A veces, la vida duele tanto que te dan ganas de parar. De esconder tu cabeza y dejar que todo pase. De despertar un dia y pensar que todo fue una pesadilla. A veces, la vida cuesta tanto que piensas que no te la puedes. Que te quedó grande todo esto. Que es mucho para ti.
El día jueves 24 de enero a eso de las ocho de la mañana se fue mi ex marido, Andrés Pacheco Gallardo. Mientras escribo estas líneas me dan ganas de llorar. De nuevo. Porque no me lo puedo creer. Y tampoco he parado de llorar. No comprendo que Andrés ya no esté con nosotros. Un hombre de 36 años, lleno, pero lleno de vida y proyectos, de alegría, de ganas de hacer cosas. Un hombre grandote de un metro noventa y dos, fuerte como un roble, sano. Un abogado que estaba recién empezando una carrera en Santiago. Trabajando en un estudio top....ya no está.
Entonces no entiendo la vida, ni la muerte. Ni el misterio que nos envuelve. Pienso que cualquiera de nosotros se puede ir en cualquier momento. Y a cualquier edad. ¿Por qué no, si para allá vamos todos? ¿Por qué nosotros no vamos a partir uno de estos días también? ¿Qué nos hace de distintos? NADA
Estuvimos cinco años casados. Viajamos mucho. Discutimos, nos quisimos, nos reimos, lloramos y jugamos. Nos amamos. Teníamos nuestros propios códigos, nuestro propio vocabulario, nuestro mundo. Así como cada pareja lo tiene. Claro, las cosas no funcionaron, él hizo cosas que a mi me parecieron feas y estuve mucho tiempo enojada con él. Porque, obvio, cometió varios errores, yo también los cometí (soy muy mal genio y llevada a mis ideas) pero él se fue de la casa un día cualquiera. Y luego estuvimos tres meses saliendo, pololeando, listos para volver, queriéndonos de nuevo. Al cabo de tres meses me dijo que no podía, que no estaba preparado. Despues se puso a pololear con alguien de su oficina y yo con Felipe.
Yo con rabia. Y nunca cerramos bien nuestra relación. Últimamente nos comunicamos via mail. Harto. Porque yo necesitaba que solucionara un asunto bancario. El último mail me lo envió un día antes de su derrame. EL tema bancario se solucionó ese mismo día. Para eso era el mail. Para avisarme. La sentencia de divorcio salío dos días antes que muriera. En el último mail me había pedido su pasaporte porque viajaba a EEUU en marzo. Yo no lo había respondido aún. Tenía muchas cosas por decirle. Muchos temas pendientes. No tuve tiempo.
El día que se fue de este mundo, yo le hablé desde mi auto y le dije que se liberarar. Que se dejara ir. Que soltara. Que yo lo perdonaba. Que fuera feliz e hiciera grandes cosas adonde iba. Que seguro por eso lo llamaban. Para seguir haciendo grandes cosas y más importantes aún. Entonces, esa noche llegué a mi casa, apagué mi celular a las nueve de la noche, me tomé medio alprazolam (hace 4 días que tomo, en caso contrario no puedo dormir. nunca antes había tomado ni una aspirina pero esto me supera. no puedo) y apague la luz. Me desperté una vez esa noche y soñé con él. Al despertar me tomé la otra mitad del alprazolam y seguí durmiendo. A las diez treinta de la mañana vino una amiga y me despertó. y yo sabía para qué era. Lo sabía desde la noche anterior. Andrès habia partido.
He llorado como nunca. Hace un año 7 meses que estamos separados. Pero en rigor, hace un año 4 que terminamos todo. Que nos dejamos de ver.
Estoy en shock. Porque pese a no haber estado juntos ahora, siento una pena que me cala demasiado hondo. Que no me deja funcionar tranquila.... Que Andrés esté muerto!! Es demasiado raro como para creerlo.
Vivo en el mismo depto donde viví con él. Y me quiero cambiar. Me acuerdo de él a cada rato y ando pensando que lo veré en el sillón donde veía tele, en el living tomando una copa de vino, en la cocina, en cualquier parte. Lo siento presente en cada rincón.
Es demasiado fuerte esto para mi. Y no creo poder superarlo en mucho tiempo. Tal vez acostumbrarme a vivir con esto. Pero olvidarme, jamás.
