Perrito

Quiero un perrito de orejas largas y nariz negra y helada. Un perrito que tenga sus patas gordas y sus cojinetes con olor a pasto y tierra. Un perrito que se meta a mi cama y durmamos la siesta abrazados. En la noche cada uno en su pieza !
Un perrito tricolor que me siga para todos lados y me espere afuera de la puerta del baño cuando me ducho. Quiero un perrito como el que yo tenía antes de irme a vivir a Estados Unidos con mi ex. Ayy cómo lo extrañé y cómo lloré cuando lo entregué a su familia que lo cuidó acá en Santiago. Ayy que mala me siento por haberlo dejado con esa familia que si bien lo quería mucho, yo, su mamá, lo abandoné y me fui a vivir a EEUU. Mi perrito era lo más tierno del mundo. Lo más lindo. Yo lo amaba y ahora cada vez que veo un perro me entra una ternura y una felicidad que siento que tener un perrito, por lo menos para mí, es como tomar un antidepresivo para cualquier otra persona. Me alegran la vida.
Mi perrito Gaspar me alegraba tanto la vida, pero yo no fui capaz de volver a vivir con él cuando volví a Chile y ahí quedó el pobre viviendo con su familia de intercambio. No me lo traje a vivir conmigo por diversas razones:
1. Porque mi ex no quería.
2. Porque nos fuimos a vivir a un depto y yo pensé que en depto iba a ser imposible vivir con él, por lo complicado del tema, de la caca, del pipi, de que se qeudara solo y llorara. (Sigo viviendo en depto y x eso no tengo otro cuadrúpedo).
Finalmente mi perrito se murió. De un infarto. Lo supe una tarde que lo llamé por teléfono para saber cómo estaba. Y me morí de la pena. Y lloré y lloré y me sentí pésimo por haberlo dejado botado.
Gaspi, mi querido, gaspi, me perdonas por haberte dejado solo??
te quiero mucho mucho mucho y siempre te voy a querer.

Mi sis

Esta noche quiero dedicarle este post a mi hermana. Porque la quiero mucho y vengo llegando de Concepción y ya la extraño demasiado!!!!!!!
Mi hermana tiene dos maravillas, como ya algunos de uds. saben, y son deliciosas. Cuando voy al sur, a ver a mi padre, estamos las cuatro para arriba y para abajo. No nos despegamos. Sólo para dormir. Almorzamos juntas, salimos a pasear, llevamos a las maravillas a lugares entretenidos, a comer helado, al campo que tenemos. Estoy enamorada de mi hermana y de mis maravillas preciosas y por eso amo ir a Concepción. Mi sis es mi única sis y siempre hemos sido muy amigas. De chicas jugábamos a las sillas musicales cuando veíamos tele. Con los comerciales cantados bailábamos. De grande me ha apoyado en cuanto desastre me ha ocurrido. Mi F me acompaña a conce y tb lo pasa muy bien con mi hermana y su familia lo cual a mi me encanta porque nunca me pone un problema ni se pone celoso y le encanta que yo comparta con ellos, lo cual a mi me encanta que sea así pues no me genera problemas y comparto con todos de la misma manera: feliz.
Mi hermana es muy sociable, tiene montones de amigas, es buena persona, buena mamá. No me gusta vivir 500 km alejada de ella pero como voy bastante a Concepción, se mitiga la distancia. Además con llamadas telefónicas diarias. En todo caso, ya le tengo dicho que cuando tenga mis mellizos (yo les digo mellizos, no es que esté embarazada de ellos pero ojalá vengan dos de una, aunque a estas alturas, lo que venga!!!), tiene que vivir en la misma ciudad que yo para que me ayude con mis maravillas.
Quiero mucho a mi sis, y por eso doy gracias a Dios de habernos reencarnados juntas en la misma familia !! Espero que sigamos siempre juntas x toda la eternidad.

Obama

50 years ago, they couldn't even seat on a bus. Only white people could. Remember Rosa Parks? 50 years ago they couldn't go to school together with white kids. They used to be slaves. And people used to treated them worst than a dog. Yesterday, a black man won the presidential elections in the US. What a great triumph for civil rights struggle!

