Un poco autista

Desde la muerte de Andrés, he estado un poco autista. Me he quedado mucho en mi departamento, no he hablado con muchas amigas y he salido muy muy poco. Con la única persona que he querido hablar y estar ha sido con Felipe. Yo no sé cómo me ha aguantado. Los primeros días estuve todos los días llora que llora. Lloraba por todo. Me metía al computador, veía las fotos que aún tengo, leía sus cuentos y me venía una pena enorme. Pero realmente enorme. Felipe no sabía qué hacer por mí, Hasta que el domingo en la noche, le leo un mail que mandaron los amigos que Andrés hizo en Estados Unidos, y Felipe se larga a llorar también. Le pregunté si lloraba por sus hermanos mnuertos, pero me dijo que no. Me dijo que lloraba por Andrés. Dijo que esto le había tocado mucho y que no podía comprender cómo un hombre tan joven, tan lleno de vida, tan querido por todo el mundo. Alguien que no tenía miedo y era un lider innato se hubiera ido. Entonces mi Felipón derramó sus lagrimones. Me imagino que ya contagiando con tanta pena mía. Con tanta cosa que le he dicho. Tanto recuerdo que he sacado a flote. El pobre ya no dio más.
El día del funeral, me acompañó estoico, siempre a mi lado, mientras yo, obviamente, como un estropajo. No podía aceptar lo que estaba pasando en ese momento. Fue una situación rarisima pues yo era la ex sra. y Andrés ya había hecho que rato su vida y tenía nueva pareja y todo. Pero la verdad, no me importó nada. No me importó ella, ni la familia de Andrés que apenas me saludó y sería ni nada de nada. No me importó nadie. Yo fui a despedirme de él, a rezar por él a decirle que, a pesar de todo, lo quería mucho y quería que estuviera bien y en paz.
Esa mañana estuve muy mal. Pero muy mal. Aunque no tanto como en la tarde cuando llegué a la casa. Pésimo. Me preguntaron por ahí si todavía estaba enamorada de él, la verdad creo no estarlo. Es decir, no lo estoy. Pero esos días fueron de muchas emociones, muchos recuerdos. Como que todo volvío a revivir en mi. Todo lo bueno vino en cuestión de segundos a mi memoria. Lo quise mucho y, como dije antes, tuve que dejar de quererlo a la fuerza porque él se fue. No fui yo, fue él. Entonces, claro, esos sentimiento que tapé, afloraron en toda su expresión.
Estoy enamorada de Felipe. Yo estoy con él ahora. Él es mi presente y mi futuro. A Andrés lo he llorado por lo que fue, por lo que tuvimos, porque me invade una pena enorme porque se fue tan joven y tan sorpresivamente. Pero hace tiempo no lo veía, hacía tiempo había dejado de ser parte de mí. AHora, claro, todos los días lo recuerdo. Todos los días le hablo. Ayer fuimos a un matrimonio de una de mis mejores amigas. Una semana justa después de su funeral. El matrimonio fue en la misma Iglesia donde fue el funeral. Qué cosa tan rara....como dijo Felipe, tu vida es realmente la de un escritor...
Durante la misa de ayer, no pude parar de pensar en él en toda la noche. Lo veía entre nosotros, con terno, escuchando al cura, luego veía el ataúd, luego le hablaba...
Después en la fiesta, la primera canción que tocan: "El galeón español"...la canción favorita de Andrés de los matrimonios. El decía que no podia haber fiesta sin "Galeón español".
Y de nuevo, no puedo creerlo qeu ya no esté.
Ahora, Felipe dice que es nuestro "ángelito". De todo lo que lo pelé en vida, pasó a ser angelito. Ayer estaba probándose corbatas y me preguntó si no tenía más. Yo le dijo que no. Que de adonde iba a tener corbatas. Y Felipe me dice:
- No sé...tal vez de....de....de nuestro "ángel"...
Lo encontré tan tierno. Y bueno, ojalá tenga razón y ojalá Andrés pueda interceder por nosotros y cuidarnos desde adonde está.
No estoy segura si los que se van pueden hacer eso, pero me gustaría pensar así.
Así es que, Andrecito, porfis, no te olvides de nosotros.
Y bueno, los días pasan y hay uqe vivir con la muerte y la vida y vivirla no más porque no queda otra. A veces pienso para que ponerle tanto si en cualquier momento te revientas y te despachas....
Durante la semana escribí un cuento en memoria de Andrés. Humildemente, creo que me quedó bien lindo, lo iba a poner acá pero me arrepentí. Lo voy a poner en mi libro de cuentos y en Internet uno nunca sabe qué puede pasar y eso de la propiedad intelectual, bueno, no estoy dispuesta a que me lo plageen.
Estoy saliendo de mi autismo de a poco. Ahora me voy a Concepción y después a San ALfonso del Mar con mi hermana, Felipe y familia de hermana.
Me ha llamado y escrito mucha gente. Amigos con los que no hablaba hacía mucho tiempo. Es increíble como se preocupan por uno pese a la distancia y al tiempo. Lo agradezco. Me gustó.
En este momento, no tengo muchas ganas de ir a ninguna parte. Y me quedaría en mi casa. Escribiendo y trabajando en mi libro de cuentos. Y descansando porque estoy agotada. Durmiendo.
Aunque sé que ya me van a dar ganas. Es más, ya me están dando.