Me pregunto dónde está. Le pregunto dónde está. Le pregunto por qué se fue. Quiero que esté bien. Y feliz. Lleno de amor.
A veces pienso que está mejor, contento en otro lado. Otras veces, incluso, hasta eso me cuestiono y pienso que quizás no hay nada más.
En todo caso, si hay algo más, debe ser mejor que esto, porque no puede haber nada peor que esta vida. Llena de cosas tragicas, sufrimientos, muertes, enfermedades, pobreza, guerras, ufff. la lista no para.
Si hay algo, por favor que sea mejor que esto, que si bien está hecho de pequeños momentos de felicidad, encuentro que es muy duro. Es muy frágil. Caminamos todos sobre cáscaras de huevo que en cualquier momento....chao pescado. te convertiste en polvo, en el caso de Andrés, o en comida para gusanos en el caso de otros.
Estoy escribiendo algo en memoria a él. Y lo publicaré aca. Porque pese a todo, yo lo queria mucho y tuve que dejar de amarlo x obligación. Yo vívi con él. y nunca pude superar bien lo de la separación. ahora esto, menos.
Recuerdo que a mi amiga Pia le pasó algo muy similar años atrás. Y yo no supe de adonde la Pía sacó fuerzas para seguir adelante. Ahora la historia se repite conmigo. Gracias, Pía por tus llamadas continuas desde Italia para darme fuerza para aprender a vivir con esto. Para salir adelante y continuar con la vida que estaba haciendo.
Como me dijiste, no se supera, pero se aprende a vivir con esta pena.
Andrés, todo mi amor para ti. Porque pese a todo lo que pasó, quiero que estés bien y tranquilo.
Cuidanos desde donde estés. Danos fuerza que la necesitamos.
Hasta siempre, APG.
El payasito que puse, lo hizo él. Estaba guardado en mi pc y lo encontré lindo para ponerlo. Tiene sus iniciales abajo, si se fijan bien, las verán.
Sometimes, life hurts so mucho, that makes you want to stop. Hide your head and let everything go through. Sometimes, life hurts so much that you want to wake up someday and believe that everything was a nightmare. Sometimes, you think that life is to much for you. Way to much.
Thurstay, january 24, my ex husband, Andrés Pacheco Gallardo, passed away. While I write this lines, I feel like crying, again. Because I just can't understand that Andres is no longer with us. A young man, 36 years old, full of life and proyects. An excelent lawyer...I can't believe that he left.
I don't understand life. And I don't understand death and the mistery that surround us. Anyone of us can leave at any minute, and any age. No matter if you are 36 or 86. Why not if all of us go to the same direction? To the same place? What makes us difference. NOTHING.
We were married for 5 years. We traveled together, laughed together, cried together. We had our owns codes, and words and we loved each other very much. Things didn't work out. He did things that I didn't like. And of course I made some mistakes (my character is not very easy..!). He left one winter morning. And I felt I was going to die. Then we dated again for 3 months. Til he say he couldn't come back with me. He was confused. Then I met Felipe and he found himself a girl at his office. We never talk again.
I was mad. Sad. With anger. We never closed our relationship. We never closed the cycle.
I had so many things left to say. So many things I didn't say. I didn't have time.
The day he left this world, I talked to him from my car. I told him to realesed himself, to let him go. To stop suffering. I told him to go. I told him that everything was ok between us, that I was going to forgive him. Then, I came to my house, turned my cell phone off, and took a pill to sleep. (I never took one of those before...). I knew what was going to happen. On the next morning, one of my friends came to my house. I knew what she was going to tell me. Andres had passed away.
I have cried a lot. I can't belive this. Andres is dead!! It has been one year and 7 months since he left. And one year and 4 months since we are apart. I can't find realiefe.
I think I will never overcome this. Never. Maybe I will get used to live with this new reality, but forget about this, no.
I wonder where he is. I asked him where he is. I asked him why he left. I want him to be in peace and full of love.
Andres, please take care of us from where you are. Please send us strength to move on with our lifes.
The clown that is in here was made by him. When we were dating.
Andres, all the love for you.