50 años atrás no podían sentarse en un bus. Sólo los blancos podían. Se acuerda de Rosa Parks? 50 años atrás no podían ir al colegio con niños blancos. Fueron esclavos. Y la gente los trataba peor que a perros. Ayer, un hombre negro ganó las elecciones presidenciales en EEUU. Qué gran triunfo para la lucha por los derechos civiles!

No tolero

Hay cosas que simplemente no tolero. Y, cada vez con los años, tolero menos. Digamos que antes era más permisible. Y aguantaba más de lo que aguanto ahora. Hoy en día, con la sabiduria de mis años a cuesta, bueno, en realidad tampoco son tantos pero yo siento que sí he vivido harto más de lo que una persona vive a mi edad, puedo decir con total sinceridad que no tolero:
La gente mal intensionada, la que tira mierda con ventilador, sin importarle cómo te sientes y los efectos de sus palabras y sus hechos. La gente traidora, envidiosa, egoista. Los pelotudos que piensan que el centro del universon son ellos y ellos y nadie más que ellos. Los que se creen superiores, inmortales. Fantásticos. Los que hablan a gritos de cuánta plata tienen guardada en el banco y en el mercado de acciones. Discreción, gente por favor. Discreción !!!!!!!!!!! Agí está, justamente, el bueno gusto.
Los que se disfrazan de cristianos y van todos los domingos a golpearse el pecho a misa, luego, sacan una pata de la Iglesia y tratan mal al estacionador de autos, esconden el queso y el jamón y las demás cosas ricas de la empleada y hacen una diferencia abismante con la pobre mujer que de a cuatro patas refriega el piso de la cocina y saca la caca que sus patrones dejaron pegada en el escusado.
No tolero los nuevos ricos que te tiran el mega auto encima y a sus mujeres peliteñidas que andan con imitaciones de carteras de marca y los labios como congrio de tanto relleno que se pusieron y ni siquieran terminaron el colegio y no saben ni hablar bien.
No tolero la gente que en vez de hablar, grita. No soporto a las mujeres tipo Opus Dei, enteras cartuchas, que se ponen su collarcito de perla, no dicen garabato alguno, se espantan con la palabra pene y hablan con un tonito de voz que apenas se escucha y, con todo, ponen cara de espanto. Insoportable. No aguanto a la gente que aporta sólo con comentarios negativos que no te llevan a ninguna parte. Envidia pura. No me gusta, o más bien, no les creo, a los que circulan por la vida pretendiento que sus vidas son extremadamente perfectas y jamás nunca comentan algo malo. Todo tiene sus matices, por Dios santo gente, no es tan terrible contar lo malo, como también lo bueno. No les compro el cuento de la perfección. No soporto a los mentirosos. A los cínicos. A los escaladores. A los que viven de apariencias. A los que te dicen una cosa y después te dicen otra. A los que opinan de tu vida sin que nadie les haya pedido una opinión. A los amarretes con el dinero. Los que cuidan peso tras peso de una forma francamente demente. Buag...Me cargan. Todo tiene un punto medio !!
No tolero a los que se preocupan de una manera enfermiza y obsesiva del cuerpo, de las arrugas, de la guata, del trasero, de las uñas, de las tetas, acaso no se dan cuenta que al cruzar la calle los puede aplastar un camión y ahí quedaron, como un tomate podrido reventado en plena via pública?? Y el cultivo del alma que se desprende del cuerpo adónde quedó? Ya no hay tiempo pa echar pa atrás !

