Santiago y he estado a punta de trio val. El bicho, santiaguino, no se me pasa, pero hoy creo que he andado mejor.
Vine a ver a mi papá porque lo van a operar. He estado mucho con él y también por supuesto con las maravillas y mi hermana. Pero este viaje es para acompañarlo a él por lo que hemos almorzado y comido juntos todos los días. Además en la casa lo atiendo y le llevo comida y todo tipo de cosas para que no se pare de la cama porque le cuesta mucho moverse. Pero, eso me hace feliz, el poder ayudarlo.
Felipe llegó el viernes de madrugada. Se vino manejando desde Stgo y llegó a las dos de la mañana para acompañarme estos días. Y estamos felices en Concepción. Amo mi ciudad y me viene una nostalgia terrible cada vez que vengo. Ese olorcito a chimenea, a leña, a invierno. El cielo azul. Lo verde por donde se mire. La tranquilidad que acá se respira. Nada que ver con la contaminación horrorosa del aire santiaguino, el cielo gris de smog, los tacos infernales, el ruido y la gente como demente circulando por la ciudad. Un espanto.
Ayer fuimos al campo. Los árboles estaban de todos los colores, amarillos, rojos, naranjos. Encendimos el fuego y estuvimos toda la tarde ahí. Delicioso.
Me quedo hasta el jueves. Hoy comencé mi tarea de estructurar una novela que pretendo empezar a escribir cuando llegue a la capital y terminarla para finales de junio. Dífícil misión. Pero como en Santi-asco tengo todo el tiempo del mundo, porque estoy sola-sola y mi trabajo es sentarme frente al pc y escribir, puedo hacerlo. Con mucha dedicación. Claro, Felipe vive en Stgo tb. Vive conmigo. Pero él hace sus cosas, su trabajo y yo si no estoy con él, estoy sola. Lo cual no me gusta mucho pero al menos, me da muchisimo tiempo para escribir.

A favor o en contra? Si o no?

Uds piensan que la pastilla del día después es abortiva? Están a favor o en contra de la decisión del TC?
Complicado tema. Ni yo lo tengo muy claro. No sé. No sé y no sé.
Me confundo. Médicamente hablando, al parecer, no es abortiva. Valoricamente hablando, eso es cosa de cada uno. Super personal. En mi caso, después de todo lo que he leído pienso queeee...........

Cocinando

Estoy dedicada a cocinar. Hoy hice una lasaña de berenjeas y luego con las que sobraron, hice berenjenas empanizadas. Quedaron deliciosas. El otro día hice un pollo que saqué de un libro de recetas de comida de Indonesia. Llevaba leche de coco, curry, cebolla de verdeo. Lo acompañé con un arroz aromatizado con coco y hierbas. Quedó todo exquisito. La comida de Indonesia es como la Thai. Al final, todo lleva leche de coco y curry y chao. Listo el plato. Deliciooooooooso.
La cosa es que no estoy en planes de instalar un restaurante, si no que cocinar me relaja muchisisisimo. Y como necesito desestresarme, me quedo en mi casa e intento salir lo mínimo. Máximo al supermercado. Que también me encanta. Estoy también, junto con cocinando como una demente (y Felipe feliz pues se come todo muy contento porque el problema de hambre no tiene!) estoy bombardeando a las editorias de ambas revistas para las cuales intento escribir. En una saldrá proximamente un reportaje escrito x mí. Eso es en mayo o junio. En la otra aún no escribo nada porque he prouesto sorrochocientos mil temas pero ya todos están hechos, o son fomes, o los hizo el vecino o no sé. Pero la editora es muy buena onda así es que me dice que tenga paciencia y no me desanime. Qué amor. Eso de: no te desanimes, me parece un detalle pero tan importante. Porque no hay nada más desanimante que mandar temas y tratar de entrar con algo y que te digan que no. Así es que bueno, x lo menos tengo esperanzas.
Y en eso me lo paso, cocinando y escribiendo y buscando temas y durmiendo. Todo esto debido al estrés que tengo por los motivos que ya he contado y tb por otros temas que me estresan. (Mi papá está enfermo y me preocupa mucho y otra cosa más que no contaré acá porque es muy freak). Considerando entonces mi nivel de neura, el lunes fui a una terapia de energía con el terapeuta que mi amiga ciber Polin me recomendó. El tipo me tuvo dos horas con imanes por todas partes, midiendome el pulso y conversando conmigo. Super sanador la verdad porque él es como sicologo ademas de todo. Al final de la sesión me mandó pa la casa con dos frasquitos de flores de bach. Las cuales me tomo con mucha fe y feliz porque me han dicho que hacen muy bien.
Ah! por si acaso, hace dos semanas atrás me operaron. Me hicieron una laparoscopia. Y fue muuuuuuuuuuy doloroso el proceso.
Mi doctor decidió que habia que hacerme una laparsocopia porque sospechaba que podia tener endometriosis. Cuento corto, me interné hace dos martes atrás y Felipe siempre conmigo. Yo estaba hiper nerviosa. Hiper. Pero bueno, me llevaron a pabellon, Feli me acompañó hasta donde pudo, le dio todas las instrucciones al anestesista para que no me matara y al doc para que no me sacara nada sin su consentimiento, y me metieron en el pabellon ese tan frio y desoladoooo. y bueno, yo miraba para todos lados como una loca, hasta uqe me pusieron mil cositas ricas de esas tipo ravotril, segun escuché y luego una mascarilla y chao. no me acuerdo de nada más. el anestesitas me dijo: esto es para que respires mejor y me planta la mascarilla. Pero no! Ahi iba la anestesia.
Me desperté post operacion super hiper adolorida. Me pusieron mucha morfina para el dolor, me llevaron a la pieza y me puse a vomitar y vomitar y vomitar. Que el mundo se va a acabar. Al dia sgte pa la casa. Adolorida. COmo si hubiera tenido cesarea pero nunca he tenido una pero me imagino que es asi el dolor mas o menos. Y los cuatros dias siguientes de terror. COn la laparoscopia te inflan la guata con C02 y no te lo sacan bien. Esas burbujitas te quedan dando vueltas y se van al diafragma. El dolor es tal que piensas que no peudes respiraaaaaaaaaar.
AL cuarto dia se me quitó. Hoy estoy bien. El doc dijo que sacó un polipo, un mioma y focos de endometriosis.....mmmmmm
Bueno, ahora me voy a cocinar! No mentira. Me voy a comer lo que he cocinado. La otra semana parto a conce por 4 dias a ver a mi papá.