24 comentarios:
Ok.Obvio lo de la pena pero el duelo tu ya lo habías hecho.Separarte o que él se vaya es morir también.Morir la relación pero los recuerdos quedan y ahora más los buenos que los malos.Lo cual es bueno.Pero el duelo lo viviste hace año y medio.Ahora sorry pero está demás.Él tenía otra vida ya completamente distinta como te diste cuenta ayer,otros amigos,otros códigos...otra pareja.Tú al menos no tenías ya proyectos con él ,ya era pasado que ahora se hace presente por las circunstancias.Sinceramente le estás poniendo mucho.Te lo digo porque te quiero.
Es difícil cortar así con alguien. Obvio que tú estabas haciendo tu vida por tu lado y él por el suyo, pero te faltó tiempo para asimilar la ruptura. En cada persona, ese tiempo es diferente, en cada relación también las cosas cambian.
Pero ya dijiste lo importante: que lo perdonabas y que lo dejabas ir. Claro que no se puede olvidar lo que pasaste con él. Eso siempre va a formar parte de tu vida, parte de tu ser porque esas experiencias te formaron y transformaron como persona en lo que eres ahora. El tiempo cierra las heridas y esta es una prueba dura que te pone la vida en tu camino. Cuando aún no estabas preparada para pasar la página.
Escribir puede ser una buena terapia para superar tu pena, tu duelo, y seguir con tu vida. Él se dejó ir. Ahora tienes que ser tú la que lo deje ir.
Pucha Constanza, lo siento mucho. Lo debes estar pasando demasiado mal. Solo espero que llegue luego tu guaguita para que sea como una continuación de vida. ¿Donde estará ahora tu hijo o hija que aún no conoces? ¿Estará conversando con Andrés y preparándose para entrar a tu vida y a la de Felipe? Seguro que sí, Animo
Es un buen momento para cerrar el capítulo y seguir construyendo tu vida junto a Felipe. Muy fuerte la experiencia, pero la muerte no existe.Sé que lo estás pasando mal, aunque debes saber que el dolor engrandece. Con tu experiencia con mayor razón creo en el destino.
Besitos y acuérdate que tu amor es Felipe.
Todo cierre de una relacion es dificil...en tu caso es el peor cierre que se puede tener...
Te mando un abrazo, me hiciste llorar....senti tu pena como si la hubiese vivido yo.
Mucha fuerza, el ya esta descansando.
Esto lo escribió Felipe. Mi Felipe:
yo que soy Felipe en esta historia, no puedo dejar de dolerme por el dolor de Constanza, y casi llegué a querer a este grandotote porque debe haber sido muy simpatico por lo que me cuenta Constanza. A veces no se como ayudarla en el cosuelo de esta partida estúpida como son casi todas las muertes y la entiendo también en su sensación de ver derrumbarse en instantes a un tipo que parecía inmortal. Fuerte , poderoso y sin miedo alguno. Un verdadero marine de la vida.
Yo no soy así, soy más flacucho y más temeroso. Pero bueno uno se mete en el tema del mas allá, yo siempre me identifique con el Budismo Tibetano y el tema del Bardo y la reecarnación, a pesar de tener una linda formacion católica de más de 7 años en comunidaddes de vida cristiana que igual me ayuda mucho y creo mucho en la belleza de Jesús y su compasión, me calma pensar que existe el Bardo, esa interfaz en tre el cielo y la tierra. Ese estado en el que uno siente todo pero los otros no lo sienten a uno, ese estado en el que le pasas revista a todas tus vivencias y luego de algunas semanas sientes un tirón y son tus nuevos padres haciendo el amor , y ese tirón eres tu que entras por la matriz a ocupar con tu alma ese nuevo ser en cuerpo pero antiguo en espiritu.
Aún no se me pasa la piel de gallina. Hermosas palabras. Vive tu pena, pero sin que te paralice. Tengo la certeza de que Él sabrá darte el consuelo que necesitas.
Un abrazo.
Constanza,me he ido metiendo en tu vida un poquito por el blog de Javi.Primero por tu premio,has salido en todas las revistas ,felicitaciones.Luego por esto de tu ex.La muerte es fuerte en cualquier circunstancia ,pero tambien, como dice Javi, creo que viviste un duelo cuando te separaste de el y optaste por rearmarte quizas con mucha tristeza.