Anillo

F me regaló un anillo!!!!!!! Será que me voy a casar de nuevo?????
Me lo regaló ayer mientras almorzábamos. Se paró de la mesa y dijo que iba por más sopa y yo pensé: mmm que raro, si no queda sopa, pero seguí comiendo. De repente iba a buscar los restos de la olla, total. Pero no, volvió con gran caja azul de anillo. Y yo, freezing. Como en las peliculas. Me quedé muy plop y abrí mi cajita. Es un lindo anillo. Lo amé. A los dos. Al anillo y a mi F. Ahora estoy escribiendo con mi anillo y lo observo a cada rato. La cosa es que con el anillo, la relación supuestamente se pone más seria. Más seria aún. Yo, el día que quede embarazada, le pongo fecha al gran evento gran. Por el momento, no tengo prisa en apurar el proceso. La primera vez que tomé la decisión suicida de contraer nupcias, no tuve tiempo para pensarlo. Es decir, no lo pensé nada. Me tiré a la piscina y punto. Pololeamos apenas 3 meses con mi ex, luego vivimos juntos x otros dos meses más y luego sonaron campanas de boda. Y claro, nos empezamos a conocer dentro de la institución misma. Ya casaditos. Oooooooooooooooooooops. Error.
Recomiendo, pensarlo mucho. Conocer mucho al individuo en cuestión. Analizarlo. Ojalá mandarlo al sicólogo para que lo evaluen.
Estar casado es una gran empresa y bastante dificil. Yo la encuentro casi imposible, pero con F hemos estado por dos años juntos. Justo dos ahora en octubre. Y viviendo juntos, un año y ocho meses (esa si que la pensé harto). Hemos pasado por todas las tormentas y temporales posibles y acá estamos, con anillo y todo !!! O sea, hemos sobrevivido de lo mejor. Y es que F es fiel. Es comprometido. Aguanta el hombre cuando los tiempos se ponen malos y feos. Es un hombre tan bueno y tan tierno. Me gusta él porque está conmigo en las buenas y en las malas. Y vaya que hemos tenido malas y me ha tenido que aguantar. Cuando murió mi ex marido. Uffffff. Y ahora con todo este tratamiento de fertilidad. Mi F ha tenido una paciencia pero increible. Lo admiro. Es mi héroe. Cuando mi papá estuvo mal y me acompañaba a conce y aguantaba mis ataques de estres. Que no son menores. Creanme. Yo soy bien bien nerviosa. Bieeeeeeeeeeeeen.
Yo con él me casaría. Ya tengo el anillo. Falta el hijo. Y de ahí, en serio. Yo me caso. Yo estoy dispuesta a tomar aquella decisión suicida de nuevo. Con él si. Con mi F, si que siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Feliz cumple

Gracias x estar conmigo en las buenas y en las malas. Sobre todo en las malas porque es ahí cuando realmente vale. En las buenas, es facilito.
Gracias por aguantar mis pataletas y mi mal carácter, especialmente últimamente.
Gracias por ir conmigo a Concepción por querer a mi familia, sobre todo, por querer a mis sobrinas tanto como las quiero yo. Eso es impagable.
Gracias por tener un corazón tan grande, pero tan grande.
Gracias por haber aparecido en mi vida cuando yo pensé que realmente estaba muy jodida.
Gracias por tener tantas ganas de ser papá así como yo quiero ser mamá. Y esperar a este hijo (a) con las mismas ganas que lo espero yo.
Gracias por seguir este tortuoso camino de tratamiento de fertilidad conmigo. Y hacer todo lo que nos dice el doctor, no alegar y seguir adelante como soldado buscando nuestro objetivo final.
Gracias por que sé que vas a ser el mejor de todos los papás y sé que no me equivoqué ni un centímetro en haberte escogido a ti como el papá de mis hijos, porque van a tener el mejor de todos.
El que les va a enseñar a querer a la naturaleza, al planeta, a tener compasión x los que tienen menos y sufren, a alimentar el espiritu en vez del ego. Y, a ser el mejor médico de todos.
Gracias por acompañarme.
Gracias por quererme.
Gracias por preocuparte de mi. Incluso cuando soy realmente insoportable y no me soporto ni yo.
Gracias por ser un hombre tan bueno. Aunque a veces se te pasa la mano y te preocupas más del resto que de ti mismo. Pero es que eres tan bueno, que se te olvida que lo más importante eres tú.
Uff son tantas cosas más.
Feliz cumpleaños, F. Que este año sea el mejor de todos para ti.
:)