Ahora tienes contigo a Felipe que aunque el diga que es flacucho y temeroso al parecer es un hombre con un corazon muy grande y esta para ayudarte a salir de esta pena.
Cierra el ultimo capitulo de este libro que ya terminaste,aunque el final no haya sido feliz y comienza a escribir una nueva historia que no me cabe duda sera mejor.
Despues de una tormenta viene la calma, que la disfrutes.
Entre la vida y la muerte un hilo; no nos preparamos, no hay manuales. Las cosas por decir quedane en intenciones. Te habla y no le oyes, le hablas y no te oye; o, quizá sí.
Como sea, imagino te desea lo mejor. Lo mismo desearías tú.
Sé feliz, también por él.
Chau.
Cota
Con el corazón comprendo y entiendo tu dolor, y al leer tus pensamientos deseo compartir algunos míos, que pienso te pueden abrir una ventanita….
Santo Tomas decía que “La muerte es un cambio sustancial que ocurre cuando la materia ya no es apta para contener el alma”
Es como si el cuerpo ya no diera la medida para el alma, como si ya no fuera capaz de tocar las notas del alma, de vibrar a la altura y afinación que necesita esa alma. En esos instantes, el alma se retira por que no tiene el instrumento para cumplir sus propósitos, por que estos ya fueron cumplidos; el tiempo de Dios…. y del universo… no es el tiempo de los hombres……
Todos en algún momento atravesamos la dicha, el dolor, la buena fortuna, la pérdida, la soledad, la cercanía, la luz y la oscuridad, y cada momento, tiene un significado especial para nosotros. Comprenderlo y trabajar estas situaciones y su significado, es lo que puede transformar las circunstancias que nos toca vivir.
La conciencia más que el destino, puede determinar si somos capaces de convertir un período doloroso o difícil en uno de fortalecimiento interior y de auto conocimiento, y si podemos aprovechar estos momentos para desarrollarnos y lograr metas que antes creíamos que no eran posibles, eso momentos tuvieron una razón de ser, y ese dolor no fue vano, si no parte de nuestro crecer.
El alma de Andrés había cumplido su tarea……hoy ya renació a una nueva vida, y tu fuiste su Karaonte, aquel barquero que ayuda a pasar a las almas a la otra orilla del río…..cuando tu lo despediste…. cuando tu le indicaste el camino……cerraste el circulo que había quedado abierto…….; ayudar a pasar a la otra orilla es un acto de amor, y el amor es perdón……lo que no significa olvido de las situaciones, pero es la compasión, es decir la comprensión con el corazón.
Te conozco, se de tus rabietas, pataletas, y demás niñerías…..pero también conozco tu corazón inmenso para amar, soltar y perdonar
Un abrazo con el corazón
me emociono cuando te leo, cuando hablo con tigo y hasta cuando pienso en ti estos días.
la vida no deja de sorprenderme, y hay veces que también me deja lona y me sobrepasa.
un beso y abrazo enorme !
Constanza, difícil lo que te toca... los recuerdos quedarán y con su muerte quizá lo idealices... me alegro que lo hayas perdonado y de alguna manera hayas hecho el corte para liberarlo y liberarte... quédate con los buenos recuerdos y saca fuerzas para salir de la depre y la pena junto a Felipe... es el quien te acompaña, entiende, quiere y con quien tienes un proyecto de vida en conjunto... por algo pasan las cosas... si piensas en cosas tristes atraerás más cosas tristes a tu vida... da gracias porque conociste Andrés, porque privadamente pudiste despedirte, porque las cosas entre ustedes que estaban pendientes se resolvieron...
Felipe, lindas tus palabras... coincido contigo y con la filosofía de la reencarnación hacia la resolución de nuestras yayas como seres humanos... para evolucionar... para crecer...
un abrazo a los dos...
Dios los colme de bendiciones!
la sabiduría más elemnetal y compleja, por su sencillez (aparente), es aquella que nos invita a sentir y vivir todo "tal cual es". nadie puede decirte qué debes sentir ni hasta cuándo debes sentirlo, ni si está bien o mal, o si es mucho o poco. no juzgues ni analices tus emociones, sean las que sean, si son tuyas, son legítimas, genuinas. no las reprimas, no las guardes, no las filtres antes de que salgan. si quieres sacar lo mejor de esta experiencia, vívela plenamente, con todo tu cuerpo, mente y corazón pero no te quedes dando vueltas en un círculo, avanza, toma un rumbo, aunque haya algo que demore en cerrar, sigue avanzando. no dejes que tu mente te haga creer que quedaron cosas pendientes, que no puedes avanzar. puedes intentar descubrir hacia dónde quieres ir y con quién. creo que eso está claro. desde ahora no te guardes nada, no te calles la pena. es normal, es comprensible que sientas lo que dices, pero no te detengas. la vida es movimiento constante, no te quedes al borde del camino, decide entrar en la corriente, venga lo que venga, con la convicción de que tu corazón sabe siempre dónde debe ir. si ahora estás rodeada de amor, es porque así es como estás ahora (tan sencilo como eso) es porque así tú lo has elegido,porque uno siempre elige cómo y con quién quieres estar. a mayor conciencia somos más libres, más honestos, más espontaneos y más felices.
tal vez puedas aprender mucho de tí a través de esta experiencia, al observarte atentamente podrás ver qué cosas puedes aprender de tí, dónde debes esforzarte por cambiar aquello que puedes y qué otras cosas debes aprender a aceptar en tí. las cosas pasan,pero nosotros no, nosotros podemos encontrar un sentido, podemos elegir a cada instante todo. es más fácil echarle la culpa al destino que a nuestro libre albedrío. sé consciente de cuánto influyes en todo cuanto te ocurre, para bien o para mal.
siente cada emoción tal cual es y ten la certeza de que las cossas pendientes no existen, que las resolviste de la manera en que pudiste hacerlo, y además ten la convicción que el alma es más sabia que la mente y por lo tanto, aún cuando no hayas hablado racionalmente con andrés para resolver algo, ten por seguro que vuestras almas están saldadas.
Contanza, lo lamento mucho. Creo que en estos momentos no hay palabras que al;ivien el dolor. Pero la compañia de Felipe y tus otros seres queridos te dara la fuerza que necesitas para superar esto. Desde aqui te envio un abrazo de solidaridad.♥
Constanza, me parte tu dolor. Vos sabes que yo soy abogada y tengo 36 anos y en un minuto se me vino a la cabeza lo que vos tan bien describis: tan rapido se puede terminar todo y da para pensar: es bueno aprovechar. Todo mi sentimiento hacia vos. besos.
Cota:
Como quisiera quedarme con un pedazo de tu dolor para alivianar tu carga, pero no se puede...dicen que lo que no te mata te hace mas fuerte...así que se fuerte amiga mia...que vas a salir de esto...
un abrazo
Querida Cota:
Nadie te va a entender, el dolor de la muerte de alguien que no pensabas que se iba a ir - te lo digo por experiencia propia- de a poco va ir pasando. Al comienzo es un dolor que ahoga, luego va cediendo y al final quedan los buenos recuerdos!!! te voy a mandar el teléfono de Mario, te va a ayudar mucho.
un gran beso
Cota, no pude evitar llorar al leer tus lineas...siento en el alma que Andrés ya no este, me cuesta creerlo y más entenderlo...si entiendo tu dolor y pena porque independiente de la rabia y ofuscación del último tiempo el cariño y el amor estan presentes como nunca, la vida nos enseña de maneras demasiado fuertes a veces porque yo creo que esto va ser una gran lección de vida para tí, para que te desprendas de las minimeses y empieces a gozar la vida tal como viene, con lo malo y lo bueno...además tienes la suerte de tener a tu lado un gran compañero flacucho y temeroso como dice más arriba pero de una calidad humana tremenda, me sorprendió su apoyo contigo ahí estoico acompañandote, en una posición que para cualquier otro hubiera sido impensable, admirable en serio...
Yo en lo personal me quedo con un gran recuerdo de Andrés, nunca voy olvidar lo buen amigo y cariñoso....tengo en la retina esas noches jugando trivium y tomando un buen vino, las mail desde Saint Louis, las ingeniosas tallas, las eternas conversaciones...y muchas cosas más....
Querida amiga...atesora los recuerdos en tu corazón y transformalos en algo positivo para tí, que la partida de Andrés no sea en vano y todos saquemos algo bueno, partiendo por ser agradecidos de la vida.