Pruebas

Cuando fui a dar el examen de admisión para entrar al colegio alemán en Concepción, yo tenía cuatro años, o tal vez menos, y no abría la boca. Nada. Mutis. Ni para llorar. Yo en estado de congelamiento total. Freezing. Mi papá, estoico, con esta hija tan nerd, me llevó unas tres veces a dar el famoso examen. Hasta que lo di. Y creo que a punta de pitutos, porque el rector que me tomó el examen de admisión era cliente de mi papá, yo quedé en el colegio. Al principio me juntaba con un árbol porque mi personalidad no me daba para más. Luego, tuve amigos y un círculo social más o menos decente.
Y claro, como entré apitutada al colegio, el apitutamiento me pasó la cuenta y en octavo básico me echaron de una patada en el trasero del colegio. Me echaron porque me faltaron dos décimas para pasar una prueba maldita de gramática alemana. Ese año estudié como nunca con una señora alemana de unos 150 años pre segunda guerra mundial. La señora tipo señorita Rotenmayer me trataba de meter la materia en mi pobre cabeza de pollo de quince años. Los resultados: fuera del colegio.
Yo me deprimí. Y me sentí lo más tonta que había. Y pensé que el mundo se me venía abajo. Aunque tal vez, igual un poco feliz porque yo odiaba con el alma ese colegio torturador.
Pero, no todo fue tan malo. Porque llegué, apitutada también, obvio, porque al parecer todos los profes eran clientes de mi papá, a los SSCC. Y fui totalmente feliz. Fue trasladarse del invierno al paraiso en 5 segundos.
Cuando tenía 16 años postulé a un programa de intercambio para irme por seis meses a EEUU. Y justo justo ese año, postuló más gente de la que postulaba siempre. Por lo que, había que dejar a alguien afuera. Adivinen a quien dejaron afuera???? A mi!!!! Obvio! Patá en la raja, para afuera del grupo de seis meses. Todos mis amigos, con los que habíamos soñado subirnos juntos al avión, partieron raudos a EEUU y yo, en conce city, entera deprimida. Yo consideraba que seis meses era un buen tiempo para irse a vivir fuera de Chile a tan corta edad, pero, postulé al programa de un año, para así no tener que esperar tanto tiempo para irme en el próximo programa de seis meses, y por un año me fui a vivir a Kansas City. Y lo pasé increible. Con una familia igual de increible. Y me di cuenta que fue lo mejor que me hubiera pasado. El que me hubieran dejado abajo sin mayores explicaciones.
Luego, para hacer la historia corta, a los 29 me casé. Feliz y toda ilusionadisima. Y nos juramos amor eterno. Pero, cuatro años después, mi marido armó maletas y se fue con camas y petacas y yo me quedé de una pieza. Helada como iceberg. Llorando como Magdalena. En mi pijama de ovejas que habiamos comprado juntos en Kmart. Afirmada contra la pared. A las 7 de la mañana. Sin saber qué hacer. Qué hacía una en esos casos? Seguía la vida? Pero, cóoooomo? Pensé que me moría. Así de corto se los digo. Pero, tiempo después, apareció F y me di cuenta que había vida después de la muerte. Y bastante óptima también y feliz feliz.
Esta mañana partí a la clinica feliz de la vida. Entera ilusionada para comenzar un nuevo tratamiento. Y vaya sorpresa que me dan: un lindo quiste en el lado izquierdo. Conclusión, no se puede comenzar el tratamiento. Tengo que tomar anticonceptivos y esperar que el quiste funcional famoso se deshaga. Casi me morí. F me estaba esperando abajo. Comiendo feliz de la vida. Y yo llegué con una cara de funeral que no me la podía. Casi me pongo a llorar. Entonces llegué a mi casa y me puse a escribir este post. Y pienso y miro para atrás y espero que esta historia termine tan bien como el resto de las que conté. Me imagino que alguien por ahí está probando mi paciencia. Porque nunca tuve demasiada. Pero ahora si la tengo. Y voy a seguir en esto con mucha paciencia y obstinación. Aunque aparezcan quistes, aunque me tome tiempo, aunque me usen el nombre sin consideración alguna, incluso, con estas circunstancias que me han tocado.
Así es que, hija mia, a ti te dedico este post, y te pido por favor, una vez más, que comuniques por allá arriba donde estás, que ya no me hagan esperar tanto. Y también te pido a ti A, que te fuiste antes que yo, por favor, intenta interceder en esta causa. Si es que se puede, claro. Porque tampoco estoy muy segura si es que puedes interceder. Una vez me dijeron que tú no intercederías por mi porque cuando estabas en este plano terminamos sin hablarnos si quiera. Y nada que ver nosotros dos. Pero yo sé que donde tú estás, el amor trasciende a cualquier tema terrenal que tuvimos acá. Eso me lo dijo F ayer. Y yo a F le creo.
A seguir sorteando pruebas...ufffffffffffffffffff