Constanza, me he quedado sin palabras. No idealices a quien partió antes que nosotros, mira al lado tuyo y ve tu capítulo actual, un hombre que sin duda te ama y sufre tu dolor. Me alegra que lo dejaras partir y soltar, eso es bueno, tú debes hacer lo mismo. Un abrazo apretado.
realmente lo siento, si bien siento que te quedaste con la sensación de no haber cerrado un capítulo debes llorar todo lo que necesites, ahora tienes a alguien que te ama y necesita de toda tu atención... no entiendo pq la gente joven, niños, totalmente sanos tienen que morir, así de forma tan repentina, seguro que es por lo que dices, tienen una misión al otro lado y es tan urgente que no pueden esperar... mucho ánimo, un abrazo grande y reconforta tu alma... besitos
Justo me preguntaba por qué habías puesto ese payasito... vi sus iniciales pero nunca me imaginé que lo había hecho él, qué curioso...
Querida Cota, te tengo un premio en mi blog.
hola Cota. Me alegró mucho leer tus palabras. Fijate que encontré esta página por casualidad googleando a mi amigo Andrés que lo echo mucho de menos.
No sabes lo mal que me hizo su muerte y me alegra saber que tú lo sientes también y lo recuerdas con el mismo cariño.
Fijate que yo como amigo también quedé con muchos temas pendientes con él, de hecho, estabamos distanciados hacía ya varios meses, algo usual en Andrés, que como sabes solía desaparecer de sus amigos por mucho tiempo y a veces reaparecía. Bueno, creo que en mi caso era la excepción, la amistad había sido más constante, hasta me convenció de venirme a Santiago "a jugar en primera división"-como él decía- y ahora se va y encima nos deja con temas pendientes. Bueno la vida es así, siempre lo voy a recordar y querer como uno de mis mejores amigos, uno de los que más me marcó, y ten por seguro que desde el cielo se va encargar de darnos alguna señal para solucionar los temas pendientes y dejarnos más tranquilos
con cariño
Darío
Un día comencé a buscar antiguos amigos y compañeros de la época universitaria, y me pregunté que será de Andrés?, hace muchos años le había perdido la pista, y siempre lo había recordado como una persona con una impronta que llenaba cualquier espacio,con una labia y una simpatía como pocas veces he visto y sus conversaciones y sobre todo sus historias podían entretener por horas a todos quienes escuchábamos sus relatos, qué gallo más choro¡¡ que habrá sido de su vida...lo busqué en FB y nada, hace muy poco, por alguien de la época de la Universidad supe lo que sucedió, no lo podía creer, que alguien tan lleno de vida, lleno de proyectos,y que de seguro daba por sentado que la vida se la había echado al bolsillo,ya no estuviera y peor aún, qué tarde me enteré, cómo no puede estar en este mundo Andrés Pacheco un gallo con tanta vida como la misma vida, no entendía nada, hace muchos años que no lo veía, estaba tan incrédula, pensé que no era cierto, a lo mejor uno espera algo así de una persona que está en el ocaso de su vida o con una enfermedad terminal, pero no él y de esa forma, estuve muy mal y ese día después de la Oficina manejando por la pampa con la pena que tenía mi marido me llamó y le conté que una persona excepcional había muerto, no lo entendió y me dijo "así es la vida", gordo cómo te explico , era una persona llena de vida y no está...sin duda que quiénes lo conocimos y compartimos más de alguna vez con él entendemos el vacío que dejó o el aporte que a ésta sociedad dejó de hacer o mejor aún todo lo que hizo en vida, un gallo lleno de convicciones, líder innato, con una oratoria que cualquiera de nosotros abogados la quisieramos y con un encanto a toda prueba, no sé como llegue a tu blog y al leer tus vivencias me conmoví hasta las lágrimas ya que fue desgarrador , que bien lo retrataste y cuánto lo amaste, me dieron ganas de escribirte y a la vez recordarlo, ya que nunca tuve oportunidad de decirle cuánto lo apreciaba, o que era un "personaje"... a lo mejor por eso ya no está...no pertenecía a este mundo, más bien pienso, que este mundo le quedó chico.
Con cariño Cynthia.
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